Opino igual socio, pero mi cuadrilla ya me ha amenazado de muerte como no este con ellos esta tarde-noche :buf: :douh:
¿y yo sin enterarme? :buf:
[Vamos a reirnos que es Viernes] Formulas, Leyes y otros cuentos chinos...
jajajaja muy wena tio xD. lo bueno ha sido lo del limon y la merluza jjeej
Última edición:
Estos hilos de los viernes son una cita ineludible.
Por cierto, por experiencia te puedo decir que darle una pastailla a mi perro es una experiencia parecida.
Por cierto, por experiencia te puedo decir que darle una pastailla a mi perro es una experiencia parecida.
Buenos días a tod@s... nuevamente... Lunes otra vez...
Y como cada Lunes, hay que repasar el gran escrito de "Papa Arki" de la factoría "ARK, SL":
En esta ocasión me has dejado poco margen para regocijarme... pero bueno, vamos a intentarlo, por lo menos...
>> FÓRMULA PARA DAR UNA PASTILLA A UN GATO <<
En esta quedo exempto...
Tengo alergia al pelo del gato, así que "plaño" a todos aquell@s que tengáis cualquier formar de mascota doméstica y tengáis que administrarle cualquier fármaco...
Aunque en este caso, el del gato, existe una fórmula ancestral muy eficaz y que espero que no me lea nadie de la protectora de animales...
1. Enfundarse unos guantes recios de trabajo.
2. Llamar al gatito en cuestión con falsas promesas.
3. En el momento en que la curiosidad del michino esté despierta y se nos acerque con esa desinteresada inocencia, con una de las manos agarrarlo por su partes blandas, situadas entre las patas derecha e izquierda anteriores.
4. Una vez acepte la situación y se tranquilice, administrarle el fármaco.
5. Inmediatamente tras ingerir el fármaco, o tan depositarlo en su boca, apretar ligeramente o gradualmente la mano ubicada en las partes blandas del michino, hasta que este trague el jodido fármaco.
6. En caso de notar un cierta reacción reacia a ingerir el fármaco y antes que lo pueda escupir, apretar de nuevo las partes blandas.
7. Si todo ha salido bien, el michino habrá tomado satisfactoriamente su fármaco y nos odiará por el método.
8. Ha llegado el momento de soltarlo, jamás hacerlo en nuestras proximidades, a ser posible lanzarlo detrás del sofá o de cualquier otro objeto entre él y nosotros.
9. Acto seguido ubicar cualquier objeto que nos permita defendernos de sus posibles envites de venganza...
>> FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO <<
Antes de nada ¿si nos van a llamar para qué ducharnos... y si nos estamos duchando, a que so mamón se le ocurre llamarnos...?
Parece una de esas ironías del destino.
Aunque mí gran pregunta es: ¿Qué necesidad tenemos que nos suene el teléfono mientras estamos en la ducha...? ¿no lo podemos apagar antes...? ¿no puede ese ser toca pelotas esperarse 5 minutos?
Pero por otro lado una opción sería situar un KIT de manos libres bajo la alcachofa de la ducha, pero correríamos el riesgo de electrocutarnos y entonces seríamos nosotros los causantes directos de molestar a otra persona, que tal vez, también estaría en la ducha en ese mismo momento, ¿a caso los sanitarios no se duchan...?
>> FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO <<
Dolorosa... muy dolorosa... y aun diría más, escuece un huevo (previo chorrito de ese jugo, en el ídem)...
Aunque hay otra fórmula (sólo para cocinas grandes, abstenerse LOFTs...):
1. Atar al pescado a la pared de la cocina mediante un trozo generoso de Cinta Americana.
2. Con la ayuda de un rotulador, preferiblemente ROJO, trazar unos círculos a su alrededor.
3. Coger una docenita de limones, no menos.
4. Tomar una cierta distancia del pescado en cuestión.
5. Asiendo el limón de forma amenazante... para el pescado, claro... agitar el brazo compulsivamente y lanzar el limón en dirección al pescado.
6. Repetir hasta que el susodicho este a nuestro gusto.
7. Con el jugo de los limones desechado o despanzurrados en nuestros múltiples intentos, recogerlo, reducirlo con agua y servirlo bien frío, como acompañamiento previo al pescado al estilo tentempié.
>> FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS <<
En esta quedo exempto, también...
El autobús... ahhhh ese enorme ZEPPELÍN lleno de carne apretujada en horas punta, al igual que su hermano él que circula bajo tierra...¿no os habéis fijado en una cosita... son cómo las peceras de las tiendas de mascotas? Siempre están repletas de género... pero, pobres infelices, sino tienen espacio ni para retozar...
Igualmente hay otra manera de provocar su llegada de forma inmediata... tras pasar media hora esperándolo, decidimos aventurarnos a irnos a la siguiente parada, como si eso nos fuera a servir de algo y sólo cuando alcanzamos ese punto equidistante entre ambas paradas, el BUS aparece por la primera e inequívocamente no vamos a llegar a la segunda por mucho que hagamos... entonces: ¿volver atrás?, ¿ir para adelante?, ¿correr?, ¿volar como los pajarillos?, ¿cagarnos en TODOs los espíritus?, ¿suicidarnos?, ¿tirarnos al paso del BUS?...
Somos cómo el Coyote del Correcaminos... pero ánimo y desde aquí os alento a que descubráis nuevas alternativas al BUS...
>> FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA <<
En esta quedo exempto, también...
Soy un privilegiado, tengo el parking bajo casa y a trabajar voy en "bicing"... así que tan sólo me queda dar moral a todos aquellos infelices a los que les ocurre esto... y darles ánimos para que vayan de nuevo a buscar el coche, allá donde lo aparcaron, que espero hayan dejado miguitas para llegar a él... y tras esto conducir prestos al agujero encontrado en frente de casa...
Pero en este caso, al igual que en el de la tostada, cuando llegues frente ese codiciado parking enfrente de casa... estará ocupado ya... y el otro que ya has abandonado y eres incapaz de volver a ir, seguirá libre toda la noche...
Moraleja: Hay que joderse...
>> AXIOMAS, LEYES Y PRINCIPIOS INEXORABLES <<
Cómo su título indica, son inexorables e impugnables, así que me quedo con esta:
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de Esto Noesvida)
Y hasta aquí hemos llegado, lamentablemente en esta ocasión, el Pfsor. " Glenfiddich " no ha podido acompañarme en esta amena velada y su ausencia seguramente se habrá dejado notar...
Así que nos leemos... a finales de esta semana....
A10.
Y como cada Lunes, hay que repasar el gran escrito de "Papa Arki" de la factoría "ARK, SL":
En esta ocasión me has dejado poco margen para regocijarme... pero bueno, vamos a intentarlo, por lo menos...
>> FÓRMULA PARA DAR UNA PASTILLA A UN GATO <<
En esta quedo exempto...
Tengo alergia al pelo del gato, así que "plaño" a todos aquell@s que tengáis cualquier formar de mascota doméstica y tengáis que administrarle cualquier fármaco...
Aunque en este caso, el del gato, existe una fórmula ancestral muy eficaz y que espero que no me lea nadie de la protectora de animales...
1. Enfundarse unos guantes recios de trabajo.
2. Llamar al gatito en cuestión con falsas promesas.
3. En el momento en que la curiosidad del michino esté despierta y se nos acerque con esa desinteresada inocencia, con una de las manos agarrarlo por su partes blandas, situadas entre las patas derecha e izquierda anteriores.
4. Una vez acepte la situación y se tranquilice, administrarle el fármaco.
5. Inmediatamente tras ingerir el fármaco, o tan depositarlo en su boca, apretar ligeramente o gradualmente la mano ubicada en las partes blandas del michino, hasta que este trague el jodido fármaco.
6. En caso de notar un cierta reacción reacia a ingerir el fármaco y antes que lo pueda escupir, apretar de nuevo las partes blandas.
7. Si todo ha salido bien, el michino habrá tomado satisfactoriamente su fármaco y nos odiará por el método.
8. Ha llegado el momento de soltarlo, jamás hacerlo en nuestras proximidades, a ser posible lanzarlo detrás del sofá o de cualquier otro objeto entre él y nosotros.
9. Acto seguido ubicar cualquier objeto que nos permita defendernos de sus posibles envites de venganza...
>> FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO <<
Antes de nada ¿si nos van a llamar para qué ducharnos... y si nos estamos duchando, a que so mamón se le ocurre llamarnos...?
Parece una de esas ironías del destino.
Aunque mí gran pregunta es: ¿Qué necesidad tenemos que nos suene el teléfono mientras estamos en la ducha...? ¿no lo podemos apagar antes...? ¿no puede ese ser toca pelotas esperarse 5 minutos?
Pero por otro lado una opción sería situar un KIT de manos libres bajo la alcachofa de la ducha, pero correríamos el riesgo de electrocutarnos y entonces seríamos nosotros los causantes directos de molestar a otra persona, que tal vez, también estaría en la ducha en ese mismo momento, ¿a caso los sanitarios no se duchan...?
>> FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO <<
Dolorosa... muy dolorosa... y aun diría más, escuece un huevo (previo chorrito de ese jugo, en el ídem)...
Aunque hay otra fórmula (sólo para cocinas grandes, abstenerse LOFTs...):
1. Atar al pescado a la pared de la cocina mediante un trozo generoso de Cinta Americana.
2. Con la ayuda de un rotulador, preferiblemente ROJO, trazar unos círculos a su alrededor.
3. Coger una docenita de limones, no menos.
4. Tomar una cierta distancia del pescado en cuestión.
5. Asiendo el limón de forma amenazante... para el pescado, claro... agitar el brazo compulsivamente y lanzar el limón en dirección al pescado.
6. Repetir hasta que el susodicho este a nuestro gusto.
7. Con el jugo de los limones desechado o despanzurrados en nuestros múltiples intentos, recogerlo, reducirlo con agua y servirlo bien frío, como acompañamiento previo al pescado al estilo tentempié.
>> FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS <<
En esta quedo exempto, también...
El autobús... ahhhh ese enorme ZEPPELÍN lleno de carne apretujada en horas punta, al igual que su hermano él que circula bajo tierra...¿no os habéis fijado en una cosita... son cómo las peceras de las tiendas de mascotas? Siempre están repletas de género... pero, pobres infelices, sino tienen espacio ni para retozar...
Igualmente hay otra manera de provocar su llegada de forma inmediata... tras pasar media hora esperándolo, decidimos aventurarnos a irnos a la siguiente parada, como si eso nos fuera a servir de algo y sólo cuando alcanzamos ese punto equidistante entre ambas paradas, el BUS aparece por la primera e inequívocamente no vamos a llegar a la segunda por mucho que hagamos... entonces: ¿volver atrás?, ¿ir para adelante?, ¿correr?, ¿volar como los pajarillos?, ¿cagarnos en TODOs los espíritus?, ¿suicidarnos?, ¿tirarnos al paso del BUS?...
Somos cómo el Coyote del Correcaminos... pero ánimo y desde aquí os alento a que descubráis nuevas alternativas al BUS...
>> FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA <<
En esta quedo exempto, también...
Soy un privilegiado, tengo el parking bajo casa y a trabajar voy en "bicing"... así que tan sólo me queda dar moral a todos aquellos infelices a los que les ocurre esto... y darles ánimos para que vayan de nuevo a buscar el coche, allá donde lo aparcaron, que espero hayan dejado miguitas para llegar a él... y tras esto conducir prestos al agujero encontrado en frente de casa...
Pero en este caso, al igual que en el de la tostada, cuando llegues frente ese codiciado parking enfrente de casa... estará ocupado ya... y el otro que ya has abandonado y eres incapaz de volver a ir, seguirá libre toda la noche...
Moraleja: Hay que joderse...
>> AXIOMAS, LEYES Y PRINCIPIOS INEXORABLES <<
Cómo su título indica, son inexorables e impugnables, así que me quedo con esta:
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de Esto Noesvida)
Y hasta aquí hemos llegado, lamentablemente en esta ocasión, el Pfsor. " Glenfiddich " no ha podido acompañarme en esta amena velada y su ausencia seguramente se habrá dejado notar...
Así que nos leemos... a finales de esta semana....
A10.
Una vez más me quito el sombrero ante la capacidad de analisis que unas buenas "Tesinas" pueden lograr 
almas:. Thanks Sagrera.
El toque "humor negro" yo voy en bici a trabajar ha hecho realmente mella en mi todavia cerebro dormido XD
Deberiamos quedar un día para "escribir" sobre esos tremendos profesores y sus clases magistrales :buf:XD
Cuidaros... :hola:
PD: Espera a que Azarish se entere que no has hecho mención alguna de su inestimable ayuda :buf:.
almas:. Thanks Sagrera.El toque "humor negro" yo voy en bici a trabajar ha hecho realmente mella en mi todavia cerebro dormido XD
Deberiamos quedar un día para "escribir" sobre esos tremendos profesores y sus clases magistrales :buf:XD
Cuidaros... :hola:
PD: Espera a que Azarish se entere que no has hecho mención alguna de su inestimable ayuda :buf:.
En el texo " ... la factoría 'ARK, SL': ", daba por implícita su incalculable e inconmensurable ayuda, pero vaya.... me espero a la reprimenda y luego al escarmiento...
Ya lo dicen los sabios, que no hay nada como el " polvo " reconciliador, con perdón de los presentes, aunque en este caso será metafóricamente hablando, claro...
Azarish a tus pies... :jeje:
A10.
mi vida!!!!!!!!!!!!!!!! :amor:
Como que "pe lotas"???? XD
solo sabemos lo infimas que son mis posibilidades de que si no te mencionamos no llegue a la 5ª entrega de mi post semanal :buf:.
Cuidaros... :hola:
PD: Luego te llevo pipas jajaja...
Como que "pe lotas"???? XD
solo sabemos lo infimas que son mis posibilidades de que si no te mencionamos no llegue a la 5ª entrega de mi post semanal :buf:.
Cuidaros... :hola:
PD: Luego te llevo pipas jajaja...