foxman27
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¡Hola de nuevo! vuelve vuestro monologista favorito...o para otros, la pesadilla del foro 
normalmente hacia un monologo a la semana pero con este cuarto monologo no pudo ser, así que hace dos meses que no hacia ninguno hasta que a día de hoy me vino de nuevo la fuente inspiradora (no es esa en la que tiras una moneda y se te concede un deseo) y viene cargado de gran parte cacas.
os doy como siempre a elegir, o bien leeis el monologo o bien escuchais el monologo pasado a hablado con el programa de Loquendo que hay abajo del post.
Hola a todos! perdonen por la tardanza, es que vengo de compras y...¡¡es un autentico infierno!!. ¿porque justo cuando voy de compras otros 4 millones de esa localidad dicen de hacerlo también? ¡¡y en el mismo sitio!!almas:
todos los españoles nos quedamos sin papear u otras cosas al mismo tiempo y salimos a repostar el mismo día. cuando vamos al cine a ver una peli piensas: me voy a anticipar, voy a ver la pelicula en su estreno y está todo el mundo en el cine y no quedan entradas, el pase que querías es el de después de haber cenado ¿verdad?. Con las compras igual, da igual lunes o martes, tú iras un viernes, un sabado o un domingo...o por defecto, el día que cobras, y ese día, va todo el mundo...¡que casualidad! misterios de la vida :cunao:
¿que hacemos cuando vamos a aparcar el coche? entrar por la salida, para estar lo mas cerca posible de esta; y cuando ya has comprado y te toca salir de allí, un imbécil entra al aparcamiento por la salida y no te deja salir...entonces mil años de evolución solo a servido para hacer lo siguiente: tocar el claxon y gritarle que por ahí no se entra...como si fuera a oírte. Que gente mas mala ¿eh? entrando por la salida...almas:
en fin, que buscando aparcamiento habiendo entrado por la entrada o por la salida, encuentras uno y te topas de frente a frente con otro coche...tú le miras y él te mira...empieza a temblar la tierra de las potentes miradas para ver quién se queda con el sitio...hasta que otro que venia por allí coge el sitio y los dos quedáis como tontos. Sigues buscando aparcamiento por ese laberinto de fuego y entre tanto coche parece que hay un hueco, te acercas y...¡¡malditos carros!! que por cierto, el lugar de los carros queda lejos del supermercado, en la otra punta de Mordor mas o menos. Sigues buscando sitio y ves dos al lado de una furgoneta, entonces llega la cuestión de: ¿por que lado de la furgoneta lo aparco? ¿por el lado derecho o el izquierdo? ocupa los dos aparcamientos, a seguir buscando. Y nada, te sacas el curso de detective profesional con tanto buscar, llamas al rastreator, a los pelochos, al tidos ven tidos, a la mafre, la grúa, al santo y montáis una fiesta.
Entonces empiezas a comerte el coco con problemas matemáticos así como, si no hay aparcamiento, y estas gastando gasolina con el tour que estas dando en el aparcamiento, sales ganando, porque menos por menos es mas (- x - = +). Y si todo lo que sube, tiene que bajar...¿bajar? ¡¡claro!! ¡¡el parking subterráneo!!almas:
Dentro del subterráneo te encuentras a una que se va, pero has de esperar a que deposite las bolsas de lo que ha comprado en el maletero, es decir, medio supermercado. sigues adelante y por fin aparcamiento, te bajas, cierras la puerta, echas el cerrojo y...¡¡vaya!! justo ese sitio tiene goteras y el techo de tu coche está viviendo el videoclip de "cantando bajo la lluvia"almas:
Turno de coger el ascensor, ese ser sin vida que lo llamas y nunca viene. Cuando por fin baja el ascensor, se abre la puerta y antes de entrar a él, te sientes como estos de Matrix esquivando las balas, solo que en vez de esquivar una bala esquivas un carricoche...un día te dejaran sin pie de un trancazo y esos vehículos sin motor no están asegurados.
Una vez dentro pulsas la planta a la que quieres ir y vas esquivando miradas y encogiendote en la pared para que quepas tú, dos viejas, una familia formada por hijo gordo, hija, padre, madre y el maldito carricoche. Por fin llegas a tu planta y se va la del carricoche y entra otra mujer con otro carricoche, entonces vives una pelicula en la que tienes que salir del ascensor antes de que explote y se venga abajo contigo dentro :cunao: ves como se cierran las puertas y ves como tu amigo grita: ¡¡nooooo!! y tu le miras como si fueras Bruce Willis en Armagueddon y le dices: ¡¡sálvate tú!! y tu compi pone la mano para que el ascensor no se cierre y volvéis a casa sanos y salvos...pero antes, a compraralmas:
Turno de la comida, empiezas comprando lo que no compraría tu madre, ya sabes... cereales, bollos, postres caros, chocolate, café, Coca-Cola, bebidas alcohólicas...condones cuenta como comida ¿no? almas:
vas pasando por los pasillos y te dan ganas de comprarlo todo, es mas, seguro que se te a pasado por la cabeza eso comerte un alimento en el que prácticamente solo tienes que abrir el envase y llevartelo a la boca, que nadie se entraría. Como los bollicaos, que vienen metidos en una bolsa. Se nota que nadie ha echo esto, porque si fuera así, todos los alimentos estarían metidos en las cajas esas de plastico como los videojuegos, que solo se pueden abrir una vez que los pasas por caja :cunao:
te recorres los pasillos y te topas con las teles, no vas a comprar ninguna pero te pones a verlas y...¡¡ostias!! ¡¡que hay una PS3 de demostración para probarla en un monitor 3D!! con suerte, de la tienda no sales hasta mañana, sin suerte, creeras que eso es la cola del paro, todo está lleno de gente y cuando por fin puedes probar las gafas 3D están llenas de roña, los mandos están amarrados como si fueran asesinos y el juego que hay puesto es una castaña. Lo suyo es ir a la Xbox360 que hay de muestra en la Gamestop, pero hay que sacar número.
Turno de la ropa, te vas a una tienda creyendo que es de ropa pero resulta ser una discoteca, pero sin bebidas alcohólicas. encuentras otra tienda de ropa y la prenda que te guste es la mas cara, porque menos por menos es mas, acordarse de las matemáticas. Después de haber perdido 5 minutos envovado con la dependienta, encuentras una que te gusta y todos los probadores están ocupados. Todos han encontrado algo al mismo tiempo, que casualidad. ¡¡ah!! se me olvidaba deciros algo, no vayáis a compraros ropa con vuestra madre, os sacará lo mas ortera de la tienda, a mi la mia en una tienda de deportes me sacó un jersey de cuadros ¿como pudo sacar tal cosa de esa tienda? ¡si es que parece que se lo ha traído de otra tienda que habia por ahí cerca! y de calzado es capaz de sacarte unas sandalias en el Pull&Bear. En fin, que sales de la tienda y te acuerdas de comprar un balón para jugar al fútbol con los colegas. Si vas con tu madre, te saca un balón con pelo, que parece un jersey Entras a una tienda de deportes y te pones a ver los balones y a cual mas caro. 30€ por una circunferencia de cuero con un logo dibujado. ¡¡ah!! la dependienta de la tienda, también buenorra, recuerda mirarla al salir y hacer fotos sin cámara :cunao:
En fin, para comprar un balón no hay nada como el carrefull de siempre, están ahí todos en una estantería en forma de canasta con el balón encajado y una jaula grande con un montón de balones de esos de futbito malísimos a 4 o 6 euros. Te pones a mirar los balones y claro, como están en un pasillo abandonado alejado de la mano de dios, estando a la altura de cualquer crio, pues a los balones parecen que les han atropellado un camión. Restos negros en los balones, que parece que han estado los de la liga italiana jugando en el centro comercial con ellos, era raro no ver sangre por el suelo o algún diente. malditos criajos, mira que tener que pagar por el dichoso balón de segunda mano a precio de primera mano. Y quien dice segunda mano, luego a luego es de tercera, cuarta o quinta, ¡¡que esos balones han estado en la tercera guerra mundial por dios!! ¡¡miren su estado!!almas:
Turno de comprar un nuevo teléfono móvil. empiezas a ver esos modelitos, esas curvas, ese tacto, le echas el ojo de tal manera que desnudas con la mirada...siii...¡¡pero que buenas están las dependientas de la tienda!!almas: :cunao: :rotogay: en cuanto a los móviles, menuda tecnología la de ahora, parecen practicamente ordenadores pero en tamaño mini...hay alguno que otro en el que parece un móvil echo para los gigantes del Skyrim, porque no hay mano humana que sujete tal cosa. te pones a ver los teléfonos y si vas con tu madre, te saca un Nokia de esos ladrilleros, o uno que tiene las letras y números de las teclas mas grandes que la pantalla. Te pones a la cola y como los que compran un móvil valorado en mas 600€ tienen preferencia, no te hacen ni caso y la cola empieza a agrandarse tanto que parece la de Desmotivaciones. Con suerte te toca a ti y en vez de decirle el teléfono que deseas, estas por preguntarle cual es el de ella, el de la dependienta pues nada, te compras el móvil y listo. al menos tuviste mas suerte que cuando fuiste a comprar el colacao, las pizzas y todo el papeo en el carrefull de al lado, que justo cuando tuviste el carro de la compra con lo que tenias que comprar, todo el mundo dijo de pasar por caja al mismo tiempo que tú. Empiezas a pasar caja por caja y todos tienen medio supermercado en el carro, una caja en donde no hay nadie está cerrada y cuando por fin encuentras una en la que han despachado al último, la dependienta se pone a hablar por teléfono ¡¡que casualidad!!
En fin, que después de esperar en la cola, que te da tiempo a masticar todos los chicles que hay al rededor de la caja de pago, el último cliente se guarda sus 30 tarjetas que ha sacado para pagar 4 cosuchas y te toca a ti. Sacas tu billetera y te das cuenta que sales ganando porque pierdes dinero y tiempo, es decir, que menos por menos es mas.
Saludos y cuidado al salir del aparcamiento, no sea que uno diga de entrar con el coche por la salida. :rotogay:
Como ya os prometí la última vez, haría un monologo mas largo y este es el mas largo que tengo por ahora.
normalmente hacia un monologo a la semana pero con este cuarto monologo no pudo ser, así que hace dos meses que no hacia ninguno hasta que a día de hoy me vino de nuevo la fuente inspiradora (no es esa en la que tiras una moneda y se te concede un deseo) y viene cargado de gran parte cacas.os doy como siempre a elegir, o bien leeis el monologo o bien escuchais el monologo pasado a hablado con el programa de Loquendo que hay abajo del post.
- Shopping, la alternativa al infierno -
Hola a todos! perdonen por la tardanza, es que vengo de compras y...¡¡es un autentico infierno!!. ¿porque justo cuando voy de compras otros 4 millones de esa localidad dicen de hacerlo también? ¡¡y en el mismo sitio!!
almas:todos los españoles nos quedamos sin papear u otras cosas al mismo tiempo y salimos a repostar el mismo día. cuando vamos al cine a ver una peli piensas: me voy a anticipar, voy a ver la pelicula en su estreno y está todo el mundo en el cine y no quedan entradas, el pase que querías es el de después de haber cenado ¿verdad?. Con las compras igual, da igual lunes o martes, tú iras un viernes, un sabado o un domingo...o por defecto, el día que cobras, y ese día, va todo el mundo...¡que casualidad! misterios de la vida :cunao:
¿que hacemos cuando vamos a aparcar el coche? entrar por la salida, para estar lo mas cerca posible de esta; y cuando ya has comprado y te toca salir de allí, un imbécil entra al aparcamiento por la salida y no te deja salir...entonces mil años de evolución solo a servido para hacer lo siguiente: tocar el claxon y gritarle que por ahí no se entra...como si fuera a oírte. Que gente mas mala ¿eh? entrando por la salida...
almas:en fin, que buscando aparcamiento habiendo entrado por la entrada o por la salida, encuentras uno y te topas de frente a frente con otro coche...tú le miras y él te mira...empieza a temblar la tierra de las potentes miradas para ver quién se queda con el sitio...hasta que otro que venia por allí coge el sitio y los dos quedáis como tontos. Sigues buscando aparcamiento por ese laberinto de fuego y entre tanto coche parece que hay un hueco, te acercas y...¡¡malditos carros!! que por cierto, el lugar de los carros queda lejos del supermercado, en la otra punta de Mordor mas o menos. Sigues buscando sitio y ves dos al lado de una furgoneta, entonces llega la cuestión de: ¿por que lado de la furgoneta lo aparco? ¿por el lado derecho o el izquierdo? ocupa los dos aparcamientos, a seguir buscando. Y nada, te sacas el curso de detective profesional con tanto buscar, llamas al rastreator, a los pelochos, al tidos ven tidos, a la mafre, la grúa, al santo y montáis una fiesta.
Entonces empiezas a comerte el coco con problemas matemáticos así como, si no hay aparcamiento, y estas gastando gasolina con el tour que estas dando en el aparcamiento, sales ganando, porque menos por menos es mas (- x - = +). Y si todo lo que sube, tiene que bajar...¿bajar? ¡¡claro!! ¡¡el parking subterráneo!!
almas:Dentro del subterráneo te encuentras a una que se va, pero has de esperar a que deposite las bolsas de lo que ha comprado en el maletero, es decir, medio supermercado. sigues adelante y por fin aparcamiento, te bajas, cierras la puerta, echas el cerrojo y...¡¡vaya!! justo ese sitio tiene goteras y el techo de tu coche está viviendo el videoclip de "cantando bajo la lluvia"
almas:Turno de coger el ascensor, ese ser sin vida que lo llamas y nunca viene. Cuando por fin baja el ascensor, se abre la puerta y antes de entrar a él, te sientes como estos de Matrix esquivando las balas, solo que en vez de esquivar una bala esquivas un carricoche...un día te dejaran sin pie de un trancazo y esos vehículos sin motor no están asegurados.
Una vez dentro pulsas la planta a la que quieres ir y vas esquivando miradas y encogiendote en la pared para que quepas tú, dos viejas, una familia formada por hijo gordo, hija, padre, madre y el maldito carricoche. Por fin llegas a tu planta y se va la del carricoche y entra otra mujer con otro carricoche, entonces vives una pelicula en la que tienes que salir del ascensor antes de que explote y se venga abajo contigo dentro :cunao: ves como se cierran las puertas y ves como tu amigo grita: ¡¡nooooo!! y tu le miras como si fueras Bruce Willis en Armagueddon y le dices: ¡¡sálvate tú!! y tu compi pone la mano para que el ascensor no se cierre y volvéis a casa sanos y salvos...pero antes, a comprar
almas:Turno de la comida, empiezas comprando lo que no compraría tu madre, ya sabes... cereales, bollos, postres caros, chocolate, café, Coca-Cola, bebidas alcohólicas...condones
cuenta como comida ¿no? almas:vas pasando por los pasillos y te dan ganas de comprarlo todo, es mas, seguro que se te a pasado por la cabeza eso comerte un alimento en el que prácticamente solo tienes que abrir el envase y llevartelo a la boca, que nadie se entraría. Como los bollicaos, que vienen metidos en una bolsa. Se nota que nadie ha echo esto, porque si fuera así, todos los alimentos estarían metidos en las cajas esas de plastico como los videojuegos, que solo se pueden abrir una vez que los pasas por caja :cunao:
te recorres los pasillos y te topas con las teles, no vas a comprar ninguna pero te pones a verlas y...¡¡ostias!! ¡¡que hay una PS3 de demostración para probarla en un monitor 3D!! con suerte, de la tienda no sales hasta mañana, sin suerte, creeras que eso es la cola del paro, todo está lleno de gente y cuando por fin puedes probar las gafas 3D están llenas de roña, los mandos están amarrados como si fueran asesinos y el juego que hay puesto es una castaña. Lo suyo es ir a la Xbox360 que hay de muestra en la Gamestop, pero hay que sacar número.
Turno de la ropa, te vas a una tienda creyendo que es de ropa pero resulta ser una discoteca, pero sin bebidas alcohólicas. encuentras otra tienda de ropa y la prenda que te guste es la mas cara, porque menos por menos es mas, acordarse de las matemáticas. Después de haber perdido 5 minutos envovado con la dependienta, encuentras una que te gusta y todos los probadores están ocupados. Todos han encontrado algo al mismo tiempo, que casualidad. ¡¡ah!! se me olvidaba deciros algo, no vayáis a compraros ropa con vuestra madre, os sacará lo mas ortera de la tienda, a mi la mia en una tienda de deportes me sacó un jersey de cuadros ¿como pudo sacar tal cosa de esa tienda? ¡si es que parece que se lo ha traído de otra tienda que habia por ahí cerca! y de calzado es capaz de sacarte unas sandalias en el Pull&Bear. En fin, que sales de la tienda y te acuerdas de comprar un balón para jugar al fútbol con los colegas. Si vas con tu madre, te saca un balón con pelo, que parece un jersey
Entras a una tienda de deportes y te pones a ver los balones y a cual mas caro. 30€ por una circunferencia de cuero con un logo dibujado. ¡¡ah!! la dependienta de la tienda, también buenorra, recuerda mirarla al salir y hacer fotos sin cámara :cunao:En fin, para comprar un balón no hay nada como el carrefull de siempre, están ahí todos en una estantería en forma de canasta con el balón encajado y una jaula grande con un montón de balones de esos de futbito malísimos a 4 o 6 euros. Te pones a mirar los balones y claro, como están en un pasillo abandonado alejado de la mano de dios, estando a la altura de cualquer crio, pues a los balones parecen que les han atropellado un camión. Restos negros en los balones, que parece que han estado los de la liga italiana jugando en el centro comercial con ellos, era raro no ver sangre por el suelo o algún diente. malditos criajos, mira que tener que pagar por el dichoso balón de segunda mano a precio de primera mano. Y quien dice segunda mano, luego a luego es de tercera, cuarta o quinta, ¡¡que esos balones han estado en la tercera guerra mundial por dios!! ¡¡miren su estado!!
almas:Turno de comprar un nuevo teléfono móvil. empiezas a ver esos modelitos, esas curvas, ese tacto, le echas el ojo de tal manera que desnudas con la mirada...siii...¡¡pero que buenas están las dependientas de la tienda!!
almas: :cunao: :rotogay: en cuanto a los móviles, menuda tecnología la de ahora, parecen practicamente ordenadores pero en tamaño mini...hay alguno que otro en el que parece un móvil echo para los gigantes del Skyrim, porque no hay mano humana que sujete tal cosa. te pones a ver los teléfonos y si vas con tu madre, te saca un Nokia de esos ladrilleros, o uno que tiene las letras y números de las teclas mas grandes que la pantalla. Te pones a la cola y como los que compran un móvil valorado en mas 600€ tienen preferencia, no te hacen ni caso y la cola empieza a agrandarse tanto que parece la de Desmotivaciones. Con suerte te toca a ti y en vez de decirle el teléfono que deseas, estas por preguntarle cual es el de ella, el de la dependienta pues nada, te compras el móvil y listo. al menos tuviste mas suerte que cuando fuiste a comprar el colacao, las pizzas y todo el papeo en el carrefull de al lado, que justo cuando tuviste el carro de la compra con lo que tenias que comprar, todo el mundo dijo de pasar por caja al mismo tiempo que tú. Empiezas a pasar caja por caja y todos tienen medio supermercado en el carro, una caja en donde no hay nadie está cerrada y cuando por fin encuentras una en la que han despachado al último, la dependienta se pone a hablar por teléfono ¡¡que casualidad!! En fin, que después de esperar en la cola, que te da tiempo a masticar todos los chicles que hay al rededor de la caja de pago, el último cliente se guarda sus 30 tarjetas que ha sacado para pagar 4 cosuchas y te toca a ti. Sacas tu billetera y te das cuenta que sales ganando porque pierdes dinero y tiempo, es decir, que menos por menos es mas.
Saludos y cuidado al salir del aparcamiento, no sea que uno diga de entrar con el coche por la salida. :rotogay:
Como ya os prometí la última vez, haría un monologo mas largo y este es el mas largo que tengo por ahora.
