- Unido
- septiembre 7, 2007
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Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.
chistes cortos y malos por supuesto!
Queremos más!
dios_33
Baneado.
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- agosto 5, 2007
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No se si ya lo postearon pero bueno, me lo contaron ayer y algo malo:
Va un tio a una farmacia en inglaterra y dice: hay ampollas a lo que el dependiente responde: hello mr. pollas xDD
hay ampollas / i´m pollas/ esto es lo que entendió el chico de la farmacia.
Va un tio a una farmacia en inglaterra y dice: hay ampollas a lo que el dependiente responde: hello mr. pollas xDD
hay ampollas / i´m pollas/ esto es lo que entendió el chico de la farmacia.
Están un alemán, un indio y un español en el infierno. Les dice el diablo:
-A ver, sabéis todos muy bien por qué estáis aquí, habéis pecado. Pero si pasáis una sola prueba, iréis al cielo. Tenéis que aguantar un golpe de mi látigo en la espalda. Además, os dejaré pedirme un deseo para que intentéis, si queréis, defenderos con algo.
Empieza el alemán...
Diablo: ¿Pides el deseo?
Alemán: Sí, quiero cubrirme de las piedras más duras que existen.
Diablo: Concedido
El Diablo desenfunda su látigo, y de un golpe, fulmina al alemán y a las piedras.
Diablo: Bienvenido al infierno.
Turno del indio...
Diablo: ¿Pides el deseo?
Indio: No, señor, con mi concentración, aguantaré el golpe
Efectivamente, el indio aumentó su concentración y aguantó el golpe del látigo.
Ahora le toca al español...
Diablo:¿Pides el deseo?
Español: Quiero ponerme en la espalda al indio!!
jajajajXDXDXD
-A ver, sabéis todos muy bien por qué estáis aquí, habéis pecado. Pero si pasáis una sola prueba, iréis al cielo. Tenéis que aguantar un golpe de mi látigo en la espalda. Además, os dejaré pedirme un deseo para que intentéis, si queréis, defenderos con algo.
Empieza el alemán...
Diablo: ¿Pides el deseo?
Alemán: Sí, quiero cubrirme de las piedras más duras que existen.
Diablo: Concedido
El Diablo desenfunda su látigo, y de un golpe, fulmina al alemán y a las piedras.
Diablo: Bienvenido al infierno.
Turno del indio...
Diablo: ¿Pides el deseo?
Indio: No, señor, con mi concentración, aguantaré el golpe
Efectivamente, el indio aumentó su concentración y aguantó el golpe del látigo.
Ahora le toca al español...
Diablo:¿Pides el deseo?
Español: Quiero ponerme en la espalda al indio!!
jajajajXDXDXD
giovinco
Baneado.
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- abril 25, 2009
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estos son 2 penes que son muy amigos, y le dice uno a otro:
oye vamos al cine,y contesta: si y que pelicula vemos?; y contesta el otro: una porno; y dice:no que para estar todo el rato de pies no quiero (XDXDXD)
ke malo es mi chiste
--- [ Añadido ] -----
va un tio a una entrevista de trabajo y le dice el jefe:
Jefe: Muy bien podra empezar mañana a trabajar, pero empezara con un suledo bajo, mas adelante se le subira
Entrevistado: De acuerdo, volvere mas adelante
oye vamos al cine,y contesta: si y que pelicula vemos?; y contesta el otro: una porno; y dice:no que para estar todo el rato de pies no quiero (XDXDXD)
ke malo es mi chiste
--- [ Añadido ] -----
va un tio a una entrevista de trabajo y le dice el jefe:
Jefe: Muy bien podra empezar mañana a trabajar, pero empezara con un suledo bajo, mas adelante se le subira
Entrevistado: De acuerdo, volvere mas adelante
Última edición:
se celebra la convencion medica internacional en españa: tras muchos dias de reuniones y charlas solo quedan 3 finalistas para elegir al mejor medico del mundo:
el doctor ingles que ha conseguido curar la calvicie...
el doctor aleman que a encontrado la cura para la diabetes...
y jacinto, español y de la seguridad social, que ha conseguido que los mudos vuelvan a hablar....
finalmente gana jacinto quien al subir a por el premio da las gracias y dice que ha sido un proceso muy laborioso y que consiste en enseñar una letra por dia al mudo en cuestion, y que a traido un mudo para hacer una demostracion, el mudo sube al escenario y se queda parado delante de jacinto, de buenas a primeras jacinto le sopla un patadon en los huevos, a lo que el mudo exclama:
-aaaaahhhhggggg....
y jacinto contesta :
- y mañana la b.......
el doctor ingles que ha conseguido curar la calvicie...
el doctor aleman que a encontrado la cura para la diabetes...
y jacinto, español y de la seguridad social, que ha conseguido que los mudos vuelvan a hablar....
finalmente gana jacinto quien al subir a por el premio da las gracias y dice que ha sido un proceso muy laborioso y que consiste en enseñar una letra por dia al mudo en cuestion, y que a traido un mudo para hacer una demostracion, el mudo sube al escenario y se queda parado delante de jacinto, de buenas a primeras jacinto le sopla un patadon en los huevos, a lo que el mudo exclama:
-aaaaahhhhggggg....
y jacinto contesta :
- y mañana la b.......
yo tengo aqui unos pocos:
Para relajarse un rato.......
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa.....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
-----------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado
con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
-----------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice
con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
-----------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro
letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
-----------------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma
semana...
-----------------------------------------------------------------
Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las
consecuencias.
-----------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma
un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
-----------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer,
tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
-----------------------------------------------------------------
Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
-----------------------------------------------------------------
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy
relajados por haber echado un par de polvos buenísimos.. De pronto él
pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de
hambre.
----------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
---------------------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se
acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
-----------------------------------------------------------------
Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
-----------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que
marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
-----------------------------------------------------------------
Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá.... ¡Te juro que es baba!
----------------------------------------------------------------
Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
-----------------------------------------------------------------
Están un niño y una niña jugando.
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
----------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
----------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Para relajarse un rato.......
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa.....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado
con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes,
un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice
con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro
letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en
la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma
semana...
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Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las
consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma
un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer,
tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy
relajados por haber echado un par de polvos buenísimos.. De pronto él
pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de
hambre.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se
acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
-----------------------------------------------------------------
Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
-----------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que
marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
-----------------------------------------------------------------
Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá.... ¡Te juro que es baba!
----------------------------------------------------------------
Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
-----------------------------------------------------------------
Están un niño y una niña jugando.
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
----------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
----------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes
que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga
especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
yo tengo algunos tambien que me lei por ahi xD
Carta a mi nieto:
de estos no me acuerdo el titulo
Carta a mi nieto:
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía: “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”.
Como había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque el semáforo estaba en rojo, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. Descubrí que al igual que yo muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
- ¡¡¡Dale, por el amor de Dios…!!!
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a tu hermano, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era “un saludo hawaiano” de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Dos hombres de un coche cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo iba. Pero en ese momento fue cuando me giré y vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos.
Tu abuela.
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el coche que decía: “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”.
Como había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque el semáforo estaba en rojo, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. Descubrí que al igual que yo muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
- ¡¡¡Dale, por el amor de Dios…!!!
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a tu hermano, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era “un saludo hawaiano” de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Dos hombres de un coche cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo iba. Pero en ese momento fue cuando me giré y vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único coche que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos.
Tu abuela.
Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Sufre una rara anomalía en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extraer sus testículos.
Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando reflexionó, y decidió que, puesto que se
sentía como una nueva persona, empezaría de nuevo, disfrutando cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. Entró y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. Este le observó y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
- ¡Por supuesto!
- Deben ser de talla nueve y medio.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
- ¡De acuerdo!
- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
- ¡No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte años!
- ¡¡No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza…!!
sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico. El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, heces, orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Sufre una rara anomalía en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extraer sus testículos.
Juan quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando reflexionó, y decidió que, puesto que se
sentía como una nueva persona, empezaría de nuevo, disfrutando cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería. Entró y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. Este le observó y dijo:
- Muy bien, es talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
- Claro, ¿porqué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Juan se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos.
- ¡Por supuesto!
- Deben ser de talla nueve y medio.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo.
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Desearía también ropa interior nueva?
- ¡De acuerdo!
- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
- ¡No, amigo, se equivoca. He usado la talla treinta y cuatro desde los veinte años!
- ¡¡No es posible que use la treinta y cuatro. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza…!!
Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y choff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les
dice:
- No pasa nada.
En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y choff: la bola termina también en el agua.
- No os preocupéis - dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y choff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.
dice:
- No pasa nada.
En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y choff: la bola termina también en el agua.
- No os preocupéis - dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y choff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:
- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.
Un señor muy pobre, que cansado de pasar calamidades decide escribir una carta a Dios para que le ayude. En la carta dice:
- Querido Dios, te escribo porqué soy muy pobre y no tengo nada para comer, te pido que me ayudes con 1000 euros, tu que lo puedes todo. Y fue, le puso la dirección y la hecho al buzón.
Estaban en correos separando las cartas cuando dice un operario a otro.
- Oye mira, alguien manda una carta a Dios, hay que ser imbécil.
- No te burles de esas cosas, anda ábrela a ver que dice.
Los hombres al leer la carta les dio tanta pena que decidieron hacer una colecta para enviársela, pero solo sacaron 500 euros. Aún así se la mandaron. A la semana siguiente los de correos vieron otra carta dirigida a Dios, la abrieron y la leyeron creyendo que era dando gracias. La carta decía así:
- Querido Dios gracias por lo que me mandaste, pero la próxima vez me lo mandas con mensajero que los cabrones de correos se han quedado con la mitad.
- Querido Dios, te escribo porqué soy muy pobre y no tengo nada para comer, te pido que me ayudes con 1000 euros, tu que lo puedes todo. Y fue, le puso la dirección y la hecho al buzón.
Estaban en correos separando las cartas cuando dice un operario a otro.
- Oye mira, alguien manda una carta a Dios, hay que ser imbécil.
- No te burles de esas cosas, anda ábrela a ver que dice.
Los hombres al leer la carta les dio tanta pena que decidieron hacer una colecta para enviársela, pero solo sacaron 500 euros. Aún así se la mandaron. A la semana siguiente los de correos vieron otra carta dirigida a Dios, la abrieron y la leyeron creyendo que era dando gracias. La carta decía así:
- Querido Dios gracias por lo que me mandaste, pero la próxima vez me lo mandas con mensajero que los cabrones de correos se han quedado con la mitad.
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.
- ¿Qué le ocurre?
- Que no puedo caminar.
- Levántese y ande.
- ¡Que no puedo!
- He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.
Al salir, otros pacientes le preguntan:
- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
- Igual que todos !Ni me ha mirado!
- ¿Qué le ocurre?
- Que no puedo caminar.
- Levántese y ande.
- ¡Que no puedo!
- He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.
Al salir, otros pacientes le preguntan:
- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
- Igual que todos !Ni me ha mirado!
Jesucristo va en una moto a toda velocidad, el muy flipao toma la curva mal y tiene un accidente. Se empieza a juntar la gente, de repente grita una señora:
- ¡Auxilio, llamen a la cruz…!
Lo cual se levanta Jesucristo sacudiéndose y limpiándose la cara y grita desesperado:
- ¡No, no ya estoy bien, ya estoy bien, de veras!
- ¡Auxilio, llamen a la cruz…!
Lo cual se levanta Jesucristo sacudiéndose y limpiándose la cara y grita desesperado:
- ¡No, no ya estoy bien, ya estoy bien, de veras!
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