Chuck Norris
Chuck Norris es una criatura cibertrónica enemiga natural de ZP, apodada Chucky.
Macho residente en Texas (no confundir con George W. Bush), se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin armarla. Fue presidente de España desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de "). Aspira a la presidencia de México para el año 2006. Espera ansiosamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que este lleve sombrero tejano.
Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba".
Chuck Norris forma parte de la santísima trinidad, junto a él están House, Jack Bauer y Bob esponja (sabemos que una trinidad son 3, pero un día Bob esponja les empezó a seguir y acabo formando parte del grupo)
Nacimiento
Chuck Norris de bebé. Se puede ver que nació musculoso y con sus rasgos faciales completos.Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villatortas, Texas. Hijo de Charles Bronson y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre.
Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños
Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consiguiente genera una onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta, dejando sólo a él y a Jean Claude Van Damme sobre la Tierra. Algunos aseguran que sobrevivieron también Manuel Fraga y Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo.
Madurez
Chuck Norris murió en el 2003, pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación y agrocomputadoras en su rancho de Arenisco (Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población se hizo construir un Arco de Triunfo en la Luna elaborado con cintas beta de sus películas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38.877.764 cartas al director para quejarse de cosas. Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el Pantallazo Azul de la Muerte, de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en: Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuctú y Melmac. También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales) además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse. Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir "Joputa que quema ciudades".
Proyectos actuales
Entre otras muchas hazañas, Chuck Norris está trabajando actualmente en una grandiosa obra de ingeniería que consiste en construir una escalera que lo lleve desde el desierto de Gobi a Marte y lo convierta, de ese modo, en la primera persona humana que pisa dos veces suelo marciano (la primera vez hizo el trayecto a nado).
Dado que para Chuck Norris los martillos son herramientas para maricas, está colocando los clavos a cabezazos, patadas y puños, y aunque la escalera, que ya ha llegado a la atmósfera exterior, desafía las leyes de la gravedad, no puede desafiar las leyes de Chuck Norris. En sus ratos libres, y en parte derivado del anterior proyecto, Chuck Norris se ha dedicado a crear un lago artificial en el desierto, el llamado Lago Norris (más popularmente conocido por las gentes del lugar como "el lago ese"), que actualmente tiene unas dimensiones similares al Titicaca, con la peculiaridad de estar alimentado exclusivamente con la orina de Chuck, lo que impide cualquier presencia de seres vivos en él.
También está entrenando a un sucesor, Jackie Chan, ya que la jubilación la tiene cerca y sólo matará gente en su tiempo libre. El resto del tiempo lo gastará en planear un plan para dominar el mundo y matar a George Bush, el desgraciado que se lo quitó."No supondrá ningún problema" - Palabras de Chuck Norris
Hechos demostrados sobre Chuck Norris
Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
"La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
Cómo quedó Brad Pitt tras subirle el tono a nuestro amigo
Chuck Norris de bebé. Se puede ver que nació musculoso y con sus rasgos faciales completos.
Chuck Norris es una criatura cibertrónica enemiga natural de ZP, apodada Chucky.
Macho residente en Texas (no confundir con George W. Bush), se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin armarla. Fue presidente de España desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de "). Aspira a la presidencia de México para el año 2006. Espera ansiosamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que este lleve sombrero tejano.
Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba".
Chuck Norris forma parte de la santísima trinidad, junto a él están House, Jack Bauer y Bob esponja (sabemos que una trinidad son 3, pero un día Bob esponja les empezó a seguir y acabo formando parte del grupo)
Nacimiento
Chuck Norris de bebé. Se puede ver que nació musculoso y con sus rasgos faciales completos.Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villatortas, Texas. Hijo de Charles Bronson y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre.
Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños
Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consiguiente genera una onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta, dejando sólo a él y a Jean Claude Van Damme sobre la Tierra. Algunos aseguran que sobrevivieron también Manuel Fraga y Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo.
Madurez
Chuck Norris murió en el 2003, pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación y agrocomputadoras en su rancho de Arenisco (Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población se hizo construir un Arco de Triunfo en la Luna elaborado con cintas beta de sus películas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38.877.764 cartas al director para quejarse de cosas. Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el Pantallazo Azul de la Muerte, de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en: Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuctú y Melmac. También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales) además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse. Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir "Joputa que quema ciudades".
Proyectos actuales
Entre otras muchas hazañas, Chuck Norris está trabajando actualmente en una grandiosa obra de ingeniería que consiste en construir una escalera que lo lleve desde el desierto de Gobi a Marte y lo convierta, de ese modo, en la primera persona humana que pisa dos veces suelo marciano (la primera vez hizo el trayecto a nado).
Dado que para Chuck Norris los martillos son herramientas para maricas, está colocando los clavos a cabezazos, patadas y puños, y aunque la escalera, que ya ha llegado a la atmósfera exterior, desafía las leyes de la gravedad, no puede desafiar las leyes de Chuck Norris. En sus ratos libres, y en parte derivado del anterior proyecto, Chuck Norris se ha dedicado a crear un lago artificial en el desierto, el llamado Lago Norris (más popularmente conocido por las gentes del lugar como "el lago ese"), que actualmente tiene unas dimensiones similares al Titicaca, con la peculiaridad de estar alimentado exclusivamente con la orina de Chuck, lo que impide cualquier presencia de seres vivos en él.
También está entrenando a un sucesor, Jackie Chan, ya que la jubilación la tiene cerca y sólo matará gente en su tiempo libre. El resto del tiempo lo gastará en planear un plan para dominar el mundo y matar a George Bush, el desgraciado que se lo quitó."No supondrá ningún problema" - Palabras de Chuck Norris
Hechos demostrados sobre Chuck Norris
Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.
Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
"La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
Cómo quedó Brad Pitt tras subirle el tono a nuestro amigo
Chuck Norris de bebé. Se puede ver que nació musculoso y con sus rasgos faciales completos.
