Faxter
Zz_FAXTER_zZ
::
DD Bueno pues aqui les traigo un monton de chistes para que se rian un rato y dejen la amargura ::DD
BORRACHOS
MILITARES
Bueno hasta aki quiero que sugieran y si quieren mas dercirme ok::DD ya me duele la mano pero si recibo 25 mensajes o mas en el foro pongo mas porque tengo un monton y estan para mearse de la risa si quieren voten.
DD Bueno pues aqui les traigo un monton de chistes para que se rian un rato y dejen la amargura ::DDBORRACHOS
Perdido
Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...
-* ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe
y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias
y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!
El gallo
Entra un borracho a un bar y grita:
-¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana
Haciendo autostop
Un borracho parao en la acera a las 7 de la mañana. En esto que se le acerca un conocido y le pregunta:
- Pero tío, ¿qué haces ahí parao a estas horas?
- ¡Córcholis, pues aquí estoy esperando a que pase mi casa para montarme!.
Golpes caseros
- Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
- Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
Golpes caseros
- Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
- Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
El borracho adivino
Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de
huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella
observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada
que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.
Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
- Vale. ¿sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?
El borracho contestó:
- Porque eres mu fea.
La bailarina y el borracho
Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar.
Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo.
Mira a todos los tios que habia alli sentados y les dice, "Es que nadie me va a invitar a un trago?".
Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en
la barra, proclama
"Yo le pago un trago a la bailarina".
La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de
nuevo el brazo y enseñando el sobaco peludisimo, vuelve a decir:
"Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aqui que me invite a un trago?".
A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo
"Camarero! Le pago otro trago a la bailarina!".
El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:
"Amigo, no es asunto mio si quiere invitar a esa tipa, pero por que insiste en llamarla bailarina?".
Y el borracho le responde:
"Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene mas remedio que ser una bailarina".
El permiso de conducir
Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.
- Le dice el agente:
- Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
- Claro, conduzca, hombre, conduzca.
El borracho y la monja
Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra acera, va hacia ella y comienza a darle de mamporros por doquier. Después de darle una paliza de muerte le dice:
- Pues vaya, Batman, me has decepcionado.
Adivinanzas
Llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
- Y el borracho la interrumpe...
- Mi amor, ¿es una adivinanza?, ...yo creo que es es tu culo.
Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...
-* ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe
y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias
y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!
El gallo
Entra un borracho a un bar y grita:
-¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
-¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice:
-Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
-No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana
Haciendo autostop
Un borracho parao en la acera a las 7 de la mañana. En esto que se le acerca un conocido y le pregunta:
- Pero tío, ¿qué haces ahí parao a estas horas?
- ¡Córcholis, pues aquí estoy esperando a que pase mi casa para montarme!.
Golpes caseros
- Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
- Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
Golpes caseros
- Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:
- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
- Ya tienes tres golpes.
Y le borrachito dice:
- Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
El borracho adivino
Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de
huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella
observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tú tienes que ser soltera.
La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada
que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.
Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
- Vale. ¿sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?
El borracho contestó:
- Porque eres mu fea.
La bailarina y el borracho
Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar.
Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo.
Mira a todos los tios que habia alli sentados y les dice, "Es que nadie me va a invitar a un trago?".
Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en
la barra, proclama
"Yo le pago un trago a la bailarina".
La tipa se pide un whisky solo y se lo hinca de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de
nuevo el brazo y enseñando el sobaco peludisimo, vuelve a decir:
"Es que no hay nadie lo suficientemente hombre aqui que me invite a un trago?".
A lo que el mismo borracho al final de la barra le responde, dando otro golpe en la barra, diciendo
"Camarero! Le pago otro trago a la bailarina!".
El camarero, un tanto molesto, se acerca al borracho y le dice:
"Amigo, no es asunto mio si quiere invitar a esa tipa, pero por que insiste en llamarla bailarina?".
Y el borracho le responde:
"Una mujer que es capaz de levantar la pierna tan alto no tiene mas remedio que ser una bailarina".
El permiso de conducir
Está la policía en un control de carretera y paran a un borracho.
- Le dice el agente:
- Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
- Claro, conduzca, hombre, conduzca.
El borracho y la monja
Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la otra acera, va hacia ella y comienza a darle de mamporros por doquier. Después de darle una paliza de muerte le dice:
- Pues vaya, Batman, me has decepcionado.
Adivinanzas
Llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
- Y el borracho la interrumpe...
- Mi amor, ¿es una adivinanza?, ...yo creo que es es tu culo.
MILITARES
Paracas
El médico militar le pregunta al herido:
- Dígame, ¿cómo está tan gravemente herido?
- Fue al saltar del avión, doctor.
- ¿Acaso no abrió el paracaídas?
- ¡Cómo!, ¿tenía que saltar con paracaídas?
Paracaidismo
El oficial instruye al paracaidista:
- Cuando salte del avión cuente hasta diez y tire de la cuerda para que se abra el paracaídas. Al tocar el suelo verá una ametralladora junto a un árbol, quédese junto a ella.
El chico, salta del avión, cuenta hasta diez y tira de la cuerda. Nada. vuelve a contar hasta diez y tampoco. Entonces murmura el paracaidista para sí.
- Algo está fallando. Ahora sólo falta que la ametralladora no esté en su sitio.
Militar comprometido
En la mili:
- ¿A quién estás escribiendo?
- A un amigo.
- ¿Y por qué escribes tan despacio?
- Es que el pobre apenas sabe leer.
Orden de arresto
Un jefe militar recibió esta orden telegráfica:
"Proceda a la captura del capitán Ruiz con el mayor sigilo"
Contestó con otro telegrama:
"Capitan Ruiz capturado. Seguimos buscando al mayor Sigilo".
Voluntario al frente
Llega un soldado ante su capitán y pregunta:
- Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga?
- Así es. ¿Sabes de explosivos?
- No señor.
- Sabrás entonces algo de metralletas.
- Tampoco, señor.
- ¿Algo de radiocomunicación?
- No capitán, no sé absolutamente nada.
- Entonces, ¿a qué vienes?
- A decirle que conmigo no cuente.
Novedades
Llega el sargento a su comandante y le dice:
- Vengo con la novedad de que el preso se escapó.
- ¿No le dije que vigilara la puerta?
- Sí, pero se escapó por la ventana.
Cuestión de vista
Clase de cultura general en el cuartel. El teniente pregunta:
- A ver, soldado, ¿qué pasa si no tuviera orejas?
- No podría ver, mi teniente.
- He dicho orejas. ¿Qué pasaría si no las tuviera?
- No podría ver...
- A ver..., ¿por qué Lumbreras?
- Porque se me caería el casco mi teniente.
Mítines
En Rusia, un comisario trata de enseñar a un campesino ignorante en política:
- ¿Sabes quién fue Stalin?
- No
- ¿Sabes quién fue Lenin?
- Lo ignoro.
- ¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del partido!
- Un momento comisario, ¿sabe usted quién es Malinski?
- No me suena.
- Si se quedara un poco más en casa, sin tanto mitin, sabría que es el listillo que se acuesta con su mujer...
Arenga militar
- ¡Y ya saben muchachos! Si son muchos, ¡corremos!, si son pocos, ¡nos escondemos!, y si no hay nadie, ¡a luchar, que para morir nacimos!
Los sueldos de los soldados
Un general, al ver la nómina de los sueldos de los soldados, dice al cabo que se encarga de pagar:
- Bueno cabo, ¿y quién es ese Total que cobra más que yo?
El médico militar le pregunta al herido:
- Dígame, ¿cómo está tan gravemente herido?
- Fue al saltar del avión, doctor.
- ¿Acaso no abrió el paracaídas?
- ¡Cómo!, ¿tenía que saltar con paracaídas?
Paracaidismo
El oficial instruye al paracaidista:
- Cuando salte del avión cuente hasta diez y tire de la cuerda para que se abra el paracaídas. Al tocar el suelo verá una ametralladora junto a un árbol, quédese junto a ella.
El chico, salta del avión, cuenta hasta diez y tira de la cuerda. Nada. vuelve a contar hasta diez y tampoco. Entonces murmura el paracaidista para sí.
- Algo está fallando. Ahora sólo falta que la ametralladora no esté en su sitio.
Militar comprometido
En la mili:
- ¿A quién estás escribiendo?
- A un amigo.
- ¿Y por qué escribes tan despacio?
- Es que el pobre apenas sabe leer.
Orden de arresto
Un jefe militar recibió esta orden telegráfica:
"Proceda a la captura del capitán Ruiz con el mayor sigilo"
Contestó con otro telegrama:
"Capitan Ruiz capturado. Seguimos buscando al mayor Sigilo".
Voluntario al frente
Llega un soldado ante su capitán y pregunta:
- Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga?
- Así es. ¿Sabes de explosivos?
- No señor.
- Sabrás entonces algo de metralletas.
- Tampoco, señor.
- ¿Algo de radiocomunicación?
- No capitán, no sé absolutamente nada.
- Entonces, ¿a qué vienes?
- A decirle que conmigo no cuente.
Novedades
Llega el sargento a su comandante y le dice:
- Vengo con la novedad de que el preso se escapó.
- ¿No le dije que vigilara la puerta?
- Sí, pero se escapó por la ventana.
Cuestión de vista
Clase de cultura general en el cuartel. El teniente pregunta:
- A ver, soldado, ¿qué pasa si no tuviera orejas?
- No podría ver, mi teniente.
- He dicho orejas. ¿Qué pasaría si no las tuviera?
- No podría ver...
- A ver..., ¿por qué Lumbreras?
- Porque se me caería el casco mi teniente.
Mítines
En Rusia, un comisario trata de enseñar a un campesino ignorante en política:
- ¿Sabes quién fue Stalin?
- No
- ¿Sabes quién fue Lenin?
- Lo ignoro.
- ¡Esto pasa por estar todo el día en casa y no asistir a los mítines del partido!
- Un momento comisario, ¿sabe usted quién es Malinski?
- No me suena.
- Si se quedara un poco más en casa, sin tanto mitin, sabría que es el listillo que se acuesta con su mujer...
Arenga militar
- ¡Y ya saben muchachos! Si son muchos, ¡corremos!, si son pocos, ¡nos escondemos!, y si no hay nadie, ¡a luchar, que para morir nacimos!
Los sueldos de los soldados
Un general, al ver la nómina de los sueldos de los soldados, dice al cabo que se encarga de pagar:
- Bueno cabo, ¿y quién es ese Total que cobra más que yo?
Bueno hasta aki quiero que sugieran y si quieren mas dercirme ok::
DD ya me duele la mano pero si recibo 25 mensajes o mas en el foro pongo mas porque tengo un monton y estan para mearse de la risa si quieren voten.
