LA CALVASTES CAMPEONN !!!!!!
El post mas gracioso, pasaros y reíros un rato
Son de lo mejorcito por el momento, pongo los 3 xDLos míos son largos pero NO TIENEN DESPERDICIO.
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
- Quiero tres cafés.
- ¿Pa quien? - le dice el camarero.
- Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
- Quiero tres cafés - dice otra vez el mismo señor.
- ¿Para quien? - dice el camarero.
- Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza. Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
- Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien? - dice el camarero.
- Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
- "Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
- "Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."
- "¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
- "Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
- "¡María, levántate y cierra la ventana!"
- "Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"
- "Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.
- "Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
- "¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
- "¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"
OPINAD
NO TE GUSO EL MIO DE LA PAJINA 4? EL ULTIMO???
No lo habia leido,es buenísimo aunque tambien me lo sabia xD.NO TE GUSO EL MIO DE LA PAJINA 4? EL ULTIMO???
ya esta en la coleccion
saludos
un hombre entra en la habitacion con una oveja en los brazos y le mira a su mujer , y le dice :
mira cariño, esta es la vaca con la que ago sexo cuando a vos te duele la cabeza.Le contesta
la mujer: - sino fueras tan boludo, te darias cuenta que es una oveja.......
y el marido responde: -si vos no fueras tan boluda, te darias cuenta que le estoy ablando a la
oveja.......
Ivan PERDOMOS
mira cariño, esta es la vaca con la que ago sexo cuando a vos te duele la cabeza.Le contesta
la mujer: - sino fueras tan boludo, te darias cuenta que es una oveja.......
y el marido responde: -si vos no fueras tan boluda, te darias cuenta que le estoy ablando a la
oveja.......
Ivan PERDOMOS
Manuloni
Manuloni
Jajajaj ese es mu weno y los tres consecutivos de ante también, enhorabuena.
- Unido
- septiembre 7, 2007
- Mensajes
- 2,601
- Karma
- 1,012
Otra ronda de chistes...... Marchando!!
Estaban varias prostitutas reunidas, y Peni al mismo tiempo en que olfatea alrededor comenta:
-Chicas aqui huele a semen.
Entonces Roy contesta:
- Bueno es que ya ni siquiera se puede eructar a gusto.
------------------------
Va una señora al médico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, me sube, y me baja.
El médico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
- ¿Y?... ¿es grave doctor?
- No -dice el médico- es solo un pedo, como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir, si por abajo o por su cara de culo
------------------------
Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato.
Luego fue a pagar… En la caja, le dice con orgullo a la cajera: “Sólo compro lo mejor para mi gatito”.
La cajera le responde: “Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato.
Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato”.
La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.
El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para perro.
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.
Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente día ella trajo en una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.
La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera dijo,-”No, quizá usted tenga allí una serpiente, Ud. tiene muchos animales”.
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.
Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:
“Esto huele a mierda”.
La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:”Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico?”
------------------------
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
------------------------
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- "Pepito, ¿cuál es el problema?"
- "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y
lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala,
la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"
-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el
Director dice a la profesora:
- "Creo que tendremos que pasarlo a tercero."
La profesora no muy segura, sugiere:
- "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...
- "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir...
"Los bolsillos," responde el niño.
- "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?"
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- "La letra "E", responde el alumno.
- "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"
El director hace una mueca de asombro.
- "En África," responde Pepito sin dudar.
-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?"
Al director se le cruzan los ojos.
- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.
- "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
El Director no lo puede creer...
- "Las rodillas," responde Pepito al instante.
- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
- "La cama."
- "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,es arrugado y todos lo tenemos atrás?"
El director empieza a sudar frío...
- "El codo, profesora."
- "¿Y qué empieza con C tieneun hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?"
El director se tapa la cara...
- "Un CD."
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
"Mire, póngame al hijo' de pu*a este en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
------------------------
Ahora uno un poco discriminante a cerca del Barça, que nadie se ofenda, por favor...
Un hombre va caminando por la calle y
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
hombre: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
hombre: - Quiero 20millones de euros!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra
cosa!
hombre: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
hombre: - Hum... bueno, pues que el barça gane la proxima liga
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos
hacer…
Estaban varias prostitutas reunidas, y Peni al mismo tiempo en que olfatea alrededor comenta:
-Chicas aqui huele a semen.
Entonces Roy contesta:
- Bueno es que ya ni siquiera se puede eructar a gusto.
------------------------
Va una señora al médico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, me sube, y me baja.
El médico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
- ¿Y?... ¿es grave doctor?
- No -dice el médico- es solo un pedo, como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir, si por abajo o por su cara de culo
------------------------
Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato.
Luego fue a pagar… En la caja, le dice con orgullo a la cajera: “Sólo compro lo mejor para mi gatito”.
La cajera le responde: “Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato.
Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato”.
La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.
El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para perro.
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.
Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente día ella trajo en una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.
La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera dijo,-”No, quizá usted tenga allí una serpiente, Ud. tiene muchos animales”.
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.
Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:
“Esto huele a mierda”.
La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:”Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico?”
------------------------
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
------------------------
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- "Pepito, ¿cuál es el problema?"
- "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y
lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala,
la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"
-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el
Director dice a la profesora:
- "Creo que tendremos que pasarlo a tercero."
La profesora no muy segura, sugiere:
- "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...
- "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir...
"Los bolsillos," responde el niño.
- "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?"
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- "La letra "E", responde el alumno.
- "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"
El director hace una mueca de asombro.
- "En África," responde Pepito sin dudar.
-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?"
Al director se le cruzan los ojos.
- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.
- "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
El Director no lo puede creer...
- "Las rodillas," responde Pepito al instante.
- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
- "La cama."
- "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,es arrugado y todos lo tenemos atrás?"
El director empieza a sudar frío...
- "El codo, profesora."
- "¿Y qué empieza con C tieneun hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?"
El director se tapa la cara...
- "Un CD."
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
"Mire, póngame al hijo' de pu*a este en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
------------------------
Ahora uno un poco discriminante a cerca del Barça, que nadie se ofenda, por favor...
Un hombre va caminando por la calle y
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
hombre: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
hombre: - Quiero 20millones de euros!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra
cosa!
hombre: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
hombre: - Hum... bueno, pues que el barça gane la proxima liga
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos
hacer…
Última edición:
Manuloni
Manuloni
¿Los chistes son tuyos o los sacas de alguna pagina?
No por nada, solo quiero verlos también.
No por nada, solo quiero verlos también.
Esa parte del chiste es la mejor, en la que demuestras que no saber escribir.
lo que pasa que con tu mama no doy clases de lengua ella me da otras clases
Venga no fastidiemos el hilo con ese tipo de comentarios por favor.
jaja para mi el post mas cachondo es el del compañero que a atascao el bater! jajaja que bueno! jeje
foxman27
foxman27
a ver si os gusta este chiste sobre el telon:
se abre el telon y aparece una mierda pinchada en un palo ¿que pelicula es?
la mate por que era mia
pd:espero no haber causado risas mudas XD
se abre el telon y aparece una mierda pinchada en un palo ¿que pelicula es?
la mate por que era mia
pd:espero no haber causado risas mudas XD
No esta mal pero con lo que mas me e reido a sido con los monologos de iñaki urrutia, si os quereis reir buscadlos por youtube y vereis jeje.
saludos
saludos
esto son 2 mariquitas que se encuentra despues de 3 años
hay mari como te a ido la vida
contesta mari,pues mira me case con un millonario y ya ves abrigo de vison,anillos y colla de perla y ati pepa le dice la otra, como te va la vida
le contesta pepa,pues yo tengo una granja de gallinas,y como esta la vida tan cara,cuendo voy a comprar pienso compro la mitad de pienso y la otra mitad de aserrin,y como las gallina son tan tonta pues no se dan cuenta
el unico problema es que 1 dia ponen huevos y otros dia ponen trompos
hay mari como te a ido la vida
contesta mari,pues mira me case con un millonario y ya ves abrigo de vison,anillos y colla de perla y ati pepa le dice la otra, como te va la vida
le contesta pepa,pues yo tengo una granja de gallinas,y como esta la vida tan cara,cuendo voy a comprar pienso compro la mitad de pienso y la otra mitad de aserrin,y como las gallina son tan tonta pues no se dan cuenta
el unico problema es que 1 dia ponen huevos y otros dia ponen trompos
Es malote en tio! jaja son como los del arguiñano jaja....
aver este, se abre el telon y se ve 4 chino y un vaso con poca leche
se cierra el telon como se llama la pelicula
Los cuatros chinete de la poca leche = los cuatro jinete de la apocalipsis
se cierra el telon como se llama la pelicula
Los cuatros chinete de la poca leche = los cuatro jinete de la apocalipsis
foxman27
foxman27
este chiste me lo conto un amigo:
esto son un toro y una vaca. el toro y la vaca saltan una valla para conocerse,entonces la vaca le dice:
-hola,me llamo maria corazon,pero me puedes llamar maria por que el corazon me lo e dejao en casa...el toro le contesta:
-pues yo soy juan pelotas,pero me puedes llamar juan por que las pelotas me las e dejao al saltar la valla!!
esto son un toro y una vaca. el toro y la vaca saltan una valla para conocerse,entonces la vaca le dice:
-hola,me llamo maria corazon,pero me puedes llamar maria por que el corazon me lo e dejao en casa...el toro le contesta:
-pues yo soy juan pelotas,pero me puedes llamar juan por que las pelotas me las e dejao al saltar la valla!!
