Bueno os pongo unas frases del gran comentarista de presssin catch hector del mar que las tenia en un word hay algunas buenisimas difrutarlas:
El pobre desea ser rico, el rico desea ser feliz, el soltero desea estar casado y el casado… desea estar muerto.
- La mujer guapa es un peligro. La mujer fea es un peligro… y una desgracia.
- Jamás convencerás a un ratón de que un gato negro trae buena suerte.
- Un ratón listo jamás confía su vida a un solo agujero.
- Ésta es Doña Lifting. La única parte del cuerpo que no se ha retocado son los codos.
- Recuerda, el elefante se deja acariciar… la pulga no.
- El hombre puede ser destruído pero nunca, nunca derrotado.
- En mi vida he tenido mala suerte con las mujeres: la primera me dejó y la segunda no.
- Nunca pidas por favor lo que puedes lograr por la fuerza.
- Cásate siempre por la mañana. Así, si sale mal, no habrás perdido todo el día.
- Nunca pegues a un hombre con gafas. Utiliza algo más duro.
- No te cases por dinero. Un préstamo te saldrá más barato.
- Por favor, no intentes esto en casa. Y si lo intentas, grábalo.
- La grandeza de un hombre no se mide por el tamaño de su corazón sino por la potencia de sus golpes.
- Tres consejos para parecer más joven: come bien, haz ejercicio y miente sobre tu edad.
Sólo queda despedir la columna con otra de sus míticas frases:
Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy. Si no les gusta mi canto, como he venido, me voy. ¡Nos vamos!
En este mundo sufrimos seis personas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.
- Cuando soy bueno, soy muy bueno. Cuando soy malo, soy mejor.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- No es viejo el que arrastra la piel sino el que arrastra las ideas.
- No hay árbol que el viento no haya sacudido.
- A él le gusta el tango. A mí me gustan los tangas.
- Yo soy el dueño de mi destino. Soy el capitán de mi alma.
- ¿Sabes cómo me gusta el jamón? ¡En taquitos!
- Observa bien el ojo de tu enemigo. Es el que primero ve tus defectos.
- Siento pasos, siento gente, ciento quince, ciento veinte.
- La vida, como los aviones, pasa volando.
- Por suerte, que yo sepa, las ideas aún no tienen impuestos.
- A este hombre la mujer lo engañó con su mejor amigo. ¿Qué hizo entonces él? Mató al perro.
- La belleza es la llave de los corazones. La coquetería es la ganzúa.
- Ahorre agua: dúchese con la vecina.
- ¿Qué le dice una uña a otra? “Yo creo en la reencarnación”
- El Enterrador me ha dicho que en su epitafio pondrá: “Usted, la de la minifalda, acérquese más”
- Tiene una novia tan fea que una vez envió su foto por correo electrónico y la detectó el antivirus.
- Ha cruzado a un chimpancé con un loro para conseguir un mono que hable.
- La mujer llora durante la boda. El hombre lo hace después.
- Si a la primera no te sale, el paracaidismo no es lo tuyo.
- Los amigos van y vienen. Los enemigos se van acumulando.
- ¿Cómo se llama el árbol que da los frutos del trabajo?
- Si hay un Más Allá, ¿hay un Menos Acá?
- Me irrita que alguien hable mientras interrumpo.
- Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
- Tatanka dice que en su epitafio quiere poner: “A partir de ahora no cuenten conmigo”
- El enfado es un estado en el que la lengua se mueve más rápido que la mente.
- Yo siempre perdono a mis enemigos, pero nunca olvido sus nombres.
- Un soltero es un individuo en estado de felicidad momentánea.
- Es tan viejo que conoció el arco iris en blanco y negro.
- Dice que de pequeño le hubiera encantado tener un perro, pero sus padres eran tan pobres que sólo le pudieron comprar una hormiga.
- Es tan gafe que jugando a las cartas se pinchó con el as de espadas.
- Dice que entre morir de pie y vivir de rodillas prefiere subsistir sentado.
- Cuando le preguntan si está casado o soltero él responde que está en situación… sospechosa
-La mujer de Big Show era tan gorda que cuando se subía a la báscula, ponía "Continuará...
El pobre desea ser rico, el rico desea ser feliz, el soltero desea estar casado y el casado… desea estar muerto.
- La mujer guapa es un peligro. La mujer fea es un peligro… y una desgracia.
- Jamás convencerás a un ratón de que un gato negro trae buena suerte.
- Un ratón listo jamás confía su vida a un solo agujero.
- Ésta es Doña Lifting. La única parte del cuerpo que no se ha retocado son los codos.
- Recuerda, el elefante se deja acariciar… la pulga no.
- El hombre puede ser destruído pero nunca, nunca derrotado.
- En mi vida he tenido mala suerte con las mujeres: la primera me dejó y la segunda no.
- Nunca pidas por favor lo que puedes lograr por la fuerza.
- Cásate siempre por la mañana. Así, si sale mal, no habrás perdido todo el día.
- Nunca pegues a un hombre con gafas. Utiliza algo más duro.
- No te cases por dinero. Un préstamo te saldrá más barato.
- Por favor, no intentes esto en casa. Y si lo intentas, grábalo.
- La grandeza de un hombre no se mide por el tamaño de su corazón sino por la potencia de sus golpes.
- Tres consejos para parecer más joven: come bien, haz ejercicio y miente sobre tu edad.
Sólo queda despedir la columna con otra de sus míticas frases:
Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy. Si no les gusta mi canto, como he venido, me voy. ¡Nos vamos!
En este mundo sufrimos seis personas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.
- Cuando soy bueno, soy muy bueno. Cuando soy malo, soy mejor.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- No es viejo el que arrastra la piel sino el que arrastra las ideas.
- No hay árbol que el viento no haya sacudido.
- A él le gusta el tango. A mí me gustan los tangas.
- Yo soy el dueño de mi destino. Soy el capitán de mi alma.
- ¿Sabes cómo me gusta el jamón? ¡En taquitos!
- Observa bien el ojo de tu enemigo. Es el que primero ve tus defectos.
- Siento pasos, siento gente, ciento quince, ciento veinte.
- La vida, como los aviones, pasa volando.
- Por suerte, que yo sepa, las ideas aún no tienen impuestos.
- A este hombre la mujer lo engañó con su mejor amigo. ¿Qué hizo entonces él? Mató al perro.
- La belleza es la llave de los corazones. La coquetería es la ganzúa.
- Ahorre agua: dúchese con la vecina.
- ¿Qué le dice una uña a otra? “Yo creo en la reencarnación”
- El Enterrador me ha dicho que en su epitafio pondrá: “Usted, la de la minifalda, acérquese más”
- Tiene una novia tan fea que una vez envió su foto por correo electrónico y la detectó el antivirus.
- Ha cruzado a un chimpancé con un loro para conseguir un mono que hable.
- La mujer llora durante la boda. El hombre lo hace después.
- Si a la primera no te sale, el paracaidismo no es lo tuyo.
- Los amigos van y vienen. Los enemigos se van acumulando.
- ¿Cómo se llama el árbol que da los frutos del trabajo?
- Si hay un Más Allá, ¿hay un Menos Acá?
- Me irrita que alguien hable mientras interrumpo.
- Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
- Tatanka dice que en su epitafio quiere poner: “A partir de ahora no cuenten conmigo”
- El enfado es un estado en el que la lengua se mueve más rápido que la mente.
- Yo siempre perdono a mis enemigos, pero nunca olvido sus nombres.
- Un soltero es un individuo en estado de felicidad momentánea.
- Es tan viejo que conoció el arco iris en blanco y negro.
- Dice que de pequeño le hubiera encantado tener un perro, pero sus padres eran tan pobres que sólo le pudieron comprar una hormiga.
- Es tan gafe que jugando a las cartas se pinchó con el as de espadas.
- Dice que entre morir de pie y vivir de rodillas prefiere subsistir sentado.
- Cuando le preguntan si está casado o soltero él responde que está en situación… sospechosa
-La mujer de Big Show era tan gorda que cuando se subía a la báscula, ponía "Continuará...
