jajajaja el primero me ha matado
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Un amigo e pregunta a otro:
-Cuál es el animal 2 veces animal?
-- El gato, porque es gato y araña.
-No, tu hermana, que es zorra y cobra
Última edición:
Contad vuestros mejores chistes :D
- Empezar tema deVerona_93
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-Cuál es el animal 2 veces animal?
-- El gato, porque es gato y araña.
-No, tu hermana, que es zorra y cobra
El primero no lo piyé, jejejje:trofeo::trofeo::trofeo:jajajaja el primero me ha matado
porque con una bala le da a la cabeza de la tia y al badajo del tío, porque la tía tla tiene en la boca... Que gente más inocente
ajajajajajajajajaajjajajaja
Este tambien es tremendo:
¿Que hacen 20 epileptico en una discoteca?
La fiesta de la espuma XDXDXDXD
¿Que es una mujer sin piernas?
Un rotulador rojoXD
Que hace stephen hawking tomando el sol en una playa?
La fotosintesisXDXD
Hombre... los chistes están gracisos, pero son un poco sobrada, que me cierran el tinglado
- Unido
- marzo 30, 2009
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Me estoy dando cuenta de que mucha gente no coje uno de mis mejores chistes.
Que inocentes que soys. Ya lo han explicado varias veces por hay alante haver si queda claro. XDXDXDXDXDXDXDXDXD
Porque solo es cuestion de pensar, de que manera, puedes hacertar de un tiro en una cabeza y en una p....
La solucion mas logica suele ser siempre la correcta.XDXDXDXDXDXDXD
ahi va otro jeje.
Se pierden un mexicano, un chino y un estadounidense en una isla desierta.
Después que su avión fue a la deriva, pues como no tenían que comer acordaron que cada noche para la cena se iban a comer uno al otro por partes que cada quien eligiera.
- La primera noche le toco al chino y los otros le preguntan ok chinito que vamos a cenar el día de hoy, el chino responde pechuguita al pastor..
se corta un pedazo de pecho y lo pone en la fogata....
- Al otro día le toco al americano..y le preguntan ok guero que vamos ha cenar y dice.. piernita al carbón…
se corta un buen pedazo de pierna y la pone al fuego....
- Llego el turno del mexicano y le preguntan ok paisa y que vamos a cenar hoy...?
y el mexicano haciendo justicia por su propia mano les dice ....
pues ahí les va su lechita y a dormir.:X
Se pierden un mexicano, un chino y un estadounidense en una isla desierta.
Después que su avión fue a la deriva, pues como no tenían que comer acordaron que cada noche para la cena se iban a comer uno al otro por partes que cada quien eligiera.
- La primera noche le toco al chino y los otros le preguntan ok chinito que vamos a cenar el día de hoy, el chino responde pechuguita al pastor..
se corta un pedazo de pecho y lo pone en la fogata....
- Al otro día le toco al americano..y le preguntan ok guero que vamos ha cenar y dice.. piernita al carbón…
se corta un buen pedazo de pierna y la pone al fuego....
- Llego el turno del mexicano y le preguntan ok paisa y que vamos a cenar hoy...?
y el mexicano haciendo justicia por su propia mano les dice ....
pues ahí les va su lechita y a dormir.:X
despues de una reunion de presidentes de gobiernos en Paris, Zapatero, Angela Merkel, Sarkozy y Brown van al museo del Louvre y s quedan mirando un cuadro de Adan y Eva,
Merkel dice: "fijaos, esos cuerpos musculosos, fornidos, la fuerza y el orden de la obra..esta claro que es Aleman"
Sarkozy: "No, miradlo bien, el erotismo en el ambiente, sus cuerpos desnudos, esa mirada que sabe que la pasion se desatara en algun momento...es totalmente frances"
Brown: "no estoy de acuerdo, fijaos en la sobriedad del cuadro, el respeto y la educacion que se muestran el uno al otro... seguro que es ingles"
Zapatero: "ni idea teneis ninguno, a ver, van en pelotas porque no tienen ropa q ponerse, no pueden mas que comer manzanas, no tienen dinero para otra ropa u otra comida, no trabajan y no tienen casa, y encima piensan q viven en el paraiso... esta clarisimo, SON ESPAÑOLES!!"
Merkel dice: "fijaos, esos cuerpos musculosos, fornidos, la fuerza y el orden de la obra..esta claro que es Aleman"
Sarkozy: "No, miradlo bien, el erotismo en el ambiente, sus cuerpos desnudos, esa mirada que sabe que la pasion se desatara en algun momento...es totalmente frances"
Brown: "no estoy de acuerdo, fijaos en la sobriedad del cuadro, el respeto y la educacion que se muestran el uno al otro... seguro que es ingles"
Zapatero: "ni idea teneis ninguno, a ver, van en pelotas porque no tienen ropa q ponerse, no pueden mas que comer manzanas, no tienen dinero para otra ropa u otra comida, no trabajan y no tienen casa, y encima piensan q viven en el paraiso... esta clarisimo, SON ESPAÑOLES!!"
esto se va animando, sí señor
Estos son unos colegas en un bar hablando y le dice uno:
-Pues sí, lo vi en un documental, que las mujeres que tienen los ojos negros le son infieles a sus maridos.
--Bah, menuda tontería.
-Sí? y la tuya cómo los tiene?
El hombre to preocupado, sale corriendo para su casa, abre la cancela de una patada, llega a la habitación, la mira a los ajos y dice -¡¡¡NEGRO!!!-, a lo que sale un negro de debajo de la cama y dice:
-Me cago en la leche, cómo me has descubierto?
-Pepe, tu mujer chilla cuando hace el amor?
-Digo!!!, la escucho desde el bar.
Estos son unos colegas en un bar hablando y le dice uno:
-Pues sí, lo vi en un documental, que las mujeres que tienen los ojos negros le son infieles a sus maridos.
--Bah, menuda tontería.
-Sí? y la tuya cómo los tiene?
El hombre to preocupado, sale corriendo para su casa, abre la cancela de una patada, llega a la habitación, la mira a los ajos y dice -¡¡¡NEGRO!!!-, a lo que sale un negro de debajo de la cama y dice:
-Me cago en la leche, cómo me has descubierto?
-Pepe, tu mujer chilla cuando hace el amor?
-Digo!!!, la escucho desde el bar.
A ver cual cuento yo. Voy a intentar uno que lo mejor es contarlo hablando que escribiendolo, pero habra que intentarlo.
Un jorobao que va caminando por el pueblo y esto que pasa por delante de un cementerio. Una voz de ultratumba empieza a llamarlo:
-Eh... Eh!... ¿quién eres tú?
El jorobao mas cagao que la jaula un canario contesta:
-Yo...Yo soy Paco... ¿Tú qu...quién eres?
-Yo soy el Genio del Cementerio... ¿Qué llevas en la espalda?
El jorobao se ruboriza entre temblores y contesta:
-U... Una joroba
Y el Genio, en un zas, le dice "¡Pues trae pa'cá la joroba!", y le quitó la joroba.
El jorobao, to feliz, echa a correr por to el pueblo dando saltos y volteretas, y se encuentra a su amigo José, que era cojo. Este lo ve y le pregunta:
-¡Quillo, ¿qué ta pasao con la joroba?!
-¡No te lo vas a creer! Iba dándome un paseo junto al cementerio, aparecio un genio... ¡y me la quitó!
-¡No me digas! ¡Pues voy rápido a ver si me cura la pierna!
Total, llega el cojo al cementerio, y empieza a andar por alli. Entonces empieza a escuchar la misma voz de ultratumba que su amigo llamándolo, y se dice a si mismo "¡Toma jeroma que me arreglan la pata!".
-Eh... Eh!... ¿quién eres tú?
-Yo soy José. ¿Tú quién eres?
-Yo soy el Genio del Cementerio... ¿Qué llevas en la espalda?
-¿yo? Yo na...
-¡Pos toma la joroba!
Y el genio le encasqueto la jorba al cojo.
Lo dicho, queda mejor contado que escrito.
Aquí va uno de mi padre, que cuando tienes comida familiar y esta todo el mundo pelotazo te meas:
Uno que va al médico, y le dice "Doctor, Doctor, tengo un desgarro en el tobillo", a lo que el Doctor, extrañado, le pregunta "¿Un desgarro en el tobillo?" "Sí, sí, mire" y el paciente le enseña el tobillo. El medico contesta con un "Ajám..." y le dice que se de la vuelta y apolle las manos en la camilla. El paciente lo hace, y el doctor le pide que se baje los pantalones. El paciente, dudando, se los baja. De nuevo, el doctor le pide que se baje los calzoncillos. El paciente le dice "Pero doctor, el desgarro lo tengo en..." "Haga usted el favor de bajarselos" le apresura el Doctor antes de que acabe de hablar el paciente. Medio avergonzado, el paciente se baja los calzoncillos y apolla las manos en la camilla. El Doctor se da la vuelta y abre una puerta, por la que sale un negro (sin ofender) con un pene del tamaño de un brazo y le hace al paciente "RRRRACAAAAAAA". Y el doctor le dice al Paciente "¡ESO ES UN DESGARRO, LO QUE TU TIENES ES UN ESGUINCE!"
Bueno, no son los mejores chistes que os vais a encontrar, esta claro xD pero espero que os gusten ^^
Salu2!
Un jorobao que va caminando por el pueblo y esto que pasa por delante de un cementerio. Una voz de ultratumba empieza a llamarlo:
-Eh... Eh!... ¿quién eres tú?
El jorobao mas cagao que la jaula un canario contesta:
-Yo...Yo soy Paco... ¿Tú qu...quién eres?
-Yo soy el Genio del Cementerio... ¿Qué llevas en la espalda?
El jorobao se ruboriza entre temblores y contesta:
-U... Una joroba
Y el Genio, en un zas, le dice "¡Pues trae pa'cá la joroba!", y le quitó la joroba.
El jorobao, to feliz, echa a correr por to el pueblo dando saltos y volteretas, y se encuentra a su amigo José, que era cojo. Este lo ve y le pregunta:
-¡Quillo, ¿qué ta pasao con la joroba?!
-¡No te lo vas a creer! Iba dándome un paseo junto al cementerio, aparecio un genio... ¡y me la quitó!
-¡No me digas! ¡Pues voy rápido a ver si me cura la pierna!
Total, llega el cojo al cementerio, y empieza a andar por alli. Entonces empieza a escuchar la misma voz de ultratumba que su amigo llamándolo, y se dice a si mismo "¡Toma jeroma que me arreglan la pata!".
-Eh... Eh!... ¿quién eres tú?
-Yo soy José. ¿Tú quién eres?
-Yo soy el Genio del Cementerio... ¿Qué llevas en la espalda?
-¿yo? Yo na...
-¡Pos toma la joroba!
Y el genio le encasqueto la jorba al cojo.
Lo dicho, queda mejor contado que escrito.
Aquí va uno de mi padre, que cuando tienes comida familiar y esta todo el mundo pelotazo te meas:
Uno que va al médico, y le dice "Doctor, Doctor, tengo un desgarro en el tobillo", a lo que el Doctor, extrañado, le pregunta "¿Un desgarro en el tobillo?" "Sí, sí, mire" y el paciente le enseña el tobillo. El medico contesta con un "Ajám..." y le dice que se de la vuelta y apolle las manos en la camilla. El paciente lo hace, y el doctor le pide que se baje los pantalones. El paciente, dudando, se los baja. De nuevo, el doctor le pide que se baje los calzoncillos. El paciente le dice "Pero doctor, el desgarro lo tengo en..." "Haga usted el favor de bajarselos" le apresura el Doctor antes de que acabe de hablar el paciente. Medio avergonzado, el paciente se baja los calzoncillos y apolla las manos en la camilla. El Doctor se da la vuelta y abre una puerta, por la que sale un negro (sin ofender) con un pene del tamaño de un brazo y le hace al paciente "RRRRACAAAAAAA". Y el doctor le dice al Paciente "¡ESO ES UN DESGARRO, LO QUE TU TIENES ES UN ESGUINCE!"
Bueno, no son los mejores chistes que os vais a encontrar, esta claro xD pero espero que os gusten ^^
Salu2!
La pareja que va a una revisión médica y le dice el doctor al hombre:
-No me gusta el aspecto de su mujer...
Alo que el hombre contesta:
-Coño, ni a mi tampoco, pero no sabe la mala leche que gasta el padre.
-No me gusta el aspecto de su mujer...
Alo que el hombre contesta:
-Coño, ni a mi tampoco, pero no sabe la mala leche que gasta el padre.
cual es el colmo de un agarrado??
este es malo pero ahi va: que hace un vampiro con un tractor??
vomitar con los dientes juntos para quedarse con los trozos grandes xd
este es malo pero ahi va: que hace un vampiro con un tractor??
sembrar el panico
Esto va un hombre que tiene una mujer que esta embarazada,el hombre esta esperando fuera haber que le dice el medico:
-Doctor: Perdona ¿Usted es el padre?
-Padre: Si,si ¿como esta mi hijo?
-Doctor: Tengo una mala noticia,su hijo nacio sin tronco
-Padre: Da igual,es mi hijo y yo le quiero
-Doctor:Esque tengo otra mala noticia,su hijo tampoco tiene piernas
-Padre:Me da igual! yo quiero a mi hijo
-Doctor:Losiento pero tengo otra mala noticia,tampoco tiene brazos,ni cabeza,ni ojos....es una oreja
-Padre: Me da igual,yo le querre y le cuidare
Entonces el medico le enseña a su hijo y grita el padre ¡ Hijo mioo ! y el doctor le dice: no grite que es sordo
XD
-Doctor: Perdona ¿Usted es el padre?
-Padre: Si,si ¿como esta mi hijo?
-Doctor: Tengo una mala noticia,su hijo nacio sin tronco
-Padre: Da igual,es mi hijo y yo le quiero
-Doctor:Esque tengo otra mala noticia,su hijo tampoco tiene piernas
-Padre:Me da igual! yo quiero a mi hijo
-Doctor:Losiento pero tengo otra mala noticia,tampoco tiene brazos,ni cabeza,ni ojos....es una oreja
-Padre: Me da igual,yo le querre y le cuidare
Entonces el medico le enseña a su hijo y grita el padre ¡ Hijo mioo ! y el doctor le dice: no grite que es sordo
XD
ahi va otro
Un hombre de negocios llega a un hotel para reserbar una habitacion y le entra un apreton...
al reserbar la habitacion se da cuenta que esta en la ultima planta, que son 17 pisos y el ascensor esta estropeado y el hombre estaba que reventaba ya, los baños de la planta baja tenian una cola impresionante y el pobre hobre que no podia mas y entonces decide guardarse detras de unas plantas quitarse un calcetin y cagar dentro del calcetin.
Una vez que se libro de ese gran peso subio a la abitacion vio la altura que abia y se dijo para el: "bua yo cojo abro la ventana y lanzo desde aqui el calcetin para aquella azotea y quien se va a enterar"
Entonces el tio coje empieza a ajitar el calcetin para lanzarlo y poco a poco se da cuenta de q eso pierde peso...
mira el calcetin y un agujero impresionante...
mira la abitacion y toda llena de mierda...
y derrepente sube el botones abre la puerta para posar las maletas y se queda flipando y le dice el señor al botones:
- Mira muchacho te doi 500€ si no dices nada
Y dice el botones:
- Y yo te doi otro tanto si me dices como as puesto el culo para conseguir cagar en el techo. :ein:
Un hombre de negocios llega a un hotel para reserbar una habitacion y le entra un apreton...
al reserbar la habitacion se da cuenta que esta en la ultima planta, que son 17 pisos y el ascensor esta estropeado y el hombre estaba que reventaba ya, los baños de la planta baja tenian una cola impresionante y el pobre hobre que no podia mas y entonces decide guardarse detras de unas plantas quitarse un calcetin y cagar dentro del calcetin.
Una vez que se libro de ese gran peso subio a la abitacion vio la altura que abia y se dijo para el: "bua yo cojo abro la ventana y lanzo desde aqui el calcetin para aquella azotea y quien se va a enterar"
Entonces el tio coje empieza a ajitar el calcetin para lanzarlo y poco a poco se da cuenta de q eso pierde peso...
mira el calcetin y un agujero impresionante...
mira la abitacion y toda llena de mierda...
y derrepente sube el botones abre la puerta para posar las maletas y se queda flipando y le dice el señor al botones:
- Mira muchacho te doi 500€ si no dices nada
Y dice el botones:
- Y yo te doi otro tanto si me dices como as puesto el culo para conseguir cagar en el techo. :ein:
- Unido
- septiembre 11, 2008
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Secuencia:
- Come piedras y vuela ? - El comepiedras volador.
- Habian dos tipos en un crucero y uno compra una empanada y la tira al mar, el otro le pregunta: Por que la tiraste, a lo que responde: por que empa-nada.
- Estoy en una montaña alta y tiro una piedra y una pluma ,, que cae primero ?? [Alguno dira la piedra] No la pluma, por que la piedra se le comio el comepiedras volador.
- Una pareja se iba a casar el hombre no le habia dado el anillo a la mujer, van a comer a una pescaderia y piden pescado, que le salio a la mujer en el pescado ?? [Alguno dira el anillo] No una empanada XD
Un man que tenia 2 viejas decide coger seriedad y decide terminar con una y casarse con la mas inocente.
Va a donde la primera y mujer le muestra el miembro y le pregunta, que es esto, responde la mujer: un pene.
Va a la otra mujer y hace lo mismo pregunta de nuevo, que es esto, y ella dice una ramita, entonces decide casarse con ella por que es mas inocente.
Estan en la luna de miel muy felices ya saben haciendo que, y el hombre le pregunta, amor por que dijiste que mi pene era una ramita, a lo que responde, pues es una ramita comparada con los troncos que me he comido.
XD
- Come piedras y vuela ? - El comepiedras volador.
- Habian dos tipos en un crucero y uno compra una empanada y la tira al mar, el otro le pregunta: Por que la tiraste, a lo que responde: por que empa-nada.
- Estoy en una montaña alta y tiro una piedra y una pluma ,, que cae primero ?? [Alguno dira la piedra] No la pluma, por que la piedra se le comio el comepiedras volador.
- Una pareja se iba a casar el hombre no le habia dado el anillo a la mujer, van a comer a una pescaderia y piden pescado, que le salio a la mujer en el pescado ?? [Alguno dira el anillo] No una empanada XD
Un man que tenia 2 viejas decide coger seriedad y decide terminar con una y casarse con la mas inocente.
Va a donde la primera y mujer le muestra el miembro y le pregunta, que es esto, responde la mujer: un pene.
Va a la otra mujer y hace lo mismo pregunta de nuevo, que es esto, y ella dice una ramita, entonces decide casarse con ella por que es mas inocente.
Estan en la luna de miel muy felices ya saben haciendo que, y el hombre le pregunta, amor por que dijiste que mi pene era una ramita, a lo que responde, pues es una ramita comparada con los troncos que me he comido.
XD
Jajajaja, lo que me he reido con este chiste
almas: No lo había escuchado.
space90
Baneado.
tengo 1 bueno. alla va. ¿Como puedes hacer reir a un caballo? diciendole que la tiene mas grande que el. ¿Como puedes hacerle llorar? enseñandosela JAJAJA
space...ese era muy malo xDDDD
- Unido
- marzo 30, 2009
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Bueno estos chistes ME LOS CONTO UN AMIGO y a mi me parecieron muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy muy ofensivos, los mas ofensivos que he eschado nunca. Asi que os aconsejo que no los leais si sois debiles de sentimientos, puede erir el sentimiento a mas de uno.
Recordad no me pegueis que lo digo desde el humor, otra cosa me los dijo un amigo, pegadle a el si quereis, bueno yo por lo menos he advertido que son ofensivos
-¿Porque en africa los ratones tienen patines?Para llegar a la basura antes que los niños.
El siquiente es mas ofensivo que este. (El anterior era de tanteo)
El siquiente es mas ofensivo que este. (El anterior era de tanteo)
Van Marta del Cast. y el novio por el campo, por la noche. Y dice Marta:
Tengo miedo.
Y responde el novio:
Mas miedo tengo yo que voy a volver solo.
Tengo miedo.
Y responde el novio:
Mas miedo tengo yo que voy a volver solo.
Recordad no me pegueis que lo digo desde el humor, otra cosa me los dijo un amigo, pegadle a el si quereis, bueno yo por lo menos he advertido que son ofensivos