jajajajja que bueno jajajaja
pd: estso si son chistes ahay chistes mamones pendejos y de todo tipo pero en genral esta bueno el programa no se si lo pasen en españa
http://mx.youtube.com/watch?v=c7jmRc-yQwk
El post mas gracioso, pasaros y reíros un rato
pd: estso si son chistes ahay chistes mamones pendejos y de todo tipo pero en genral esta bueno el programa no se si lo pasen en españa
http://mx.youtube.com/watch?v=c7jmRc-yQwk
No sabes distinguir bien, no? Es lo que tiene no tener definida tu sexualidad todavía, pero tranquilo los niños los traen las cigüeñas.
carlos95i
Baneado.
yo se de un post mejor el del water jajajajajjaj
jaja malillo, pero bueno muchas gracias por todos los chistes que estas poniendo
¿¿¿que hace un pajaro de 1 tonelada en una ramita???
(PIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO)
(GRITO ESTRUENDOSO)
(PIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO)
(GRITO ESTRUENDOSO)
hola:
bueno voy a contar otros dos (tambien bastante malos)
1. dos vascos por el monte en busca de setas...
- oye Patxi mira, un lingote de oro
- pero bueno, a que hemos venido, a por setas ó a por lingotes de oro?
2. dos amigos por el monte....
- mira tio una piedra preciosa
- pero si es un pedrusco del camino
- bueno a mi me gusta vale?
3. el niño que vuelve a casa lleno de arañazos y su madre que le dice....
- de donde vienes?
- no, de la calle
- y esa herida?
- no, es que me he caido
- y porque tienes la camisa rota?
- no, es que me he enganchado
- y esos arañados?
- oye mira, el gato es mio y me lo follo cuando quiero vale?
son malos los chistes pero es lo que hay
aitor
bueno voy a contar otros dos (tambien bastante malos)
1. dos vascos por el monte en busca de setas...
- oye Patxi mira, un lingote de oro
- pero bueno, a que hemos venido, a por setas ó a por lingotes de oro?
2. dos amigos por el monte....
- mira tio una piedra preciosa
- pero si es un pedrusco del camino
- bueno a mi me gusta vale?
3. el niño que vuelve a casa lleno de arañazos y su madre que le dice....
- de donde vienes?
- no, de la calle
- y esa herida?
- no, es que me he caido
- y porque tienes la camisa rota?
- no, es que me he enganchado
- y esos arañados?
- oye mira, el gato es mio y me lo follo cuando quiero vale?
son malos los chistes pero es lo que hay
aitor
Gracias por toda tu aportacion tio, pon algun chiste muy gracioso y lo pongo en mi coleccion xd
Manuloni
Manuloni
Uno que entra en un ultramarino y pregunta:
- Perdone ¿tiene Tabasco?
Y el dependiente contesta:
- Si en la Masquina.
- Perdone ¿tiene Tabasco?
Y el dependiente contesta:
- Si en la Masquina.
No lo pillo xD
david san
DAVID_SANCA
Tio son muy buenos joe que descojone.
BUENO DEJALO TE CUENTO OTRO...................................
este es machista pero que no se enfadon conmigo las chicas eh que es un chiste que me contaron..............................
porque las ratas son ratas y las mujeres son mujeres?????????????
POR QUE LAS RATAS ESCOGIERON PRIMERO.....
Manuloni
Manuloni
Un borracho llega a casa y abre la puerta del cuarto de baño, sorprendentemente se enciende la luz sola, mea y al cerrar se apaga la luz.
Al día siguiente el suceso se repite y el nota empieza a quedarse flipado ( menuda tecnología que han colocado en mi casa, las luces del cuarto de baño se encienden y apagan solas, increíble mañana pregunto a mi mujer).
Asi al dia siguiente pregunta a su mujer y le dice:
- ¿Cariño que hemos puesto en el cuarto de baño que es una maravilla? se encienden y apagan las luces solas.
A lo que la mujer contesta:
- ¿Cuarto de baño? me voy a cagar en tu puta madre que llevas meando dos días en el frigorífico.
Al día siguiente el suceso se repite y el nota empieza a quedarse flipado ( menuda tecnología que han colocado en mi casa, las luces del cuarto de baño se encienden y apagan solas, increíble mañana pregunto a mi mujer).
Asi al dia siguiente pregunta a su mujer y le dice:
- ¿Cariño que hemos puesto en el cuarto de baño que es una maravilla? se encienden y apagan las luces solas.
A lo que la mujer contesta:
- ¿Cuarto de baño? me voy a cagar en tu puta madre que llevas meando dos días en el frigorífico.
hola:
en el autobus lleno de gente un tio le pisa a otro...
- oye perdona pero ya sabes, hoy te piso yo..mañana tu...
en esto que se queda pensativo el que habia sido pisado...y va y le pega un pisoton al otro tio.
- veras es que mañana tengo que ir al pueblo sabes...?
aitor
en el autobus lleno de gente un tio le pisa a otro...
- oye perdona pero ya sabes, hoy te piso yo..mañana tu...
en esto que se queda pensativo el que habia sido pisado...y va y le pega un pisoton al otro tio.
- veras es que mañana tengo que ir al pueblo sabes...?
aitor
Me lo sabia pero bueno es gracioso y lo pondre en la coleccion
- Unido
- septiembre 7, 2007
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Los míos son largos pero NO TIENEN DESPERDICIO.
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
- Quiero tres cafés.
- ¿Pa quien? - le dice el camarero.
- Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
- Quiero tres cafés - dice otra vez el mismo señor.
- ¿Para quien? - dice el camarero.
- Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza. Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
- Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien? - dice el camarero.
- Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
- "Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
- "Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."
- "¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
- "Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
- "¡María, levántate y cierra la ventana!"
- "Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"
- "Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.
- "Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
- "¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
- "¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"
OPINAD
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
- Quiero tres cafés.
- ¿Pa quien? - le dice el camarero.
- Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
- Quiero tres cafés - dice otra vez el mismo señor.
- ¿Para quien? - dice el camarero.
- Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza. Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
- Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien? - dice el camarero.
- Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
- "Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
- "Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."
- "¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
- "Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
- "¡María, levántate y cierra la ventana!"
- "Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"
- "Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.
- "Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
- "¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
- "¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"
OPINAD
Última edición:
Manuloni
Manuloni
Llega un mariquita al confesionario de la iglesia:
- Padre debo confesarle algo y es que soy mariquita.
- Hijo como dices eso ( se santigua).
- Pero eso no es todo, mi hermano también es mariquita, mi padre mariposón, también, mi abuelo mariquita, un primo lejano que tengo es maricon también.
- ¡ Hijo mio ! ¿ es que en tu casa a nadie le gustan las mujeres?
- Si a mi madre.
--- [ Añadido ] -----
Dos colegas en un bar:
- Tío sabes que las mujeres que tienen ojos negros son infieles.
- Qué dices, vaya tontería.
Comienza a pensar y se acuerda que su mujer los tiene negros y dice:
- Oye acabo de acordarme de que tengo que hacer un recado mañana nos bmos......
- Si si ya un recado....venga adiós.
El nota comienza a correr hacia su casa, sube corriendo y, al llegas, su mujer está acostada en la cama desnuda, éste la coge por el cuello y le dice:
- Abere los ojos
- ¿que pasa cariño?
- Que los abras
Al abrirlos observa k los tiene negros y dice el nota : ¡ NEGROOOOOOO!
Y de repente sale un negro de debajo de la cama y dice:
"¿Cómo mas visto hemano"?
- Padre debo confesarle algo y es que soy mariquita.
- Hijo como dices eso ( se santigua).
- Pero eso no es todo, mi hermano también es mariquita, mi padre mariposón, también, mi abuelo mariquita, un primo lejano que tengo es maricon también.
- ¡ Hijo mio ! ¿ es que en tu casa a nadie le gustan las mujeres?
- Si a mi madre.
--- [ Añadido ] -----
Dos colegas en un bar:
- Tío sabes que las mujeres que tienen ojos negros son infieles.
- Qué dices, vaya tontería.
Comienza a pensar y se acuerda que su mujer los tiene negros y dice:
- Oye acabo de acordarme de que tengo que hacer un recado mañana nos bmos......
- Si si ya un recado....venga adiós.
El nota comienza a correr hacia su casa, sube corriendo y, al llegas, su mujer está acostada en la cama desnuda, éste la coge por el cuello y le dice:
- Abere los ojos
- ¿que pasa cariño?
- Que los abras
Al abrirlos observa k los tiene negros y dice el nota : ¡ NEGROOOOOOO!
Y de repente sale un negro de debajo de la cama y dice:
"¿Cómo mas visto hemano"?
Última edición:
un hombre estaba en un parque y se le sienta una chica buenisima al lado.
al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear, fijandose
detenidamente en los pones de los tipos.
el, curioso, le pregunta:
-perdone ¿ como es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad
de mirar revistass degeneradas ?
- es que soy sexologa, responde ella y estoy haciendo un estudio sobre el
tamaño de los penes de los hombres. El tipo intrigado continua :
- ¿ y a llegado a alguna conclusion ?
- pues si. segun mi estudio, los que las tienen mas larga son los arabes. Y los que
la tienen mas gorda son los japoneses.
El tipo dudando, replica :
- mira que soy maleducado, llevamos un rato hablando y todavia no me eh
presentado. me llamo ABDUL NAGASAKI ........
al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear, fijandose
detenidamente en los pones de los tipos.
el, curioso, le pregunta:
-perdone ¿ como es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad
de mirar revistass degeneradas ?
- es que soy sexologa, responde ella y estoy haciendo un estudio sobre el
tamaño de los penes de los hombres. El tipo intrigado continua :
- ¿ y a llegado a alguna conclusion ?
- pues si. segun mi estudio, los que las tienen mas larga son los arabes. Y los que
la tienen mas gorda son los japoneses.
El tipo dudando, replica :
- mira que soy maleducado, llevamos un rato hablando y todavia no me eh
presentado. me llamo ABDUL NAGASAKI ........
