Sorteo 3 Betas Resistance 2!!

Unido
abril 8, 2008
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doctor tengo un desgarro en el tobillo

a ver bajese los pantalones y apollese en la camilla

(se baja el medico los pantalones tambien y ZACA)

AAgg doctor que hace

eeesto es un desgarro, lo que tienes en el tobillo es un esguince
 
Unido
septiembre 22, 2007
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Fuente Del Maestre
Es una fiezzzzzzzzzzzzzzzzztaaaaaaaaaaa, lo siento no lo puedo evita pero lo del niño del anuncio de ausonia es muy fuerte jejeje

Ese si que es un buen chiste jejeje pobre muchacho XDXDXDXDXDXD

saludos y tengo que decirte que es muy nuena iniciativa
 
Unido
enero 12, 2008
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Buenas, pues sí, tengo 3 códigos extras para la beta de Resistance 2 que acaba el próximo día 30. Las conseguí buscando en foros sobre el tema, y me gustaría hacer un sorteo pa toda la gente de laps3.com!

Tenéis que poner un chiste (de cualquier temática) que sea BUENO de verdad, me teneis que hacer reir a carcajadas xD XD XD XD XD XD

A la 1:00 de esta madrugada, los 3 mejores chistes obtendrán su codigo en un mp. Así que a postear chistes (1 por persona pls si no es un lío!!)
Dos colegas en la calle, uno de ellos esta herido de bala tendido en el suelo mientras el otro le agarra de la mando, dandole animos.Venga ponte bien, no te preocupes que ya viene la ambulancia. El herido le dice en un arrebato de sinceridad a las puertas de la muerte...tengo que decirte algo compañero, te acuerdas de los 50 euros que desaparecieron de tu taquilla....fui yo. El otro, ya lo sabia, no te preocupes callete y animate. No,no,...tambien, te acuerdas cuando me te robaron el coche recien comprardo....yo fui....para venderlo....-bueno ya lo sabia ...no te preocupes tapate la herida....-No,no,...tengo que contartelo antes de morir...te cuerdas que te fuiste de viaje de negocios hace un mes, y me dijiste que creias que tu mujer te la pego esos dias....pues fui yo, yo me tire a tu mujer....-Lo se...por eso te he pegado el tiro.....
 
Unido
julio 26, 2007
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Este es uno que va en coche y ve a un tipo con capa azul haciendole señales para que se pare, se para y le dice:

-Que quiere?
-Soy el hijo puta de la capa azul deme todo su dinero.

El hombre asustado le da el dinero y sigue su camino. A los pocos metros ve a otro hombre con una capa roja diciendole que pare. este para y le dice:

-Que quiere?
-Soy el hijo puta de la capa roja, deme todo lo que tenga de valor, todo!
-No me jodas tronko, que ya me a parao el hijo puta de la capa azul y m a kitao tol dinero.
-Que me lo des!!!

Al final termina dandole, el reloj, sus anillos y demas cosas de valor. Sigue su camino y ve a un hombre con capa verde que le señaliza que pare. Este para y dice:

- Ya ya, ya lo se, el hijo puta de la capa verde no?
- Uuuuuuuuuy mal empezamos, los papeles del coche.

xDDDDDDDDDDDDDDDD
JAJAJAJAJAJAJAJAJ XD
 
Unido
enero 31, 2007
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Chile
para que cruzo la calle la gallina...................para llegar al otro lado ....cuack

si no te ries con ese no se con que te vas a reir entonces
 
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julio 21, 2007
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Estaban Hércules, Blancanieves y el Jorobado de Notre Dame de excursión por una ciudad... de repente, ven una casa donde ponia "EL GRAN SABIO QUE LO SABE TODO"...

Al ver esto, Hercules exclamó: "¡¡¡Voy a entrar, si este sabio lo sabe todo, seguro que podré preguntarle si yo soy el ser más fuerte del mundo!!!"...

Hércules, se mete en aquella casa y a los pocos minutos, sale radiante de felicidad y una sonrisa de oreja a oreja ;D y les dice: "¡¡¡Soy el ser más fuerte del mundo!!!"....

A Blancanieves y el Jorobado, les empieza a entrar curiosidad... así que Blancanieves, decide entrar a preguntarle al gran sabio, si ella es la mujer más bella del mundo... así que se mete en aquella casa...

A los pocos minutos, sale tambien con una cara de felicidad :lol y una preciosa sonrisa y les dice "SIIIIIII soy la mujer mas bella del mundo"...

Así que ahora era el turno del Jorobado y dice: "Voy a preguntarle si soy el ser más feo del mundo"... y se mete en la casa del gran sabio...

A los pocos minutos, sale el Jorobado, con el rostro triste y muy decaido y les dice: "¡¡¡¿Pero quien coño es EL POZIII?!!!"
 
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junio 9, 2008
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Llega un chaval y le dice a su padre: _papá me puedes explicar cual es la diferencia entre potencialmente y realmente? y le dice el padre _ si claro hijo, ve a la habitacion de tu hermana y preguntale si se acostaria con un negro por un millón de euros. Vuelve el hijo y le dice a su padre _ oye que me ha dicho que si. y le contesta el padre _pues ve ahora a la habitación de tu hermano y preguntale si se acostaría con un tio por un millón de euros.Vuelve el hijo y le dice a su padre _Oye que me ha dicho que si que si que por su puesto y le dice el padre _ bueno, pues ve ahora a la cocina y preguntale a mama si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. Vuelve el hijo y le dice _ oye padre que dice que si, que claro que si y le responde el padre _ bien hijo, pues potencialmente tenemos 3 millones de euros y realmente tenemos dos putas y un maricón!!!
 
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febrero 18, 2008
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Mas 18.

Había una prostituta sentada en las escalares de su mansión,
con una botella de licor en la mano le daba un trago,
se inclinaba viéndose a la vagina y le decía:
-Por ti soy millonaria.
Daba otro trago, se inclinaba nuevamente y le decía:
-Por ti tengo esta mansión
Da otro trago, se inclina nuevamente, en eso quese hace pipi, y le dice:
-Pero no llores que no te estoy regañando.
 
Unido
mayo 15, 2008
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la warped tour
Sabeis cual es el colmo de la valentia¿?

Llegar a casa borracho a las 3 de la mañana, encontrarte a tu mujer en la puerta con la escoba y decir:

¿vas a barrer o vas a volar?



Saludos!
 
Unido
marzo 2, 2008
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Esto es una pareja, y el hombre no satisfacia las necesidades sexuales de la mujer.
total que un dia van a la consulta de un profesional y la mujer le dice al medico que su marido no la satisface en la cama.
entonces el medico les recomienda que alguien les abanique mientras lo hacen y a lo mejor se soluciona el problema.

Entonces la mujer contrata a un negro de 100kg y 2 metros que estaba como un armario. Mientras las pareja estan ahi haciendolo, el negro se pone al lado a abanicar, y el hombre le pregunta a su esposa: sientes algo ahora? y la mujer nada...

Entonces el marido le dice al negro: mira, dejame abanicar a mi y tu le das a mi mujer.
Total que el negro empieza a tirarse a la mujer y la mujer: OOOOOHHH SIIII DIOOOOS MIOOO!!!!
y dice el marido: lo ves negro? ASI SE ABANICA!!
 
Unido
mayo 18, 2008
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Un niño le cice a su padre:

Papá, papá, me he tragado un tocadiscos y no me ha pasado nada no me ha pasado nada no me ha pasado nada no me ha pasado nada no me ha pasado nada no me ha pasado nada no me ha pasado nada no me ha pasado nada no me ha pasado nada no me ha pasado nada no me ha pasado nada

:cunao::cunao:
 
Unido
enero 10, 2008
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Ey, que buena! jajajaja con chistes! jejeje

Ahí va el mio opr si acaso.jeje

Estaban 3 mujeres en una isla y se encuantran una lampara, la recogen y la frotan. De ahi sale un genio que les dice:

"les concedere 3 deseos, pero como estan 3, les concedere 1 a cada una"

En eso sale la primera:

"genio! quiero que me hagas inteligente!"

El genio le concede el deseo. En eso la mujer sale corriendo a talar arboles, los apila, los amarra y hace una balsa y se va de la isla.

La segunda le dice al genio:

"genio! quiero que me hagas mas inteligente que la primera!"

El genio le concede el deseo. La mujer de la nada se saca un motor d lancha increible y comienza a armar quien sabe como una lancha de lujo, y se escapa tambien de la isla.

La tercera se queda impresionada. Entonces, ya decidida de lo que va a pedir, le dice al genio:

"genio! quiero que me hagas la mujer mas inteligente del mundo! mas inteligente que las 2 que se fueron!"

En eso el genio le cumple su deseo, la convierte en hombre y este se va por el puente.

Suerte!
 
Unido
junio 23, 2008
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Va un hombre al ayuntamiento, se dirige al alcalde y le dice:

-Mire, vengo a buscar trabajo, me puede ayudar?
-No, lo siento, no podemos darle trabajo en estos momentos.
-He dicho que me de trabajo.
-Y yo ya le he dicho que no tengo trabajo para darle..
-Bueno, pues una de dos, o me das trabajo o me corto los huevos!!
-Pero señor, no haga eso, yo ya le dije que sientiendolo mucho no le puedo ofrecer nada.
-Esta bien, pues me los corto!!

Va el tio, saca un cuchillo.. y se corta los huevos.
La ambulancia, policia, bomberos, todo el mundo para el hospital, despúes de una semana, se pasa el alcalde por el hospital, pregunta por el hombre, sube a la habitacion y le dice:

-Siento mucho lo sucedido, usted tranquilo, que cuando se recupere, se pasa por el ayuntamiento y le doy trbajo.

(Una semana después)

Va el hombre al ayuntamiento, y le dice al primero que ve:

-Oiga, soy el que se corto los huevos, me dijo que viniera que me daban trabajo..
-Ah si si, bueno, pues usted tiene que venir de Lunes a Viernes, de 8 a 2 de la tarde, Sabados y Domingos descanso, pero mire, mejor si no quiere no venga, porque aqui lo único que hacemos es rascarnos los huevos :D:D
 
Unido
mayo 25, 2008
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Este es el mio
estaba un borracho pegando a una farola, uno le pregunta que hacia y le dice que estaba mirando si habia alguien y el otro le dice que siga probando que la luz estaba encendida
 
Unido
noviembre 5, 2007
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Esto es una vieja, que entra en un sexshop, y le dice al dependiente:
-Quiero el rojo, quiero el rojo!!
Y le responde el dependiente: Un extintor para la señora!!
 

lashley

Blade4_7
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diciembre 29, 2007
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Aqui
Esto es una mujer que entra en un supermercado. Y compra:
-una cama individual
-una barra de pan.
-una pizza para una persona
-medio bocadillo.
-un videojuego para 1 jugador.

Pasa por el cajero, despues de ver que clase de productos a comprado, le pregunta:

-Soltera... no?
y ella: Si, como lo sabe??

y el: Pues porque eres feisima hija de puta.


XD

Suerte a todos!!
 
Unido
julio 8, 2008
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Villarreal
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
 
Unido
octubre 23, 2008
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MARBELLA
Un tío va por la calle con la cara llena de moratones y arañazos y se encuentra con un amigo.

-¿Que te ha pasado tio que llevas esa cara?

-Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.

-¿Y que tiene eso que ver?

-¡Pues que ella no se dejaba
 
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