aqui van unos cuantos chistes, todos del lepe menos 1, ay alguno ke esta vastante bien:
_ ¿¿como se dice escupir en arave?? ayavalababa
_¿¿ke acen los del lepe para ver telecinco?? apilar 5 teles una encima de otra.
_ Qué hace un lepero enterrando un video? Grabando raices.
_Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.
_Por qué no hay heroinómanos en Lepe?
Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla
_Por qué los leperos echan cebolla en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
_Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal?
Para que no se los salten.
_Cómo pegan los leperos a los niños?
Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.
_Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos?
Para que no entre el polvo.
_Como arreglan "los bollos de los coches" los leperos?
Soplando por el tubo de escape.
_Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor?
Para tener antena "perabólica".
_Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono?
16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
_Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe?
Moviendo la torre.
_Por que los leperos se abanican con serruchos?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
_Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro.:
Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
_En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.
Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, no te ayuda tu hermano?
- Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
_El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nostros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde -le replica un vecino- fué con una "honda".
- Bueno -dice el alcalde- no vamos a entrar en marcas.
_Está el alcalde dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde -le replica el secretario- Viernes es con "v" o con "b"?
- Aplázala para el lunes.
_Se produce un accidente a las afueras de Lepe. Llega la policía local. Un sargento y un número.
- A ver, número, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor...
El número toma nota.
- Mano mutilada en el arcen...
El número pregunta
- Sargento, arcén es con "h" o sin "h".
El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite.
- Número, escriba, mano mutilada en medio de la carretera".
_Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:
- ¡Que!, vas a hacerte la casa.
- Sí -le responde el emigrante- he traido 300.000 marcos.
- Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.
_ Está un padre lepero repasando la leccion con su hijo:
- La "p" con la "a"?
- "Pa", responde el niño.
- La "s" con la "a"?
- "Sa"
- La "n" con la "a"?
- "Na"
- Al escuchar esta respuesta el padre le pega un guantazo y le pregunta otra vez.
- La "n" con la "a"?
- "Na", le vuelve a responder el niño, y el padre le da otro guantazo, así varias veces hasta que el padre alterado le pregunta una vez más:
- La "n" con la "a"?
- "Na", papa, que es "na".
- Algo tendrá que ser.
_Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un café. Se lo bebe, lo paga y se va. Esta operación la repite durante varios dias y ya un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
- Oiga. Por qué viene usted a tomarse el café con una viga en el hombro?
- Es que el médico me ha dicho que tome el café "cargao".
_Están celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le entregan el niño al cura. Este lo ve muy delgado y enfermo y dice:
- A este niño hay que ponerle oxígeno.
Desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice:
- A este niño se le pone José como yo, que "pa" eso soy su abuelo.
_En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto
_Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantienen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada el maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye una voz que dice: "Viva Lepe". Termina el concierto y los organizadores encuentran al que había gritado y le preguntan:
- Usted cómo sabía que el pianista era de Lepe?
- Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla.
_Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aqui hay una palanquita
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado.
_Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- Pa la vajilla?
- No, va a ser pa tu madre, mamon.
