Hay van dos:
Esto son dos amigos que van por la calle y ven un cartel que pone: "Aceros Inoxidables"
Y esto que le dice uno a otro: Que, ¿nos hacemos? XDXD
Esto es un turista que se encuentra en Bilbao y va de camino a Madrid, y esto que va a una farmacia y le dice al farmacéutico:
- ¿Tenéis aspirinas?
Y dice el farmacéutico vasco (tono propio de los de bilbao): - Pero que coñ* aspirinas, nosotros tenemos ASPIRINOTE, y va y saca la aspirina del tamaño de un neumático.
Esto que la compra y tal, y le pregunta si quiere algo más:
- También querría un jarabe
A lo que responde el vasco:
- Que coñ* jarabe! Nosotros tenemos JARABOTE!, y va y saca un pedazo de jarabe de 20 L.
Cuando paga el jarabe el farmacéutico le dice:
- Quiere algo más?
Y responde el turista:
- No grácias, quería un supositorio PERO mejor me lo compro de vuelta a Madrid XDXDXD
En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente
estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!
Bueno me voi a tirar a la piscina y boi a contar unos de los mios xD:
¿Que hace el Conde Dracula en lo mas alto de un tractor?
Sembrar el panico
xDDDDD
Otro:
Va un camionero en su camion cantando: Me llamo Manolo voi con mi camion, camino de Alcorcon. Y ve que hay una monja aciendo autostop. Se para y la recoge.
Estan todo el rato callados. Cuando llegan a la gasolinera el camionero para y dice: Señora quiere ested que le de un poco?
DIce la monja: No esque no me puedo quitar la tunica porque disos me castigara...
dice el camionero: No hace falta mujer que yo se la levanto por detras y ya esta.
Entonces van al lio.
Y buelven a la carretera y va el camionero cantando: Me llamo manolo, boi con mi camion camino de alcorcon.
Y salta la monja y dice: Y yo me llamo Pascual , que voi de carnaval y soy un transensual.
XDDDDD
Son malos pero que se le va a hacer.
saludos
Bueno me voi a tirar a la piscina y boi a contar unos de los mios xD:
¿Que hace el Conde Dracula en lo mas alto de un tractor?
Sembrar el panico
xDDDDD
Otro:
Va un camionero en su camion cantando: Me llamo Manolo voi con mi camion, camino de Alcorcon. Y ve que hay una monja aciendo autostop. Se para y la recoge.
Estan todo el rato callados. Cuando llegan a la gasolinera el camionero para y dice: Señora quiere ested que le de un poco?
DIce la monja: No esque no me puedo quitar la tunica porque disos me castigara...
dice el camionero: No hace falta mujer que yo se la levanto por detras y ya esta.
Entonces van al lio.
Y buelven a la carretera y va el camionero cantando: Me llamo manolo, boi con mi camion camino de alcorcon.
Y salta la monja y dice: Y yo me llamo Pascual , que voi de carnaval y soy un transensual.
XDDDDD
Son malos pero que se le va a hacer.
saludos
esto es un borracho que va por la carretera en moto hay to lanzao ummmmm (efectos especiales)
i de repente bimba!!!se pega un hostiazo del copon
eso que llega un policia i le dice,oiga!!esque no ha visto usted la flecha!!
i le dice el borracho,(voz ebria) q si!!pero no al indio que me la tiro!!
El otro día, al ir a coger un avión en Barajas, pregunté al vigilante: - Sabe usted por que están todos los cristales rotos ?. Él respondió: Sí, ayer el Madrid estuvo intentando grabar el anuncio de Nike
K hace un cerdo? hoing, y dos cerdos? hoing hoing y 100.000 cerdos? HALA MADRID HALA MADRID
Saben que salió una nueva promoción de Coca-Cola? En las chapas dice los años que salió campeón de Copa el Barcelona, campeón 1992, Real Sociedad, campeón 1981, Athletic Bilbao 1984, At. Madrid 1996, Real Madrid sigue jugando
porque casillas no tiene frio en invierno?..
porque juega con 10 mantas..
1 - Mira si serán tontos los del Madrid que creen que para tener una buena defensa necesitan contratar abogados.
2 - ¿En que se parece el mandril a un belén? En que tienen muchas figuritas pero ninguna se mueve.
3 - A uno del Mandril le preguntaron como meter siete agujeros en uno.
Y fue y se metió la flauta por el culo.
4 - ¿Por qué a los partidos Valencia - Mandril se les llama la traca?
Porque juegan los masclets contra los petardos
5 - ¿Porque el palco del cuernabeu el dia de la final de copa del rey lo llamaron la bodeguilla?
Porque el Rey estaba con la copa, Florentino Perez con Centenario y Aznar con la botella.
6 - ¿Quién es el tío más obediente de España?
Figo, porque le dijeron "vete a la mierda" y se fue al R.Mierdriz
no pasa nada, puesto q creo yo q la gente tiene sentido del humor, pero claro, otra cosa es q vayas directamente a ofender con tonterias tipo "el mandril" "cuernabeu" o "mierdriz", porque no es lo mismo contar un chiste, que insultarte para contarlo, no te parece?
en fin, mejor escribire un chiste:
estan dos mejicanos:
-andale mano! viva la menstruaciooon!!
-pero mi cuate, sera viva la revolucion
-¿y que mas da? el caso es que corra la sangre!!
- mama le engañe al taxista
- como mi hijo??
- pues le pague y no me subi
:victoria::victoria::victoria::victoria:
XDXDXDXDXDXDXD almas:almas:almas:almas:
Una mujer llego a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que haciamos elamor? ya me mejore!!!
El marido sorprendido le respone
- ¿como? ¿ya no tienes mas dolor de cabeza??
La esposa responde:
- Mi amiga mary me indico un terapeuta que me hipnotizo, el medico me pidio que me parase frente a un espejo y repitiera para mi misma,
No tengo mas dolor de cabeza
No tengo mas dolor de cabeza
No tengo mas dolor de cabeza
No tengo mas dolor de cabeza
- Bueno hice eso y mi dolor de cabeza desaparecio
El marido todo maravillado le responde:
- que maravilla!!!! eso es fabuloso!!!
La esposa aprovecho la oportunidad y dijo:
-Mi amor como ultimamente no tienes mucho interes en el sexo, ¿porque no visitas a ese medico? tal vez te pueda curar y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidio una hora donde este medico fabuloso.
despues de unos dias de terapia queria tener una noche ardiente con su esposa
comenzo a sacarse la ropa y arrastro a su esposa a la pieza, la acosto en la cama y le dijo:
-No te muevas que ya vuelvo
Fue al baño y cuando volvio a la pieza salto sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente como nunca antes lo habia hecho con ella.
La esposa asombrada le dijo:
-Ay amor, fue maravilloso
El marido nuevaMente le dijo
- no te muevas que ya vuelvo
Fue al baño y la 2da vez fue mejor todavia que la primera
La mujer no queria mas, estaba en extasis con esa maravillosa experiencia
el marido le dice nuevament
- no te muevas que ya vuelvo
fue al baño, pero esta vez la mujer lo sigui sin que el se diera cuenta
El marido estaba frente al espejo y reprepia para si mismo
No es mi esposa, es mi secretaria
No es mi esposa, es mi secretaria
No es mi esposa, es mi secretaria
No es mi esposa, es mi secretaria
Pd: El velorio sera mañana a las 10 en la capilla Todos de las manos, con el padre manolo gomez...
una señora esperando el autobus eso q llega i le pregunta al conductor:
oiga oiga!este autobus me lleva al cementerio?
conductor:si se pone delante es posiblelee:
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almas:
