- Unido
- junio 1, 2008
- Mensajes
- 3,690
- Karma
- 1,386
Amigos, ayer se estrenó, con escaso éxito y “apagones eléctricos” de por medio (como en el Metro de Madrid vamos…), la beta pública de HOME. Pero, ¿qué es realmente HOME? Pues una especie de Second Life, más limitado, en el que te pillas un apartamento virtual, quedas con los colegas, hablas y conoces gente. Es decir, un simulador social. Sería como irte de copas un viernes por la noche pero sin salir de casa. ¡Ay amigo! ¿y qué se hace cuando vas a un sitio que está lleno de guiris que no conoces? La respuesta es obvia: intentas llevartes engañados y a ser posible borrachos a tu casa para echarles un polvo ligar con ellas/ellos.
Pero amigos, para ligar en HOME se necesita técnica, soltura con la lengua… y conocimientos de inglés. Y con nuestros consejos para ligar en HOME te garantizamos que si no echas un casquete virtual será porque no quieras. ¡Difunde esta guía entre tus amigos! Gritad conmigo: PARA TODA LA PEÑA DEL HOME ¡VIVA EL SEMEN ESPAÑOL!
5 - La imagen es importante
En primer lugar recordad que la imagen es todo y debéis tener cuidado a la hora de crear vuestro avatar. No es lo mismo que diseñes un personaje que se parezca a Bud Spencer, con el que triunfarías entre los osos del HOME de seguro, que uno que se parezca a Keanu Reeves musculado hasta las cejas (véase el avatar de Ray). Para las féminas igual, si quieres llamar la atención de los guiris macizorros ya sabes el refrán “tiran más dos…”; es decir, si se parece a la Jolie mejor. Y si es embarazada aún mejor.
Personalmente voy a diseñarme un avatar que es un imán para las nórdicas; estará basado en el señor de la foto. Éxito garantizado.
4 - Acechar a la presa
Existe un riesgo añadido que no existe en la realidad: te estás acercando a un avatar que se parece a Alfredo Landa o a Angelina Jolie, PERO cabe la posibilidad de que la persona de carne y hueso que se esconde tras esa impoluta máscara sea un pervertido, un mormón o algo peor: el calvo de Está Pasando. Así que antes de mostrar vuestras cartas ante la posible presa debéis acecharlo para conocer sus hábitos: observar que trailers ha visto, que trofeos tiene en su poder, ver si tenéis amigos en común… Pero si no te quieres llevar sustos lo mejor es acercarte y preguntarlo sin más contemplaciones, usando para ello nuestro Diccionario castellano - inglés - fonético para ligar en HOME (segunda frase si escribes con teclado, fonético si usas un auricular bluetooth):
- ¿Eres un tía o solo lo pareces? - Are you a dude or just look like one? - arllu adúd or yas luclaiq guan? (nota mental: Ronaldo no lo preguntó).
en caso de que seas una fémina, la frase bien podría ser:
- ¿Estás así de buenorro en la vida real o realmente te pareces a Star Wars Kid? - Are you so cute for real or do you look like Star Wars Kid in fact? - arllu socút forril or dullu luclaiq estarguars quiz infaz?
3 - Romper el hielo
Uno de los momentos más difíciles a la hora de aproximarse a un posible ligue es decidir la forma más adecuada de romper ese muro invisible que separa a las personas. Aunque el factor virtualidad hace que el nivel de alcohol en sangre necesario para armarse de valor se reduzca a un valor próximo a cero, la tarea de romper el hielo sigue siendo costosa. Para eso hemos diseñado el útil y práctico Diccionario castellano - inglés - fonético de frases con las que hacer el primer contacto. Usadlo con moderación, es vuestra responsabilidad.
a) Para gente segura de sus posibilidades:
- ¿Follas? - Wanna fuck? - guanafaq?
- ¿En tu casa o en la mía? - Wanna go your home or mine? - guanago llorjom ormain?
b) Si eres un poquito más tímido y/o te educaste en la senda del señor:
- ¿Estudias o trabajas? - Do you study or work? - llugüon teiqmi tuvez antil güiar merri
- Te invito a una copa - Let me invite you a drink - aiguanna meiqllu drun, an querri yuat maijom anreip llu
- ¿Te gusta el pimiento? - Do you like green pepper? - guanasi maicoq?
Nota: no es recomendable hacer el elefante en la primera cita
2 - El apartamento
¡HAS TRIUNFADO! No te lo crees ni tú, pero has seguido nuestros consejos y el macizo/a de turno ha accedido a acompañarte a tu casa. ¡Enhorabuena! Pero no cantes victoria. Lo que te ha costado media hora de cháchara sin sentido puede fastidiarse en 5 segundos. Los que va a tardar tu ligue en ver el gotelé del comedor, la mantilla encima del sofá, el tanga encima de la lámpara y la pizza del pasado fin de semana tirada delante de la tele en la que está sintonizado el canal porno. Vamos, en ver un espectáculo similar a esto:
Consejos: pulcritud, limpieza y, si aún así tenéis un apartamento impresentable, haced lo que hacíais de jóvenes: ir a casa de un colega. La de Ray está bien chula…
1 - La culminación de la obra
Has conseguido comunicarte con una sueca guarrona o con un alemán cuyo nick es Trípode. Has practicado técnicas de acecho, de acoso y derribo, lo has llevado a tu madriguera y sólo queda el paso final: el intercambio de fluidos…
Afortunadamente HOME no permite que hagáis guarradas con otros usuarios, que siempre estáis pensando en lo mismo. ¡Golf@s! Eso sí, presumir vas a presumir con los colegas más que el chaval de Toledo que tuvo de intercambio en su casa a Gwyneth Paltrow. Recordad, haced tantas fotos como podáis, grabad vídeos del ligue y subidlos a YouTube. Compartid vuestros ligues con la comunidad. Y por favor, después de la medianoche agregadlos a la Lista de Bloqueo, que estos guiris son de un lapa que no veas y antes de que te des cuenta abres la puerta de casa y lo ves ahí con las maletas buscando la felicidad que les prometiste.
¡Ah! ¡Se me olvidaba! ¡Los chicos buenos dejan que ellas terminen antes! Y si vais a haceros cosas a vosotros mismos que no quiero ni imaginarme, por favor, alejaos de la tele, que eso no se va ni con aguarrás… ¡Cochinos!
Fuente:
http://akihabarablues.com/2008/12/12/top-five-de-¡viva-el-semen-espanol-o-de-formas-de-ligar-con-laslos-guiris-en-home-sin-pillar-nada-raro/
(y la foto de la Jolie)....
:trofeo:
P.D.: Que quede claro que esto es una guasa, que ya os estoy viendo!!!!
Pero amigos, para ligar en HOME se necesita técnica, soltura con la lengua… y conocimientos de inglés. Y con nuestros consejos para ligar en HOME te garantizamos que si no echas un casquete virtual será porque no quieras. ¡Difunde esta guía entre tus amigos! Gritad conmigo: PARA TODA LA PEÑA DEL HOME ¡VIVA EL SEMEN ESPAÑOL!
5 - La imagen es importante
En primer lugar recordad que la imagen es todo y debéis tener cuidado a la hora de crear vuestro avatar. No es lo mismo que diseñes un personaje que se parezca a Bud Spencer, con el que triunfarías entre los osos del HOME de seguro, que uno que se parezca a Keanu Reeves musculado hasta las cejas (véase el avatar de Ray). Para las féminas igual, si quieres llamar la atención de los guiris macizorros ya sabes el refrán “tiran más dos…”; es decir, si se parece a la Jolie mejor. Y si es embarazada aún mejor.
Personalmente voy a diseñarme un avatar que es un imán para las nórdicas; estará basado en el señor de la foto. Éxito garantizado.
4 - Acechar a la presa
Existe un riesgo añadido que no existe en la realidad: te estás acercando a un avatar que se parece a Alfredo Landa o a Angelina Jolie, PERO cabe la posibilidad de que la persona de carne y hueso que se esconde tras esa impoluta máscara sea un pervertido, un mormón o algo peor: el calvo de Está Pasando. Así que antes de mostrar vuestras cartas ante la posible presa debéis acecharlo para conocer sus hábitos: observar que trailers ha visto, que trofeos tiene en su poder, ver si tenéis amigos en común… Pero si no te quieres llevar sustos lo mejor es acercarte y preguntarlo sin más contemplaciones, usando para ello nuestro Diccionario castellano - inglés - fonético para ligar en HOME (segunda frase si escribes con teclado, fonético si usas un auricular bluetooth):
- ¿Eres un tía o solo lo pareces? - Are you a dude or just look like one? - arllu adúd or yas luclaiq guan? (nota mental: Ronaldo no lo preguntó).
en caso de que seas una fémina, la frase bien podría ser:
- ¿Estás así de buenorro en la vida real o realmente te pareces a Star Wars Kid? - Are you so cute for real or do you look like Star Wars Kid in fact? - arllu socút forril or dullu luclaiq estarguars quiz infaz?
3 - Romper el hielo
Uno de los momentos más difíciles a la hora de aproximarse a un posible ligue es decidir la forma más adecuada de romper ese muro invisible que separa a las personas. Aunque el factor virtualidad hace que el nivel de alcohol en sangre necesario para armarse de valor se reduzca a un valor próximo a cero, la tarea de romper el hielo sigue siendo costosa. Para eso hemos diseñado el útil y práctico Diccionario castellano - inglés - fonético de frases con las que hacer el primer contacto. Usadlo con moderación, es vuestra responsabilidad.
a) Para gente segura de sus posibilidades:
- ¿Follas? - Wanna fuck? - guanafaq?
- ¿En tu casa o en la mía? - Wanna go your home or mine? - guanago llorjom ormain?
b) Si eres un poquito más tímido y/o te educaste en la senda del señor:
- ¿Estudias o trabajas? - Do you study or work? - llugüon teiqmi tuvez antil güiar merri
- Te invito a una copa - Let me invite you a drink - aiguanna meiqllu drun, an querri yuat maijom anreip llu
- ¿Te gusta el pimiento? - Do you like green pepper? - guanasi maicoq?
Nota: no es recomendable hacer el elefante en la primera cita
2 - El apartamento
¡HAS TRIUNFADO! No te lo crees ni tú, pero has seguido nuestros consejos y el macizo/a de turno ha accedido a acompañarte a tu casa. ¡Enhorabuena! Pero no cantes victoria. Lo que te ha costado media hora de cháchara sin sentido puede fastidiarse en 5 segundos. Los que va a tardar tu ligue en ver el gotelé del comedor, la mantilla encima del sofá, el tanga encima de la lámpara y la pizza del pasado fin de semana tirada delante de la tele en la que está sintonizado el canal porno. Vamos, en ver un espectáculo similar a esto:
Consejos: pulcritud, limpieza y, si aún así tenéis un apartamento impresentable, haced lo que hacíais de jóvenes: ir a casa de un colega. La de Ray está bien chula…
1 - La culminación de la obra
Has conseguido comunicarte con una sueca guarrona o con un alemán cuyo nick es Trípode. Has practicado técnicas de acecho, de acoso y derribo, lo has llevado a tu madriguera y sólo queda el paso final: el intercambio de fluidos…
Afortunadamente HOME no permite que hagáis guarradas con otros usuarios, que siempre estáis pensando en lo mismo. ¡Golf@s! Eso sí, presumir vas a presumir con los colegas más que el chaval de Toledo que tuvo de intercambio en su casa a Gwyneth Paltrow. Recordad, haced tantas fotos como podáis, grabad vídeos del ligue y subidlos a YouTube. Compartid vuestros ligues con la comunidad. Y por favor, después de la medianoche agregadlos a la Lista de Bloqueo, que estos guiris son de un lapa que no veas y antes de que te des cuenta abres la puerta de casa y lo ves ahí con las maletas buscando la felicidad que les prometiste.
¡Ah! ¡Se me olvidaba! ¡Los chicos buenos dejan que ellas terminen antes! Y si vais a haceros cosas a vosotros mismos que no quiero ni imaginarme, por favor, alejaos de la tele, que eso no se va ni con aguarrás… ¡Cochinos!
Fuente:
http://akihabarablues.com/2008/12/12/top-five-de-¡viva-el-semen-espanol-o-de-formas-de-ligar-con-laslos-guiris-en-home-sin-pillar-nada-raro/
(y la foto de la Jolie)....
:trofeo:
P.D.: Que quede claro que esto es una guasa, que ya os estoy viendo!!!!
![[P.K]tepkunp](/comunidad/data/avatars/m/52/52536.jpg?1569874305){kind=avatar}
