jajajajaajajajaj,es gracioso
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jajaj eres un crak, cojo el de la avioneta
Última edición:
El post mas gracioso, pasaros y reíros un rato
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monro
perikito93
como prometi, ya estoy aqui casi se me olvida volver porque mi doctor me ha mandado unas pastillas para la memoria, pero se me olvida tomármelas. Vamos a ello:
Este era un hombre tan feo, tan feo, pero tan feo, que buscó en el diccionario la palabra feo, y salió su foto.
¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.
¿Cuál es el pez mas soñador?
El pes-adilla
Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....
Juanito era un niño terrible, malo, malo, malo. Su mamá le dice:
O te portas bien o te encierro en el cuarto de San Alejo que ahí vive el diablo.
Juanito no se portó bien, y su mamá lo encerró en el cuarto de San Alejo, al cabo de un tiempo la mamá oye tremendo ruido en el cuarto de San Alejo, golpes, vidrios rotos...
Abre la puerta del cuarto de San Alejo y sale el diablo llorando y le dice:
Señora, dígale a Juanito que me devuelva mi tenedor.
Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
¿Por qué la cebra y el oso panda son los animaesl más viejos del mundo?
Porque estan en blanco y negro.
Eso es todo, hay alguno que es mas o menos malillo. Espero que os gusten.
Salu2
Este era un hombre tan feo, tan feo, pero tan feo, que buscó en el diccionario la palabra feo, y salió su foto.
¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.
¿Cuál es el pez mas soñador?
El pes-adilla
Un conductor de camión que transporta 75 toneladas de nitroglicerina, cuando viaja en lo más alto de un puerto de montaña se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a descender cada vez más rápido.
El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los que vienen en dirección contraria.
Va rebotando todo el rato, porque el pavimento de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que cae por un precipicio profundísimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las arregla para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que agarra el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de vidrio muy resistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los pantalones en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido sus gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cactus y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras.
Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la policía y a servicios médicos para que le atiendan.
No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la policía se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta él fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cactus, porque las intenciones de Dios estaban bien claras....
Juanito era un niño terrible, malo, malo, malo. Su mamá le dice:
O te portas bien o te encierro en el cuarto de San Alejo que ahí vive el diablo.
Juanito no se portó bien, y su mamá lo encerró en el cuarto de San Alejo, al cabo de un tiempo la mamá oye tremendo ruido en el cuarto de San Alejo, golpes, vidrios rotos...
Abre la puerta del cuarto de San Alejo y sale el diablo llorando y le dice:
Señora, dígale a Juanito que me devuelva mi tenedor.
Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
¿Por qué la cebra y el oso panda son los animaesl más viejos del mundo?
Porque estan en blanco y negro.
Eso es todo, hay alguno que es mas o menos malillo. Espero que os gusten.
Salu2
monro
perikito93
jajaa, ese me lo sabia, es muy bueno, se me olvido contarlo.
jajajajajjaja, buenisimo
- Unido
- marzo 12, 2008
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ahí va uno:
Despega un vuelo desde América hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueennoo… ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto!!
La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto; pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde vas calentona?!! ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?!!!
Despega un vuelo desde América hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueennoo… ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto!!
La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto; pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde vas calentona?!! ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?!!!
xD, un poco malo jaja
- Unido
- abril 19, 2008
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- 19
ay va el mio:
en ke se diferencia un globo a uno mujer¿?¿
ke la mujer sube atender y el globo tiende a subir.xD
cual es el colmo de los colmos¿?
ke se pierda un imperdible.
en ke se diferencia un globo a uno mujer¿?¿
ke la mujer sube atender y el globo tiende a subir.xD
cual es el colmo de los colmos¿?
ke se pierda un imperdible.
Aver si os gusta:
Esto es una familia formada por el padre la aguela la madre y el niño xiko k va llegando a un kruse y a eso k lo para una pareja de la GUARDIA CIVIL y le dan el alto
GUARDIA CIVIL:
-buenas tarde
PADRE:
-amo a ver señores agente yo no voy cumpliendo las norma de seguridad, yo no voy recpetando a los conductores y las señales de circulacion
¿Uted xk me para ami?
responde la GUARDIA CIVIL:
-mire eske estamos contando los coxe y el coxe k ase un millon le vamos a regalar un millon de euros y usted a sido seleccionado como el coxe un millon
PADRE:
-AAAAAAYYYYYYY k biennnn madre mia..
GUARDIA CIVIL:
bueno muxa felicidades pero nosotro tambien tenemos k saber en lo k usted se va a gasta el dinero
y salta el PADRE..
.. ombre yo lo primero k voy a aser con el dinero es sacarme el carne de conducir..
..a continuacion dise la mujer anda no le exeis cuenta k esta to borraxo...el niño dise papa estos son los cabrones k tu desia y la aguela para acabar mienta YO SABIA KE KON UN COXE ROBAO NO YEGAVAMOS A NINGUNA PARTE
jeje
Esto es una familia formada por el padre la aguela la madre y el niño xiko k va llegando a un kruse y a eso k lo para una pareja de la GUARDIA CIVIL y le dan el alto
GUARDIA CIVIL:
-buenas tarde
PADRE:
-amo a ver señores agente yo no voy cumpliendo las norma de seguridad, yo no voy recpetando a los conductores y las señales de circulacion
¿Uted xk me para ami?
responde la GUARDIA CIVIL:
-mire eske estamos contando los coxe y el coxe k ase un millon le vamos a regalar un millon de euros y usted a sido seleccionado como el coxe un millon
PADRE:
-AAAAAAYYYYYYY k biennnn madre mia..
GUARDIA CIVIL:
bueno muxa felicidades pero nosotro tambien tenemos k saber en lo k usted se va a gasta el dinero
y salta el PADRE..
.. ombre yo lo primero k voy a aser con el dinero es sacarme el carne de conducir..
..a continuacion dise la mujer anda no le exeis cuenta k esta to borraxo...el niño dise papa estos son los cabrones k tu desia y la aguela para acabar mienta YO SABIA KE KON UN COXE ROBAO NO YEGAVAMOS A NINGUNA PARTE
jeje
hungaro_ps3
Baneado permanentemente.
algunos son muy buenos si ahy van unos mios: cual es el colmo de los colmos?q un mudo le diga a un sordo q un ciego le esta espiando.
este es un tenista q va a una tienda de deprotes y le pregunta al encargado:tenista
iga tiene usted pelotas para jugar al tenis? cual encargado le dice:ijo de pu-a mañana a las 8:00/h.
porque los de lepe se tiran un pedo antes de entrar en casa? para echar el pestillo.
se abre el telon:se ve a alejandro amenavar(como se escriva) dandole por cu*o a un tio cual este le empieza a disgustar,¿como se llama la pelicula? alejandro mas no=alejandro magno
se abre el telon:se ve a pedro almodovar dandole por cu*o al mismo de antes y a este le empieza a gustar como se llama la pelicula?mas adentro=mar adentro
--- [ Añadido ] -----
se me an olvidado estos:comeos el bocata de tortilla y tortilla se quedo sin bocata.
tiraos a la mar y mar se quedo preñada.
no jugueis con fuego y fuego se quedo sin amigos.
este me lo e inventado yo:mama mama! e escuchado a karlos arguiñano ablar de marihuana por la tele. entonces le dice la madre:y hijo q decia!? va y dice el niñoues deciaoner al baño maria hasta q hierba xddd un poco malillo si pero mola
este es un tenista q va a una tienda de deprotes y le pregunta al encargado:tenista
iga tiene usted pelotas para jugar al tenis? cual encargado le dice:ijo de pu-a mañana a las 8:00/h.porque los de lepe se tiran un pedo antes de entrar en casa? para echar el pestillo.
se abre el telon:se ve a alejandro amenavar(como se escriva) dandole por cu*o a un tio cual este le empieza a disgustar,¿como se llama la pelicula? alejandro mas no=alejandro magno
se abre el telon:se ve a pedro almodovar dandole por cu*o al mismo de antes y a este le empieza a gustar como se llama la pelicula?mas adentro=mar adentro
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se me an olvidado estos:comeos el bocata de tortilla y tortilla se quedo sin bocata.
tiraos a la mar y mar se quedo preñada.
no jugueis con fuego y fuego se quedo sin amigos.
este me lo e inventado yo:mama mama! e escuchado a karlos arguiñano ablar de marihuana por la tele. entonces le dice la madre:y hijo q decia!? va y dice el niño
ues deciaoner al baño maria hasta q hierba xddd un poco malillo si pero mola
Última edición:
esto es un borracho que entra en un bar,
se sienta en medio de la barra repleta de gente y dice:
de mi izquierda al final de la barra, todos son unos gilipoyas!!!
y de mi derecha al final de la barra, todos son unos imbeciles!!
uno de su lado derecho exclama:
-EHHHH, que yo no soy un imbécil!!!
a lo que el borracho responde:
-Pues ponte al otro lado gilipoyas!!
jajajajajajaj para mi es buenissimo!! ESPERO K OS GUSTE
SALUDOS!!
se sienta en medio de la barra repleta de gente y dice:
de mi izquierda al final de la barra, todos son unos gilipoyas!!!
y de mi derecha al final de la barra, todos son unos imbeciles!!
uno de su lado derecho exclama:
-EHHHH, que yo no soy un imbécil!!!
a lo que el borracho responde:
-Pues ponte al otro lado gilipoyas!!
jajajajajajaj para mi es buenissimo!! ESPERO K OS GUSTE
SALUDOS!!
q bueno!!! XD
Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
Y el doctor le contesta: Una corbata marrón.
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¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.
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Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras?
-Porque se cayó esta senñora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido?
-¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!
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Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro:
- Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú ?
- No sé, le dice.
- Y él le contesta: Picachú !!!
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purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
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:hola:
Y el doctor le contesta: Una corbata marrón.
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¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.
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Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras?
-Porque se cayó esta senñora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido?
-¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!
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Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro:
- Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú ?
- No sé, le dice.
- Y él le contesta: Picachú !!!
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purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
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:hola:
buenos chistes me e reido con mas d uno, jejejeje. a ver si me los vuelvo a leer y me acuerdo de alguno para las cenas con los amigos poder contar alguno. buen trabajo cracks.