Bioshock es un juego complicado de entender, tan tan complicado que no se lo deseo ni a mi peor enemigo, dado que seguro que no me lo devuelve el cabrón.
Comienzas en un avión y estás como medio drogado dado que lo poco que ves es borroso (y tampoco puedes hablar por lo tanto el pedo que llevas debe ser increíble). No te da tiempo a arrepentirte de aquel último garrarón que te tomaste pues de repente te ves tomando un cálido baño en medio de las aguas del Atlántico (digo Atlántico porque da sensación de profundidad, que por mi como si está en el Manzanares oye) con el avión entero derruido y curiosamente rodeándote, de modo que solo puedes tomar un camino, MAGIA POTAGIA! No tardas en divisar una luz que da vueltas , que ti piensas "coño, esto es Hollywood!" Pero no amigo, es un faro. Cutr.Y sucio. Tan sucio que hay un bocata de la Guerra Civil por ahí tirado.
En dicho faro encuentras un ascensor (????¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?) en el cual montas (el bocata quieras que no estaba mohoso y nadie iba a ir en tu ayuda, que a ver quien aparca ahí) y te lleva en un divertido (y mal disimulado tiempo de carga) viaje por el fondo submarino. Vamos que para que ir a L'Oceanografic teniendo Bioshock. Mucho más no vas a ver.
Llegas a una ciudad y lo primero que ves es a un tío muy asustado, el cual de repente es asesinado por otro que OH MISTERIO MISTERIOSO se oculta entre las sombras! Por supuesto el ascensor no se abre hasta que tienes las vísceras del muerto en HD en el cristal del ascensor. Seguidamente encuentras una radio y un tipejo al cual no ves en todo el juego te dice lo que hacer (muy fiable si).
Hasta aquí todo más o menos guay. Ahora viene la paella de ideas sin sentido.
Las armas son estilo retro, o algo así. Hay unas máquinas tragaperras (para las cuales han usado el doblaje al "español" de Halo 2) que crean una sensación de buenrrollismo en medio de un mundo bajo el agua muy oscuro (y lleno de peces) En ellas puedes mejorar dichas armas pero TÓCATE LOS COJONES tienes que encontrar TU las piezas (que digo yo, para eso nos ponen un vídeo con el de Bricomanía y es todo mucho más gracioso). Y como las encuentras? Matando enemigos.
Los pobres están muy muy muy metidos ,(les han sacado de una Rave o algo seguro), y no saben ni para donde tiran, es por eso que cuando te ven normal que te vayan a abrazar, no ves que van metidos? Entonces tu les das calor a base de plomo y encima como no eres suficientemente malage vas y les robas, que huevos tienes...y mira que para ser uno endrogaos tienen de todo en una ropa sin bolsillos.
Obviamente no solo nos encontraremos con aspirantes a habitantes de las Barranquillas. También encontramos otros que de lo metidos que estaban se han puesto unos buenos machetes donde antes iban las manos y ahora el peluquero les sale gratis. Da igual, el remedio va a ser el mismo, pum pum pum y a robarles. Hay más enemigos peor ni me acuerdo ni me voy a poner a mirar.
Por otro lado, no solo de armas horteras podemos vivir. Podremos además unirnos a la fieshta e inyectarnos dronga de la buena, la cual nos hará flipar mucho y tener poderes. Podemos por ejemplo, lanzar rayos, fuego, abejas....si si, abejas. O avispas yo que se, si joden igual. De este modo podremos matar a muchos más endrogados de manera original y sádica. Y luego robarles. Me encanta esa parte. Lo que es ya la repanocha es mezclar elementos. Véase un ejemplo, ves que los enemigos pisan un charco? Pues rayazo al charco! Que movimientos, que coreografía, ni el Thriller oigan!...Y luego les robas.
Otro elemento que podemos sacar de esta ensalada de ideas raras son las Little Sister (Hermanicas) y los Big Daddy, y no, estos último no bailan regaetón por mucho que su nombre lo aparente. Más bien son el orangután que nunca te deja pasar a esa discoteca que tanto te gusta. Pero vestido de buzo, lo cual lo hace muy gracioso cuando te lo imaginas jijiji. La cosa es que estas criajas tiene la dronga suprema dentro del cuerpo y se dedican a sacar de los enemigos una cosa que si te la cuento te destrozo parte del argumento asi que me callo. Para acceder a ellas debes primero acabar con los Daddy Yankee que los acompaña, y para ello debes mezclar el poder del plásmido y usar las armas horteras potentes. (bueno o buscarte otra estrategia, aunque mucho más no hay). Por supuesto el orangután se enfadará e irá a pedirte el DNI o a acabar contigo según le pilles de subidón o de bajón (dudabas que este también le da a las drogas?) y teniendo en cuenta que cuentan con una black and decker por brazo, hay que andarse con ojo.
Bueno esto es más o menos el juego en sí. Ahora os pongo unas imágenes para que os hagáis una idea.
Que con calcetines blancos no entras cohon'e.
Alien también hara acto de presencia. Eso sí a este no hay nada que robarle.
Podremos conocer a la Capitana Garfio.Y podremos robarla.
La dronga une. Que bonito leñe :_)
Un buen ejemplo de la expresión "estoy que me subo por las paredes"
Venga vale, ya lo digo yo: MENUDO COLGAO JUAS JUAS
Mi nota: Tenía un bizcoho y se lo comieron entre ocho.
Deseando como siempre que os haya gustado, hasta la próxima!
Comienzas en un avión y estás como medio drogado dado que lo poco que ves es borroso (y tampoco puedes hablar por lo tanto el pedo que llevas debe ser increíble). No te da tiempo a arrepentirte de aquel último garrarón que te tomaste pues de repente te ves tomando un cálido baño en medio de las aguas del Atlántico (digo Atlántico porque da sensación de profundidad, que por mi como si está en el Manzanares oye) con el avión entero derruido y curiosamente rodeándote, de modo que solo puedes tomar un camino, MAGIA POTAGIA! No tardas en divisar una luz que da vueltas , que ti piensas "coño, esto es Hollywood!" Pero no amigo, es un faro. Cutr.Y sucio. Tan sucio que hay un bocata de la Guerra Civil por ahí tirado.
En dicho faro encuentras un ascensor (????¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?) en el cual montas (el bocata quieras que no estaba mohoso y nadie iba a ir en tu ayuda, que a ver quien aparca ahí) y te lleva en un divertido (y mal disimulado tiempo de carga) viaje por el fondo submarino. Vamos que para que ir a L'Oceanografic teniendo Bioshock. Mucho más no vas a ver.
Llegas a una ciudad y lo primero que ves es a un tío muy asustado, el cual de repente es asesinado por otro que OH MISTERIO MISTERIOSO se oculta entre las sombras! Por supuesto el ascensor no se abre hasta que tienes las vísceras del muerto en HD en el cristal del ascensor. Seguidamente encuentras una radio y un tipejo al cual no ves en todo el juego te dice lo que hacer (muy fiable si).
Hasta aquí todo más o menos guay. Ahora viene la paella de ideas sin sentido.
Las armas son estilo retro, o algo así. Hay unas máquinas tragaperras (para las cuales han usado el doblaje al "español" de Halo 2) que crean una sensación de buenrrollismo en medio de un mundo bajo el agua muy oscuro (y lleno de peces) En ellas puedes mejorar dichas armas pero TÓCATE LOS COJONES tienes que encontrar TU las piezas (que digo yo, para eso nos ponen un vídeo con el de Bricomanía y es todo mucho más gracioso). Y como las encuentras? Matando enemigos.
Los pobres están muy muy muy metidos ,(les han sacado de una Rave o algo seguro), y no saben ni para donde tiran, es por eso que cuando te ven normal que te vayan a abrazar, no ves que van metidos? Entonces tu les das calor a base de plomo y encima como no eres suficientemente malage vas y les robas, que huevos tienes...y mira que para ser uno endrogaos tienen de todo en una ropa sin bolsillos.
Obviamente no solo nos encontraremos con aspirantes a habitantes de las Barranquillas. También encontramos otros que de lo metidos que estaban se han puesto unos buenos machetes donde antes iban las manos y ahora el peluquero les sale gratis. Da igual, el remedio va a ser el mismo, pum pum pum y a robarles. Hay más enemigos peor ni me acuerdo ni me voy a poner a mirar.
Por otro lado, no solo de armas horteras podemos vivir. Podremos además unirnos a la fieshta e inyectarnos dronga de la buena, la cual nos hará flipar mucho y tener poderes. Podemos por ejemplo, lanzar rayos, fuego, abejas....si si, abejas. O avispas yo que se, si joden igual. De este modo podremos matar a muchos más endrogados de manera original y sádica. Y luego robarles. Me encanta esa parte. Lo que es ya la repanocha es mezclar elementos. Véase un ejemplo, ves que los enemigos pisan un charco? Pues rayazo al charco! Que movimientos, que coreografía, ni el Thriller oigan!...Y luego les robas.
Otro elemento que podemos sacar de esta ensalada de ideas raras son las Little Sister (Hermanicas) y los Big Daddy, y no, estos último no bailan regaetón por mucho que su nombre lo aparente. Más bien son el orangután que nunca te deja pasar a esa discoteca que tanto te gusta. Pero vestido de buzo, lo cual lo hace muy gracioso cuando te lo imaginas jijiji. La cosa es que estas criajas tiene la dronga suprema dentro del cuerpo y se dedican a sacar de los enemigos una cosa que si te la cuento te destrozo parte del argumento asi que me callo. Para acceder a ellas debes primero acabar con los Daddy Yankee que los acompaña, y para ello debes mezclar el poder del plásmido y usar las armas horteras potentes. (bueno o buscarte otra estrategia, aunque mucho más no hay). Por supuesto el orangután se enfadará e irá a pedirte el DNI o a acabar contigo según le pilles de subidón o de bajón (dudabas que este también le da a las drogas?) y teniendo en cuenta que cuentan con una black and decker por brazo, hay que andarse con ojo.
Bueno esto es más o menos el juego en sí. Ahora os pongo unas imágenes para que os hagáis una idea.
Que con calcetines blancos no entras cohon'e.
Alien también hara acto de presencia. Eso sí a este no hay nada que robarle.
La dronga une. Que bonito leñe :_)
Un buen ejemplo de la expresión "estoy que me subo por las paredes"
Venga vale, ya lo digo yo: MENUDO COLGAO JUAS JUAS
Mi nota: Tenía un bizcoho y se lo comieron entre ocho.
Deseando como siempre que os haya gustado, hasta la próxima!
