XDXDXDXDXD
Me suscribo ya de paso y si luego me acuerdo de alguno lo posteo
:hola:
Contad vuestros mejores chistes :D
- Empezar tema deVerona_93
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- Unido
- marzo 30, 2009
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Ese ya lo habia escuchao yo pero de otra manera, creo que lo postee, pero bueno aqui va de nuevo:
Esto es un gitano en la clase de lengua y le pregunta la profesora:
-Richard, ¿que es la poesia?
-Hay señorita, po la poesia es municipa, la poesia municipa.
-¿Si? ¿Y que es un poema?
-Po si viene la poesia tenemo un poema.
antes de dormir me pegare un xiste hay va
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: Tu te llamaras gallina-Tu te llamaras caballo-Tu te llamaras burro i siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta: ¿Cómo me llamaba yo? i dios contesta: Burro,,,Después de 3 minutos más, el burro pregunta: ¿Cómo me llamaba yo? - Burro i asi cinco veces más le vuelve a preguntar: ¿Cómo me llamaba yo?dios ya to mosqeado le responde: "Burro" idiota!!el burro dice:ahora que me estaba aprendiendo el nombre vas i me dices el apellido:cunao:lee:
Esto van en un barco un inglés y un español y se cae el inglés al agua y dice help-help y dice el español gel no tengo pero si kieres champú.
Esto es un tio que entra en un bar y le dice al camarero:Quiero tres cafés.-¿Pa quien?- le dice el camarero.-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.El camarero se aguantó las ganas de darle una buena paliza.Al día siguiente:-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.-¿Para quien?- dice el camarero.-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:-Quiero dos cafés.- ¿ Para quien?- dice el camarero.-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso
un par de colmos
¿Cuál es el colmo de un pintor?pegarse un pedo tricolor.
¿Cuál es el colmo de un sordo?Que al morir le dediquen un minuto de silencio.........:cunao::cunao::cunao:lee:i perdon por el lenguaje algunos jaja
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: Tu te llamaras gallina-Tu te llamaras caballo-Tu te llamaras burro i siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta: ¿Cómo me llamaba yo? i dios contesta: Burro,,,Después de 3 minutos más, el burro pregunta: ¿Cómo me llamaba yo? - Burro i asi cinco veces más le vuelve a preguntar: ¿Cómo me llamaba yo?dios ya to mosqeado le responde: "Burro" idiota!!el burro dice:ahora que me estaba aprendiendo el nombre vas i me dices el apellido:cunao:
lee:Esto van en un barco un inglés y un español y se cae el inglés al agua y dice help-help y dice el español gel no tengo pero si kieres champú.
Esto es un tio que entra en un bar y le dice al camarero:Quiero tres cafés.-¿Pa quien?- le dice el camarero.-Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.El camarero se aguantó las ganas de darle una buena paliza.Al día siguiente:-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor.-¿Para quien?- dice el camarero.-Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:-Quiero dos cafés.- ¿ Para quien?- dice el camarero.-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso
un par de colmos
¿Cuál es el colmo de un pintor?pegarse un pedo tricolor.
¿Cuál es el colmo de un sordo?Que al morir le dediquen un minuto de silencio.........:cunao::cunao::cunao:
lee:i perdon por el lenguaje algunos jaja
Última edición:
- Unido
- febrero 3, 2009
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bueno pongo otros chistes, asi de paso a ver si volvemos a contar mas chistes.
el profesor de mates le pregunta a Jaimito:
¿Qué pasa cuando "X" tiende a "infinito"?
Y Jaimito dice: Que infinito se seca.
esto van dos amigos, y ven a lo lejos un cartel que pone "aceros inoxidables" y le salta uno al otro:
-¿Que Antonio, nos hacemos?
_Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- Pa la vajilla?
- No, va a ser pa tu madre, mamon.
el profesor de mates le pregunta a Jaimito:
¿Qué pasa cuando "X" tiende a "infinito"?
Y Jaimito dice: Que infinito se seca.
esto van dos amigos, y ven a lo lejos un cartel que pone "aceros inoxidables" y le salta uno al otro:
-¿Que Antonio, nos hacemos?
_Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- Pa la vajilla?
- No, va a ser pa tu madre, mamon.
- Unido
- mayo 23, 2009
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este es un niño que va a la tienda de armas que quiere comprarse una mirilla para la balinera i entra se pone a mirar i el dependiente como tiene la casa enfrente ve que de repente entra un vagabundo i su mujer esta en la cama el dependiente inquiento los mira i de repente el vagabundo empieza a perseguir a la mujer el dependiente mas inquiento los vee i el vagabundo se desnuda i la mujer tambien el dependiente le dice al niño:
-oye tu quieres una mirilla ¿no?
-si, señor.
-pues mira ves aquella casa que estan el vagabundo i mi mujer?
-el niño dice si.
-pues mira te doy dos balas tienes que darle al vagabundo en la polla i a mi mujer en la cabeja.
El niño se pone a apuntar, esta apuntando i le dice al señor:
-señor creo que puedo hacerlo de un tiro XD XD XD.
me lo conto uno i lo cuenta a la perfeccion yo no me he acordado mucho pero es asi XD.
-oye tu quieres una mirilla ¿no?
-si, señor.
-pues mira ves aquella casa que estan el vagabundo i mi mujer?
-el niño dice si.
-pues mira te doy dos balas tienes que darle al vagabundo en la polla i a mi mujer en la cabeja.
El niño se pone a apuntar, esta apuntando i le dice al señor:
-señor creo que puedo hacerlo de un tiro XD XD XD.
me lo conto uno i lo cuenta a la perfeccion yo no me he acordado mucho pero es asi XD.
- Unido
- marzo 30, 2009
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Ese ya lo conte yo, lo conte asi:
Un hombre va a la armeria y le pide el mejor rifle con la mejor mira, y le dice el armero:
-Si apunta a la colina aquella puede ver mi casa.
El hombre mira y dice:
-Ja, ja, estoy viendo a un hombre y una mujer desnudos.
El dependiente mira y se da cuenta de que es su mujer. Coje dos balas y le dice si hacierta en la cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del hombre, le regalo la mira telescópica y el rifle.
El hombre hacepta y se queda apuntando, y al rato dice:
Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
dios jajajajaja q risa mas tonta me a dado jajajaja
weno pongo otro, este es un borracho que entra to amoratonado y dolorido en un bar, va a la barra y le dice el camarero:
-que te a pasado??¿?
-pues...ves el cartel del local de enfrente q pone "se traspasa"?
-eee si que pasa con el?
-PUES ES MENTIRA!!
En el entierro de un orco Isengardo, habla uno con la viuda:
- Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio al Abismo de Helm y sus últimas palabras fueron para mi.
La mujer, conmovida, le pregunta:
- ¿Y qué le dijo?
- Dijo: “Úghkus, deja de mover la escala que nos vamos a matar”.
- Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio al Abismo de Helm y sus últimas palabras fueron para mi.
La mujer, conmovida, le pregunta:
- ¿Y qué le dijo?
- Dijo: “Úghkus, deja de mover la escala que nos vamos a matar”.
jajaaja
que hacen cuatro maricones que han entrado en un bar y solo queda un taburete libre....
que hacen cuatro maricones que han entrado en un bar y solo queda un taburete libre....
Dar la vuelta al tamburete!
XDXD Dios que malo! pero es bueno
- Unido
- noviembre 22, 2008
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jajaja algunos son buenisimo xDD
Patxiiii, Patxiiii!!! Patxi coño deja lapiedra en paz!!! Ahi va la ostia Patxi, que dejes la piedra en el suelo que se cabrean los ingleses!!!
- Unido
- noviembre 22, 2008
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Yo me se uno malo malo
Esta un hombre y le dice a una chica muy guapa
H - ¿Estudias o trabajas?
M - ¿Cualo?
H - ¿Que en qué trabajas?
Esta un hombre y le dice a una chica muy guapa
H - ¿Estudias o trabajas?
M - ¿Cualo?
H - ¿Que en qué trabajas?
jajaja muy bueno....
jajaja me ha matado XD
Papá, papá, la luz se come?
No hijo, por qué lo dice?
Es que te escuché anoche decirle a mamá:"Venga, apaga la luz, que que te la vas a tragar entera"
Papá, papá, la luz se come?
No hijo, por qué lo dice?
Es que te escuché anoche decirle a mamá:"Venga, apaga la luz, que que te la vas a tragar entera"
Estan tres chavales discutiendo sobre la cosa mas rápida del mundo
el primero va y dice: - pues yo creo que la cosa mas rapida del mundo es el rayo, una vez cae del cielo ni lo ves.
el segundo va y dice:- pues yo creo que es la luz, cuando aprietas el interruptor al instante, sin darte cuenta.
y el tercero dice:- pues yo creo que hay una cosa más rapida que el rayo y la luz.
Los dos preguntan:- y cual es?
El tercero sentencia:- La diarrea: El otro día estaba en el campo y me dio un dolor de estomago muy fuerte, sali corriendo para casa como un rayo, y cuando encendí la luz, ya me habia cagado
XDDDDD
el primero va y dice: - pues yo creo que la cosa mas rapida del mundo es el rayo, una vez cae del cielo ni lo ves.
el segundo va y dice:- pues yo creo que es la luz, cuando aprietas el interruptor al instante, sin darte cuenta.
y el tercero dice:- pues yo creo que hay una cosa más rapida que el rayo y la luz.
Los dos preguntan:- y cual es?
El tercero sentencia:- La diarrea: El otro día estaba en el campo y me dio un dolor de estomago muy fuerte, sali corriendo para casa como un rayo, y cuando encendí la luz, ya me habia cagado
XDDDDD
Esto son 2 vacas y dice una:
-MU.
Y dice la otra:
-Te iba a decir lo mismo.
-MU.
Y dice la otra:
-Te iba a decir lo mismo.
en la sala de espera de un paritotio hay 3 padres esperando, uno del madrid, uno del barsa y un negro. sale la enfermera y dice:
-los niños están sanos, pero ha habido un lio con las identificaciones, y no sabemos cual es cual, ¿ustedes lo identificarían solo con verlos?
el del madrid, rapidamente dice -Yo si
asi que entra ne la sala, y al rato sale con el niño negro, la enfermera le dice
-esta seguro de que ese es el suyoo???
-prefiero quedarme con el niño negro que arriesgarme a que me toque el del barsa!
PD: cambiar madrid o barsa segun convenga. jeje
-----------------------------------------------------
estan dos vascos sentados en un banco:
-juer Iñaki, que aburrimiento, porque no echamos una carrera hostias?
-venga Joseba, horizonte y vuelta!
-los niños están sanos, pero ha habido un lio con las identificaciones, y no sabemos cual es cual, ¿ustedes lo identificarían solo con verlos?
el del madrid, rapidamente dice -Yo si
asi que entra ne la sala, y al rato sale con el niño negro, la enfermera le dice
-esta seguro de que ese es el suyoo???
-prefiero quedarme con el niño negro que arriesgarme a que me toque el del barsa!
PD: cambiar madrid o barsa segun convenga. jeje
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estan dos vascos sentados en un banco:
-juer Iñaki, que aburrimiento, porque no echamos una carrera hostias?
-venga Joseba, horizonte y vuelta!