Bueno aqui os dejo más ya que parece que los de antes os han gustao
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Como se dice:
¿Cómo se dice gasolina muy cara en japonés?
Kerosene Takaro.
¿Cómo se dice espejo en portugués?
Casimirotuculeito.
¿Cómo se dice torero gay en inglés?
Gatorade.
¿Cómo se dice vaca helada?
Res-frío
¿Cómo se dice mastúrbame en árabe?
Jálamela Amí.
¿Cómo se dice hacer el amor en francés?
Se la chanté.
¿Cómo se dice músico en japonés?
Yo Toko. (Michelle)
¿Cómo se dice, en lenguaje científico, más vale pájaro en mano que ciento volando?
Tiene más valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congéneres surcando espacios siderales.
¿Cómo se dice suegra en ruso?
Storvo.
¿Cómo se dice disparo de arma de fuego en arabe?
Aivala Bala.
¿Cómo se le llama a una persona que se muere lentamente de frío?
Friolenta.
¿Cómo se dice el perro come una dona en ruso?
Troski Maska Roska.
¿Cómo se dice viuda joven en ruso?
Vagina seminova.
¿Cómo se dice ¡oh! en africano?
Zambomba.
¿Cómo se dice drogadicto en japonés?
Yoshifumo lamota.
¿Cómo se dice gordo en japonés?
Komomucho.
Mamá, mamá... ¿por qué papá tiene poco pelo?
Porque es muy inteligente.
¿Y porqué tienes tú tanto pelo?
Cállate y cómete la sopa!
¿Cómo se dice Hospital en japonés?
Otikuro otimato.
¿Cómo se dice niñera en japonés?
Yochikuido karajito.
¿Cómo se dice descalzo en chino?
Chin chinela.
¿Cómo se dice espejo roto en chino?
Ay taba yo.
¿Cómo se dice pediatra en japonés?
Suturo tukoko.
¿Cómo se dice electricista en japonés?
Yokito fokito.
¿Cómo se dice meñique en japonés?
Sakamoko.
¿Cómo se dice cura en japonés?
Nosaka nipone.
¿Cómo se dice mujer desvirgada en Japón?
Taroto tuoyito.
¿Cómo se dice campeón de motociclismo japonés?
Yamimoto no kamina.
¿Cómo se dice pobre en japonés?
Chin-na.
¿Cómo se dice sin apetito en japonés?
Tayenao.
¿Cómo se dice televisión en chino?
Chi che ve.
¿Cómo se dice flaco en japonés?
Yono komo.
¿Cómo se dice transporte colectivo en japonés?
Tunalgatesuda.
¿Cómo se dice auto chocado en japonés?
Tu toyota tayoto.
¿Cómo se dice talco para caminar en inglés?
Walkie talkie.
¿Cómo se dice bañera giratoria en inglés?
Tina Turner.
¿Cómo se dice tuve cien hijos en francés?
Parisienne.
¿Cómo se dice no aguanté en francés?
Memié.
¿Cómo se dice mujer de pechos grandes en argentino?
Sos-pechosa.
Preguntas:
¿Cómo se llama la nueva consola de nintendo para intentar hacer frente a la playstation 3?
Super Intento.
¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.
¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.
¿En qué se parece Chavez a una Concha?
Los dos tiene labio grueso, pelo chino y un poder de convencimiento cabrón.
¿Cuál es el pan sordo?
El pan-¿QUE?
¿En qué se parecen los gatos a una mujer haciendo el amor?
Que solo se la pasan jugando con el pajarito.
¿Qué sale del cruce de un burro y un canario?
Los ojos.
¿Cómo llamarías aun perro sin las patas traseras y con los cojones de acero?
Chispas...
¿Cómo salen las monjas del convento?
Hechas madre.
¿De qué color se pone un chino cuando le das una patada en los huevos?
Amarillo chillón.
¿En qué se parece la mujer al tomate?
En que le quitan lo bravo al chile.
Che Juan ¿sabías que la zanahoria hace bien a la vista?
¿De veras?
Sí, me metí una en el culo y me hizo ver las estrellas.
¿Qué es una esposa?
Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.
¿Por qué le dieron dos medallas a Fox en Washington?
Una por tonto y la otra por si la pierde.
¿Por qué le dicen a Fox La Paloma?
Porque da tres pasos y la caga.
¿Por qué le dicen a Fox La Cebra?
Por burro, pero se rayó con el puesto.
¿Por qué le dicen a Fox El Clutch?
Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios.
¿Por qué le dicen a Fox el Pan Bimbo?
Porque es blanco, blando y sin huevos.
¿En qué se parece una mujer a un condón?
Ambos pasan más tiempo en tu cartera que en tu pene.
¿Cómo avergüenzas a un arqueólogo?
Dale un tampón usado y pregúntale de que período procede.
¿Qué posición sexual produce los niños más feos?
Pregúntale a tu mamá.
¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?
Que nunca estás solo.
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.
¿Qué paso ayer de 6:00 a 7:00 de la tarde? Una hora.
¿Cuál es el parecido entre una bolsa de plástico y Michael Jackson?
Los dos son plásticos y peligrosos para los niños.
¿Qué le dijo un peo a otro peo?
¡Ni yo te aguanto!
¿Cuáles son las manchas más difíciles de quitar de los calzoncillos de un niño?
El maquillaje de Michael Jackson.
¿Qué le dijo el cemento a la madera?
Por lo menos a mi me ligan, pero a ti te clavan.
¿Cómo le ponen nombre a sus hijos los chinos?
Cogen una olla, la tiran por la escalera de su casa y como suene...
¿Qué le dijo un pez al otro?
Nada.
Mama,mamá:
Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.
mama mama, ¿quien estuvo comiendo mejillones en el baño?
No nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman Loreal.
¿Por qué, hijo?
Porque yo lo valgo.
Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen Harry Potter.
¿Por qué hijito?
Porque mi vida es un libro abierto.
Mamá, mamá, los frijoles se están pegando.
¡Ay, déjalos que se maten, hijo!
Mamá, mamá ¿qué es eso?
Una araña, hijito.
¡Cuidado, que te va a picar en la concha!
Llega un niño corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano:
¡Mamá, mamá! ¡Mira! ¡No pisé la caca!
Dice un mosquito:
Mamá, mamá puedo ir al teatro.
Sí, hijito, pero ten cuidado con los aplausos.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen Bin Laden.
¿Por qué hijo?
Porque me tiré a dos gemelas.
Mamá, mamá... ¿Los frijoles tienen hierro?
Sí, hijo.
Con razón mis calzoncillos están oxidados.
Mamá, mamá... Mis zapatos nuevos tienen un agujero.
¿Estás loco, cómo van a tener un agujero?
Sí, por donde meto el pie.
Mamá, mamá... En la escuela me dicen el Chapulín Colorado.
Lo sospeché desde un principio.
Mamá, mamá... en el colegio me llaman gallina.
Pues hijo, qui quiri qui ti diga.
Mamá, mamá... en colegio me dicen que tengo los ojos de papá.
Pues cállate y devuélveselos.
Mamaaa, mamaaaaaa... ¡Me he tragaaaaado el altavooooooooz!
Mamá, mamá... ¿las peras son transparentes?
No.
Ay, entonces me tragué un foco.
Mamá, mamá... las manzanas tienen hilo.
No, hijito.
Entonces me tragué el yo-yo.
Mamá, mamá... ¿cuál es la definición de flatulencia?
Ay mijo, esta pregunta me huele mal.
Papá, papá... ¿cual es la definición de engreído?
Que bueno que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.
Mamá, mamá... ¿cual es la definición de apatía?
Y que más da, hijo.
Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué?
Porque vino una nave y se llevó a la abuela.
Entonces son amigos.
Papá, papá... ¿gastamos mucho gas?
¿Por qué?
Porque cuando viene el del gas mamá dice: "Más, más, que me hace mucha falta".
Papá, papá... ¿qué es la crisis?
Es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.
Papá, papá... ¡traeme un vaso de agua!
Voy a darte una paliza.
Pues cuando traigas la paliza te subes el vaso de agua.
Papá, papá... hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol.
Qué bien, ¿jugaste de delantero?
No, de portero.
Mamá, mamá... ¿puedo ir a ver el eclipse?
Sí, pero no te acerques demasiado.
Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
No hijito.
¡Uy!, entonces ya me hice caca en la lavadora.
Mamá, mamá... ya tengo 13 años, por qué no me compras un sujetador.
No.
Anda, mami.
Ya te dije que no, Arturo.
Mamá, mamá, que estoy poseído.
Dirás poseso, mijito.
Bueno. Pos eso.
Mamá, mamá... en mi colegio me dicen Bon Jovi.
No te preocupes, voy a ir a ver eso al colegio.
No mamá, It's my life.
Papá, papá... ¿me compras el balón de fútbol?
Bueno, decídete: el balón o las muletas.
Mamá, mamá... papá se ha atascado en el retrete.
¡Idiota! ¡cógele la cartera y tira de la cadena!
Mamá, mamá... todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y además me duele la cabeza.
¿En qué continente?
Mamá, mamá... en la escuela dicen que soy travesti.
No les hagas caso, hijito.
Bueno, abróchame el brasier y vámonos.
Papá, papá... ¿qué haría la mujer sin el hombre?
Ah, pues creo que domesticaría otro animal.
Espero que os guste
