Se abre el telon y aparecen las tetas de ana obregón, se cierra el telon.¿ como se llama la pelicula?
- Pocojuntas (pocahontas)
XDXDXDXDXDXD
- Pocojuntas (pocahontas)
XDXDXDXDXDXD
Contad vuestros mejores chistes :D
- Empezar tema deVerona_93
- Fecha de inicio
XD muy malo
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otro
Llega un hombre a la farmacia y le pregunta al farmaceutico:Tiene pastillas para los nervios?-Si-Pues tomse dos que esto es un atraco!
almas:almas:
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er*matu
Baneado permanentemente.
se abre el telon y se ve a fernando torres a las 14:00 horas y esta preguntando la hora, se cierra el telon
Como se llama la pelicula?
Las 2, torres
XD XD XD XD
Como se llama la pelicula?
Las 2, torres
XD XD XD XD
pillan a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:- Pero no penso en su mujer y sus hijos ???y el ladron le contesta:- Si, pero solo tenian ropa de cabellero
XDXDXD
XDXDXD
dos chicos se acercan a una pareja en una esquina y le preguntan, han visto a algun polica por aqui, y la pareja les dice pues no hace un buen rato que no veo a ninguno y los chicos les dicen ah entonces arriba las manos esto es un asalto
Se encuentran un Jaguar y un Zorro en la selva y le dice el Jaguar al zorro: How are you¿? (Jauar yu, seria la pronunciacion xD) y contesta el zorro: No, I'm Zorry.
Llega un indio a Cuba...El indio dice: Yo, cara picha!!!sale Fidel y dice: Yo Castro i el indio sale corriendo (notese humor negro):cunao:almas:
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En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:- Mirá que rápido van los árboles!i el otro le contesta:- ¡A la vuelta volvemos en árbol!
una frase machista (sorry chicasXD)
¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica? En que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.lee:
ups la cage
almas:--- [ Añadido ] -----
En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro:- Mirá que rápido van los árboles!i el otro le contesta:- ¡A la vuelta volvemos en árbol!
una frase machista (sorry chicasXD)
¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica? En que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.
lee:ups la cage
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papa papa poruqee mama rabaja siempre de noche?
callate Hijo p...! XD
callate Hijo p...! XD
Esto son tres locos y se van a tirar por la ventana y cuando se tira el primero se queda hecho una tortilla, el segundo también, pero all tercero no le pasa nada y le preguntan los otros dos:- ¿Por que no te has hecho una tortilla?Y responde:- Porque me he dejado los huevos arriba :chocala::cunao:
- Unido
- marzo 30, 2009
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Uno de locos.
Estan dos locos, planeando su fuga del manicomio...
Le dice uno al otro:
-Tu ve haber, y me dices, y si la valla es baja, la saltamos y si es alta, cabamos y pasamos por debajo.
Al dia siguiente, viene el otro loco to procupao y le dice:
-Lo siento colega, no nos podemos escapar.
-¿Porque?
-Porque no hay valla.
Estan dos locos, planeando su fuga del manicomio...
Le dice uno al otro:
-Tu ve haber, y me dices, y si la valla es baja, la saltamos y si es alta, cabamos y pasamos por debajo.
Al dia siguiente, viene el otro loco to procupao y le dice:
-Lo siento colega, no nos podemos escapar.
-¿Porque?
-Porque no hay valla.
jajaja muy muy weno estoi llorando de la risajajajaja
LoloWer
LoloWer
RIIING RIIIIIIING (Suena el timbre de la calle)
-¿Sííí?
-Hijo, dile a mamá que se ponga.
Al poco vuelve el niño...
-No puede porque está con papá en la cama.
-Pero eso cómo, niño, si papá soy yoooo!!!!
-Bueno, papá, pues mamá está con un señor en la cama...
-Me cago en la puta de su madre, otra vez me la está pegando... Mira, niño, vete a la cocina y coge el cuchillo más grande que encuentres.
Al poco vuelve el niño...
-Ya está, papá...
-Ahora vas al cuarto, los acuchillas y los cortas en rodajas.
Al rato vuelve el niño...
-Ya está, papá...
-Ahora coges un saco, los metes en el saco y lo limpias todo.
Al rato vuelve el niño...
-Ya está, papá...
-Ahora, coge el saco y tíralo al pozo que tenemos en el patio.
Al poco vuelve el niño...
-Papá, eso no puede ser, nosotros no tenemos pozo, vivimos en un sexto piso...
-Pero niñooo, ¿a qué número he llamao yoooooooo?
-¿Sííí?
-Hijo, dile a mamá que se ponga.
Al poco vuelve el niño...
-No puede porque está con papá en la cama.
-Pero eso cómo, niño, si papá soy yoooo!!!!
-Bueno, papá, pues mamá está con un señor en la cama...
-Me cago en la puta de su madre, otra vez me la está pegando... Mira, niño, vete a la cocina y coge el cuchillo más grande que encuentres.
Al poco vuelve el niño...
-Ya está, papá...
-Ahora vas al cuarto, los acuchillas y los cortas en rodajas.
Al rato vuelve el niño...
-Ya está, papá...
-Ahora coges un saco, los metes en el saco y lo limpias todo.
Al rato vuelve el niño...
-Ya está, papá...
-Ahora, coge el saco y tíralo al pozo que tenemos en el patio.
Al poco vuelve el niño...
-Papá, eso no puede ser, nosotros no tenemos pozo, vivimos en un sexto piso...
-Pero niñooo, ¿a qué número he llamao yoooooooo?
jajaja q cornuo
otro
Señor, le tengo una noticia buena y una mala.- Dígame la mala primero, doctor.- Tenemos que cortarle las piernas...- ¡Oh Dios Mío...!- La buena es que el paciente de al lado le compra los zapatos...
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:- Adán, ¿me amas?Y Adán refunfuñando:- ¿Y tengo otra alternativa?
Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades?Una es pérdida de memoria, y la otra? no me acuerdo:cunao::cunao:
almas:
- Unido
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Sabiais que en el mundo hay tres tipos de personas; las que saben contar y las que no.
Michi
torija93
le dice una madre su hijo: comete el bocata de chorizo, y chorizo se quedo sin bocata
le dice una madre a su hijo: no jugueis con fuego, y fuego jugo solo.
dice un pirata: abordar el barco!!! y el barco quedo precioso.
le dice una madre a su hijo: no jugueis con fuego, y fuego jugo solo.
dice un pirata: abordar el barco!!! y el barco quedo precioso.
Son dos prostitutas que en la noche de reyes, una le dice a otra:
-Oye, tu que le vas a pedir a los reyes?
A lo que la otra contesta:
- 100€, como a todos.
-Oye, tu que le vas a pedir a los reyes?
A lo que la otra contesta:
- 100€, como a todos.
Michi
torija93
(sin querer ofender)
-selevanta el telón y aparecen 5 gitanos, desaparece el telón. jajjajaj
-¿porque no te puedes reir si ves a dos gitanos en una bici? por que esa bici puede ser la tuya
-esto va un tonto y le dice a un amigo ¿ que llevas en la bolsa?, y le dice: si lo adivinas te doy un racimo, y el tonto contesta: magdalenas!!!!!
-selevanta el telón y aparecen 5 gitanos, desaparece el telón. jajjajaj
-¿porque no te puedes reir si ves a dos gitanos en una bici? por que esa bici puede ser la tuya
-esto va un tonto y le dice a un amigo ¿ que llevas en la bolsa?, y le dice: si lo adivinas te doy un racimo, y el tonto contesta: magdalenas!!!!!
- Unido
- mayo 19, 2008
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Última edición:
ohh!!! Quealegría me he llevado al ver este hilo renacer XD, pues ahí va mi aporte:
El matrimonio que está en el médico y pregunta el médico:
-Su mujer esputa y excrementa?
A lo que responde el marido:
-Mi mujer es puta, pero no escarmianta.
El día de Andalucía, canal sur que va al pueblo más perdido de la serranía, a un pueblo de 20 habitantes:
-Hola, estamos aquí en, en este pueblo perdido dela mano de Dios, vamos a entrevistar a ese hombre.(el tonto del pueblo). Hola buenas tardes, como se llama usted?
- A Antonio.
-Bueno, y usted que opina de la poesía?
-P Pues la poesía llama a la c casa, echan la p puerta abajo, entran con las a armas, registran la casa, encuentran la dr droga, y y se llevan a mi c cuñado esposado.
-No señor, no me ha enendido, me refiero al POEMA.
-P Pues el POEMA va a ser sacar a mi c cuñado de la c carcel.
El matrimonio que está en el médico y pregunta el médico:
-Su mujer esputa y excrementa?
A lo que responde el marido:
-Mi mujer es puta, pero no escarmianta.
El día de Andalucía, canal sur que va al pueblo más perdido de la serranía, a un pueblo de 20 habitantes:
-Hola, estamos aquí en, en este pueblo perdido dela mano de Dios, vamos a entrevistar a ese hombre.(el tonto del pueblo). Hola buenas tardes, como se llama usted?
- A Antonio.
-Bueno, y usted que opina de la poesía?
-P Pues la poesía llama a la c casa, echan la p puerta abajo, entran con las a armas, registran la casa, encuentran la dr droga, y y se llevan a mi c cuñado esposado.
-No señor, no me ha enendido, me refiero al POEMA.
-P Pues el POEMA va a ser sacar a mi c cuñado de la c carcel.