- Unido
- septiembre 7, 2007
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De nada tío, la página ultimamente esta MUY, MUY, MUY, MUY ABURRIDA, hay que animarla.
El post mas gracioso, pasaros y reíros un rato
bueno aver que os parese este es como una poesia pero un poco bestia
En aquellos tiempo remoto cuando no existia la moto
los cerdos volavan de flor en flor
y las mariposan comian beyotas
iba un hombre caminado,cansado y aturdido por un camino oscuro ,cuando de pronto vio una luz
el hombre se acercar y escucha un hombre que dice,hermanos oremos
el hombre cansado escucho,cagemos
no sabia que era una capilla, bajandose los pantalones hasta la rodila cago una mierda como una morcilla
el cura cuando lo vio dijo, ese hombre esta loco
el pobre hombre entendio que habia cagado poco
y bajandose los pantalones a los tovillos cago mierda a chorrillo
el cura aver lo que se le venia dijo
que se salve el que nada,y el que no que se la trage
espero que os haya gustado es una pequeña poesia mia y le llamo el Tio Mierda jajajajajajaj
En aquellos tiempo remoto cuando no existia la moto
los cerdos volavan de flor en flor
y las mariposan comian beyotas
iba un hombre caminado,cansado y aturdido por un camino oscuro ,cuando de pronto vio una luz
el hombre se acercar y escucha un hombre que dice,hermanos oremos
el hombre cansado escucho,cagemos
no sabia que era una capilla, bajandose los pantalones hasta la rodila cago una mierda como una morcilla
el cura cuando lo vio dijo, ese hombre esta loco
el pobre hombre entendio que habia cagado poco
y bajandose los pantalones a los tovillos cago mierda a chorrillo
el cura aver lo que se le venia dijo
que se salve el que nada,y el que no que se la trage
espero que os haya gustado es una pequeña poesia mia y le llamo el Tio Mierda jajajajajajaj
bueno hay va otro
esto es la vuelta ciclista,y hay un ciclista que seva en cabeza
a esto que lleba 100 km,y salen para entraga el avituallamiento
y dice el ciclista llevo a esto que sige el ciclista y pasado 30 km sale otro,avituallamiento
a eso que dice otra vez llebo
empiesa a subir y cuando esta arriba de la montaña, en un descaso pues seva a comer su bocata y cual es la sospresa, que hecha mano y se da cuenta el ciclista que no lleba el bocata
bueno esto es una estacion de tren y se sube un hombre con un gran puro
y una señora con un perrito
a eso que se sientan en el mismom vagon,y el tren se pone en marcha
acabo de unos kilometros entra en un tunel,y el hombre mira hacia arriba,y lee prohibido fumar el hombre abre la ventanilla y tira el puro
y la mujer pues tambien, al mirar hacia arriba, lee prohibido llebar perro,a eso que abre la ventanilla y tira el perro
pasado unos minutos sale el tren,y pasado 10 minutos sale el perro
que lleba el perro en la boca?
EL BOCATA DEL CICLISTA jajajajajajajajajajajajajajajajaj
almas:
esto es la vuelta ciclista,y hay un ciclista que seva en cabeza
a esto que lleba 100 km,y salen para entraga el avituallamiento
y dice el ciclista llevo a esto que sige el ciclista y pasado 30 km sale otro,avituallamiento
a eso que dice otra vez llebo
empiesa a subir y cuando esta arriba de la montaña, en un descaso pues seva a comer su bocata y cual es la sospresa, que hecha mano y se da cuenta el ciclista que no lleba el bocata
bueno esto es una estacion de tren y se sube un hombre con un gran puro
y una señora con un perrito
a eso que se sientan en el mismom vagon,y el tren se pone en marcha
acabo de unos kilometros entra en un tunel,y el hombre mira hacia arriba,y lee prohibido fumar el hombre abre la ventanilla y tira el puro
y la mujer pues tambien, al mirar hacia arriba, lee prohibido llebar perro,a eso que abre la ventanilla y tira el perro
pasado unos minutos sale el tren,y pasado 10 minutos sale el perro
que lleba el perro en la boca?
EL BOCATA DEL CICLISTA jajajajajajajajajajajajajajajajaj
almas:Anda que elchiste es malo jajajbueno hay va otro
esto es la vuelta ciclista,y hay un ciclista que seva en cabeza
a esto que lleba 100 km,y salen para entraga el avituallamiento
y dice el ciclista llevo a esto que sige el ciclista y pasado 30 km sale otro,avituallamiento
a eso que dice otra vez llebo
empiesa a subir y cuando esta arriba de la montaña, en un descaso pues seva a comer su bocata y cual es la sospresa, que hecha mano y se da cuenta el ciclista que no lleba el bocata
bueno esto es una estacion de tren y se sube un hombre con un gran puro
y una señora con un perrito
a eso que se sientan en el mismom vagon,y el tren se pone en marcha
acabo de unos kilometros entra en un tunel,y el hombre mira hacia arriba,y lee prohibido fumar el hombre abre la ventanilla y tira el puro
y la mujer pues tambien, al mirar hacia arriba, lee prohibido llebar perro,a eso que abre la ventanilla y tira el perro
pasado unos minutos sale el tren,y pasado 10 minutos sale el perro
que lleba el perro en la boca?
EL BOCATA DEL CICLISTA jajajajajajajajajajajajajajajajaj
--- [ Añadido ] -----
Refloto, animaos venga
Última edición:
- Unido
- julio 31, 2008
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Esto es un señor que va todos los dias a comprar supositorios a la farmacia. El farmaceutico le pregunta intrigado un dia: ¿usted que hace con los supositorios se los come? y el señor le contesta: hombre no, si te parece me los meto por el culo.
xDD, buenísimo!!
A ver si os gusta este:
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
- Unido
- julio 31, 2008
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pongo otros dos que me he acordado luego, y ya que el otro parece que ha gustado:
1º- Llega un periodista a un pueblo y se encuentra con un lugareño, al que le pide que le cuente algo bonito, este le cuenta que una vez una cabra se perdio en el monte, y como era normal alli todos los hombres se emborracharon y cuando la encontraron hicieron sexo con ella. El periodista le dice que eso es asqueroso y que le cuente algo bonito de verdad, y el señor le cuenta que una vez una muchacha joven se perdio en el monte, y como era normal alli todos los hombres se emborracharon y cuando la encontraron hicieron sexo con ella. El periodista cabreado le pide que le cuente algo triste de verdad, de repente al señor se le cae una lagrima y dice: una vez, yo me perdi en el monte.
2º-se muda un señor a un pueblo y tras varios meses sin sexo le pregunta a un amigo que que hacen ellos, este le dice que cogen a la burra que hay al lado del rio. Total, que va el señor a por la burra y la empieza a dar por culo al susodicho animal, y al rato llega y le dice el amigo: oye, no canses mucho a la burra que luego la tenemos que usar para ir al puticlub que esta al otro lado del rio.
P.D: si algo de lo que he dicho no se puede decir avisarme y lo cambio por signos extraños.
1º- Llega un periodista a un pueblo y se encuentra con un lugareño, al que le pide que le cuente algo bonito, este le cuenta que una vez una cabra se perdio en el monte, y como era normal alli todos los hombres se emborracharon y cuando la encontraron hicieron sexo con ella. El periodista le dice que eso es asqueroso y que le cuente algo bonito de verdad, y el señor le cuenta que una vez una muchacha joven se perdio en el monte, y como era normal alli todos los hombres se emborracharon y cuando la encontraron hicieron sexo con ella. El periodista cabreado le pide que le cuente algo triste de verdad, de repente al señor se le cae una lagrima y dice: una vez, yo me perdi en el monte.
2º-se muda un señor a un pueblo y tras varios meses sin sexo le pregunta a un amigo que que hacen ellos, este le dice que cogen a la burra que hay al lado del rio. Total, que va el señor a por la burra y la empieza a dar por culo al susodicho animal, y al rato llega y le dice el amigo: oye, no canses mucho a la burra que luego la tenemos que usar para ir al puticlub que esta al otro lado del rio.
P.D: si algo de lo que he dicho no se puede decir avisarme y lo cambio por signos extraños.
jjaja me sabía los 2, van para la colección , pero el más bueno el del supositorio.
almas:ajaj, un poco malos... xD Pero gracias x aportar!Un espermatozoide le dice a otro, ¿cuánto falta para llegar al ovulo?, a lo que este responde: ufff, pues mucho, si recien estamos por la garganta.
Pd: Ivan caminando 3 hombres, se cayeron 4 y murieron 5.
Añado otro granito de arena:
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, que eran muy traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
-¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
-¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
-¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasa?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, que eran muy traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
-¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
-¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
-¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasa?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
este es juanito que ve que su padre se está haciendo una paja, y le dice:
juanito: papá,papá que estas haciendo ?????
el padre: nada, hijo, nada, solo estoy jugando con el muñeco
al cabo de un rato se olle un grito; va el padre de juanito corriendo y le dice:
el padre: juanito que te a pasado ???
juanito: nada que estaba jugando con el muñequito, me ha escupido y le he arrancado la cabeza........
juanito: papá,papá que estas haciendo ?????
el padre: nada, hijo, nada, solo estoy jugando con el muñeco
al cabo de un rato se olle un grito; va el padre de juanito corriendo y le dice:
el padre: juanito que te a pasado ???
juanito: nada que estaba jugando con el muñequito, me ha escupido y le he arrancado la cabeza........
monro
perikito93
advierto, es un poco largo:
esto son dos del lepe k van en caballo por el desierto, y uno le dice al otro:
-oye, xk no paramos para comer algo
-vale, pero cuando volvamos como distinguiremos tu caballo del mio?
-pues mira, yo le corto la cola al mio y tu se la dejas asi
.ok vamos
cuando vuelven llevan un rato al trote y le dice:
-oye, tu caballo mola mas que el mio!
-pos cortale la cola al tuyo tambien
-ok, ahora mismo
al cabo de un rato...
-oye, paramos para darnos una ducha en el oasis?
-ok, pero cuando volvamos como distinguiremos tu caballo del mio?
-mmmm hacemos una cosa, yo le corto la cabeza al mio y tu al tuyo no.
-ok, vamos
cuando vuelven....
-oye, tu caballo mola mas k el mio!
-oues cortale la cabeza al tuyo tambien
-ok
otro rato mas:
-paramos a tomar algo?
-ok, pero como distinguiremos tu cabbalo del mio cuando volvamos?
-mmmmm... pues muy facil, yo le corto las patas al mio y tu al tuyo no
-ok, vamos
cuando vuelven:
-oye, tu caballo mola mas que el mio.
-pues cortale las patas tu tambien
-ok
siguen por el immenso desierto:
-oye, paramos a cazar escorpione?
-ok, pero cuando volvamos como distinguiremos tu caballo del mio?
-pues muy facil, porque el tuyo es negro y el mio blanco
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
esto son dos del lepe k van en caballo por el desierto, y uno le dice al otro:
-oye, xk no paramos para comer algo
-vale, pero cuando volvamos como distinguiremos tu caballo del mio?
-pues mira, yo le corto la cola al mio y tu se la dejas asi
.ok vamos
cuando vuelven llevan un rato al trote y le dice:
-oye, tu caballo mola mas que el mio!
-pos cortale la cola al tuyo tambien
-ok, ahora mismo
al cabo de un rato...
-oye, paramos para darnos una ducha en el oasis?
-ok, pero cuando volvamos como distinguiremos tu caballo del mio?
-mmmm hacemos una cosa, yo le corto la cabeza al mio y tu al tuyo no.
-ok, vamos
cuando vuelven....
-oye, tu caballo mola mas k el mio!
-oues cortale la cabeza al tuyo tambien
-ok
otro rato mas:
-paramos a tomar algo?
-ok, pero como distinguiremos tu cabbalo del mio cuando volvamos?
-mmmmm... pues muy facil, yo le corto las patas al mio y tu al tuyo no
-ok, vamos
cuando vuelven:
-oye, tu caballo mola mas que el mio.
-pues cortale las patas tu tambien
-ok
siguen por el immenso desierto:
-oye, paramos a cazar escorpione?
-ok, pero cuando volvamos como distinguiremos tu caballo del mio?
-pues muy facil, porque el tuyo es negro y el mio blanco
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
jajajaj el de los gallegos es bueno XD
(no tengo nada en contra de ellos)
(no tengo nada en contra de ellos)
Me lo sabia , pero es muy bueno jaja . Te doy un Gracias por aportar y el chiste para mi colecicion, saludos :victoria:
monro
perikito93
aqui van unos pocos:
Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.
Pepe recibe una carta que contiene un papel en blanco.
Es de la Paca, mi mujer.
¿Cómo sabés?, le pregunta su amigo.
Es que nos peleamos y no nos hablamos.
espero k os gusten, mañana (weno, hoy k ya pasan de las doce) mas. Salu2
Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice:
En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.
El pobre lo mira y le dice:
En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.
Pepe recibe una carta que contiene un papel en blanco.
Es de la Paca, mi mujer.
¿Cómo sabés?, le pregunta su amigo.
Es que nos peleamos y no nos hablamos.
espero k os gusten, mañana (weno, hoy k ya pasan de las doce) mas. Salu2