jo,urutz,esos son tobuenos,si te sabes mas ya sabes cuenta otro repertorio de esos.xd todabia me rio.xd.
- Unido
- diciembre 27, 2007
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Bueno aqui pongo otros cuantos xD
Paco, no te parece que vas demasiado rapido?
- ¨Rapido?, si estamos parados en medio del bosque.
- Ya, pero en el asiento de atras sta mi madre....
----------------------------------------------------------------------------------
Un concurso de velocidad en el que quedan finalistas Inglaterra, Estados Unidos y España.
EL INGLÉS- Nosotros tenemos a un tipo que es descendiente de Robin Hood, y el tío lanza una flecha con su arco, echa a correr y la agarra antes de que llegue a la diana.
-Oooooooohhhhh... (grito de admiración del público)
EL AMERICANO- Nosotros tenemos a un descendiente de Buffalo Bill, que dispara con su Winchester, echa a correr y para la bala antes de que llegue a su objetivo.
-Oooooooohhhhhhh... (grito de admiración del público)
EL ESPAÑOL: Bah...!! eso no es nada. Nosotros tenemos a más de dos millones de funcionarios que salen de trabajar a las 3, y a las 2 y media ya están en casa comiendo-------------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que están tomando un café en un bar.
-Estoy preocupado. Últimamente, mi mujer ya no muestra interés cuando hacemos el amor. Parece que no se excita como antes.
-Yo tengo la solución, tengo un truco que funciona muy bien. Lo que tienes que hacer es, cuando veas que ella se cansa o pierde excitación, sacas una pistola de agua, le disparas con ella en la cara, y ella, con la impresión, se excitará de nuevo.
-Ah, pues lo voy a probar.
A la semana siguiente, los dos amigos vuelven a encontrarse.
-¿Qué? ¿Probaste el truco que te dije?
-Calla, calla, en mala hora...
-¿Qué pasó?
-Mi mujer y yo estábamos haciendo el 69, entonces, al rato, noté que ella se estaba cansando, e hice lo que me dijiste, saqué la pistola de agua y le disparé.
-¿Y qué pasó?
-¿Qué pasó? Del susto que le dí, se me cagó en la cara, de un mordisco casi me arranca la polla, y con el escándalo que se armó salió un negro del armario con las manos en alto.
-------------------------------------------------------------------------------
Era un campo tan verde, tan verde, tan verde, que las ovejas menores de 18 años no podian pasar
--------------------------------------------------------------------------------
-¿Como te llamas?
-Pe-pe-pe-pedro
-¿Eres tartamudo?
-No, mi padre era tartamudo y el del registro civil un hijo de puta
Bueno ahi los dejo xD
Paco, no te parece que vas demasiado rapido?
- ¨Rapido?, si estamos parados en medio del bosque.
- Ya, pero en el asiento de atras sta mi madre....
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Un concurso de velocidad en el que quedan finalistas Inglaterra, Estados Unidos y España.
EL INGLÉS- Nosotros tenemos a un tipo que es descendiente de Robin Hood, y el tío lanza una flecha con su arco, echa a correr y la agarra antes de que llegue a la diana.
-Oooooooohhhhh... (grito de admiración del público)
EL AMERICANO- Nosotros tenemos a un descendiente de Buffalo Bill, que dispara con su Winchester, echa a correr y para la bala antes de que llegue a su objetivo.
-Oooooooohhhhhhh... (grito de admiración del público)
EL ESPAÑOL: Bah...!! eso no es nada. Nosotros tenemos a más de dos millones de funcionarios que salen de trabajar a las 3, y a las 2 y media ya están en casa comiendo-------------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que están tomando un café en un bar.
-Estoy preocupado. Últimamente, mi mujer ya no muestra interés cuando hacemos el amor. Parece que no se excita como antes.
-Yo tengo la solución, tengo un truco que funciona muy bien. Lo que tienes que hacer es, cuando veas que ella se cansa o pierde excitación, sacas una pistola de agua, le disparas con ella en la cara, y ella, con la impresión, se excitará de nuevo.
-Ah, pues lo voy a probar.
A la semana siguiente, los dos amigos vuelven a encontrarse.
-¿Qué? ¿Probaste el truco que te dije?
-Calla, calla, en mala hora...
-¿Qué pasó?
-Mi mujer y yo estábamos haciendo el 69, entonces, al rato, noté que ella se estaba cansando, e hice lo que me dijiste, saqué la pistola de agua y le disparé.
-¿Y qué pasó?
-¿Qué pasó? Del susto que le dí, se me cagó en la cara, de un mordisco casi me arranca la polla, y con el escándalo que se armó salió un negro del armario con las manos en alto.
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Era un campo tan verde, tan verde, tan verde, que las ovejas menores de 18 años no podian pasar
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-¿Como te llamas?
-Pe-pe-pe-pedro
-¿Eres tartamudo?
-No, mi padre era tartamudo y el del registro civil un hijo de puta
Bueno ahi los dejo xD
jajaja.xd.tio eres un crack con los chistes.me descojono.jaja.achooooo...que buenos sigue asi.dios pero que bueno.y quien quiera contar mas,o se sepa un chiste buenisimo,ya sabe,que lo cuente que lo estamos esperando con impaciencia.GRACIAS
gracias por animar a la aficion urutz.pero tienes razon.que es la vida sin humor.VENGA ANIMAROS A PONER VUESTROS CHISTES.aunque parezcan malos.lo que cuenta es que nos riamos y pasemos un buen rato venga participar.yo dentro de poco tambien voy a poner unos cuantos chistes.SALUDOS!!!!
- Unido
- diciembre 27, 2007
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Parece que aqui nadie postea o no se saben chistes o son muy flojos , bueno dejo esta tanda aqui haber si os animais:
Con que se emborrachan lso pinguinos?
Con Licor del polo
-----------------------------------------------------------------------------------
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.
Tras tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedan comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como botones en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue ascendido a gerente de la empresa y hoy es él el presidente. Se ha enriquecido tanto que, para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- ¡Qué bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes en una compañía aérea. Estudió y se sacó el título de piloto comercial. Al final se hizo socio de dicha empresa y hoy es el mayor accionista. También se hizo muy rico, así que, para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
- ¡Caramba! ¡Felicitaciones! Pero mi hijo también es un lince. Estudió y se hizo ingeniero. Fundó una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. Él también hace espléndidos regalos. A su mejor amigo le construyó una casa de 1000m2 especialmente para él, por su cumpleaños.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué os pasa que estáis tan contentos?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo? ¿Qué hace?
- Mi hijo es gay y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.
Los amigos, dijeron:
- ¡Qué faena?,¿Que decepción debes sentir...!
Y él respondió:
- ¡Para nada! Él es mi orgullo, y tiene una suerte loca. ¿Saben que fue su cumpleaños el otro día y le regalaron, cada uno de sus tres novios, una casa de 1000m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor?
----------------------------------------------------------------------------------
Va un tio y ve una mujer guapísima, con unos pechos perfectos, al salir del autobús. Corre y le pregunta:
- ¿Por 100 € me dejaría morderle los pechos?
- ¡¿Tú te has vuelto loco?! - responde ella.
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le
pregunta:
- ¿Por 1000 € me dejarías morderte los pechos?
- ¡Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer!, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina, antes
que ella y pregunta:
- ¿Por 10000 € me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿ 10000 € ? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos, muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tio.
El tio, apenas los ve, se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle
las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los
chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- Pero, ¿es que no me los iba a morder?
Y el tio le responde:
- No, es muy caro.
--------------------------------------------------------------------------------
mama, mama, me puedo tirar a la bartola en el sofá...?
- claro, hijo, pero quitate los zapatos...
-bartola, pasa que mama nos da permiso, pero descalzos...
----------------------------------------------------------------------------------
Ten amigos para esto
Un paisano llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda sudada.
- Mujer, ¿qué te pasa?.
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá!. ¡Coco armario!.
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de p... sin sentimientos!. ¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!.
Con que se emborrachan lso pinguinos?
Con Licor del polo
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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.
Tras tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedan comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como botones en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue ascendido a gerente de la empresa y hoy es él el presidente. Se ha enriquecido tanto que, para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.
El segundo dice:
- ¡Qué bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes en una compañía aérea. Estudió y se sacó el título de piloto comercial. Al final se hizo socio de dicha empresa y hoy es el mayor accionista. También se hizo muy rico, así que, para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
- ¡Caramba! ¡Felicitaciones! Pero mi hijo también es un lince. Estudió y se hizo ingeniero. Fundó una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. Él también hace espléndidos regalos. A su mejor amigo le construyó una casa de 1000m2 especialmente para él, por su cumpleaños.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué os pasa que estáis tan contentos?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo? ¿Qué hace?
- Mi hijo es gay y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.
Los amigos, dijeron:
- ¡Qué faena?,¿Que decepción debes sentir...!
Y él respondió:
- ¡Para nada! Él es mi orgullo, y tiene una suerte loca. ¿Saben que fue su cumpleaños el otro día y le regalaron, cada uno de sus tres novios, una casa de 1000m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor?
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Va un tio y ve una mujer guapísima, con unos pechos perfectos, al salir del autobús. Corre y le pregunta:
- ¿Por 100 € me dejaría morderle los pechos?
- ¡¿Tú te has vuelto loco?! - responde ella.
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le
pregunta:
- ¿Por 1000 € me dejarías morderte los pechos?
- ¡Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer!, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina, antes
que ella y pregunta:
- ¿Por 10000 € me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿ 10000 € ? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos, muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tio.
El tio, apenas los ve, se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle
las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los
chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- Pero, ¿es que no me los iba a morder?
Y el tio le responde:
- No, es muy caro.
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mama, mama, me puedo tirar a la bartola en el sofá...?
- claro, hijo, pero quitate los zapatos...
-bartola, pasa que mama nos da permiso, pero descalzos...
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Ten amigos para esto
Un paisano llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda sudada.
- Mujer, ¿qué te pasa?.
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá!. ¡Coco armario!.
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de p... sin sentimientos!. ¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!.
gracias urutz.pero com prometi,yo tambine voy a meter unos chistecitos para que se anime la gente.¡¡¡AHI VAN!!!:
-Estaban tres borrachos en un bar...y saliendo del bar,ven caca de caballo y uno dice:es helado de frutilla y el otro dice : no!! es helado de chocolate y el otro dice es de vainilla y los tres lo prueban...y viene una viejecita y los tres borrachos le preguntan:¿que es esto? y ella le dice:es caca de caballo y los tres responden:ufff por suerte no la hemos pisado!!!
--------------------------------------------------------------------------
-Nació un bebé tan feo pero tan feo que cuando el doctor lo vio le dijo a la enfermera : Lanzémoslo al techo, si vuela es un murcielago y si cae es un tumor.
--------------------------------------------------------------------------
-En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, al verlo en ese estado desconsolado y muy triste se le acerca la mujer del difunto, y dice: - Por lo que veo era usted amigo de el - Si - Le queria mucho? - Si, sus ultimas palabras fueron para mi. - Ah, si? y cuales fueron? - Mariano, no muevas el andamio!
--------------------------------------------------------------------------
-Un viejito de 90 años va a una clínica a hacerse una prueba de fertilidad. El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada. A las 3 horas, el médico preocupado toca la puerta y sale el viejito y le explica: Mire doctor, estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano, hasta le pedí a mi esposa que me ayude. Intentó con una mano, con la otra y hasta con la boca !!!... y todavía no pude abrir el maldito frasquito !!!.
--------------------------------------------------------------------------
y hasta aqui los chistes si quereis mas poner vosotros tambien que seguro que no os cuesta mucho.xd.saludos
almas:
-Estaban tres borrachos en un bar...y saliendo del bar,ven caca de caballo y uno dice:es helado de frutilla y el otro dice : no!! es helado de chocolate y el otro dice es de vainilla y los tres lo prueban...y viene una viejecita y los tres borrachos le preguntan:¿que es esto? y ella le dice:es caca de caballo y los tres responden:ufff por suerte no la hemos pisado!!!
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-Nació un bebé tan feo pero tan feo que cuando el doctor lo vio le dijo a la enfermera : Lanzémoslo al techo, si vuela es un murcielago y si cae es un tumor.
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-En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, al verlo en ese estado desconsolado y muy triste se le acerca la mujer del difunto, y dice: - Por lo que veo era usted amigo de el - Si - Le queria mucho? - Si, sus ultimas palabras fueron para mi. - Ah, si? y cuales fueron? - Mariano, no muevas el andamio!
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-Un viejito de 90 años va a una clínica a hacerse una prueba de fertilidad. El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada. A las 3 horas, el médico preocupado toca la puerta y sale el viejito y le explica: Mire doctor, estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano, hasta le pedí a mi esposa que me ayude. Intentó con una mano, con la otra y hasta con la boca !!!... y todavía no pude abrir el maldito frasquito !!!.
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y hasta aqui los chistes si quereis mas poner vosotros tambien que seguro que no os cuesta mucho.xd.saludos
almas:
Xdddddddddson todos muy buenos!!!yo tengo uno :
esto es un niño que esta viendo la tele y le dice a su madre:
-mama,mama:hay una corrida en la tele.
y la madre le contesta:
-a si hijo?en que canal?
y el hijo le dice:
-no,que la limpies.
saludos
esto es un niño que esta viendo la tele y le dice a su madre:
-mama,mama:hay una corrida en la tele.
y la madre le contesta:
-a si hijo?en que canal?
y el hijo le dice:
-no,que la limpies.
saludos
Una maruja q le corta el pene al marido, coge el coche y cuando va por la autovia lo tira por la ventana.
A esto q iban 2 borrachos conduciendo y cae el pene en el parabrisas y le dice el copiloto al piloto, !tas dao cuenta q cacho polla tenia la mosca? XDXDXDXDXD
A esto q iban 2 borrachos conduciendo y cae el pene en el parabrisas y le dice el copiloto al piloto, !tas dao cuenta q cacho polla tenia la mosca? XDXDXDXDXD
Bueno,
Ahi va el mio...
Esto es un tio que vuelve en avion de viaje de negocios a casa....y cuando lo acomodan en su butaca ve que a su lado hay un loro ahi to bien puesto, con su cinturon de seguridad puesto y to...
Y na, el tio se queda alucinado, pero se sienta a su lado y decide pasar del tema...XD
Una vez han despegado, pasa una azafata y se escucha:
- Guarra! un whisky pal Loro!
Y el tio:
- Que yo no he sido señorita! Que es el loro!! XDXDXD
Total:
La azafata se gira enfadada, y le trae un whisky. (el loro se lo hinca)
Mas tarde,
- Pedazo de lagarta!! Unos cacahuetes pal loro.... y el loro se los hinca...to solito)
Y el tio:
- Que yo no he sido señorita! Que es el loro!! XDXDXD
Total, que llaman al capitan. Y deciden tirar al tio y al loro tambien del avion....!!
Una vez en el aire ya descendiendo le dice el loro al tio:
- Joder tio, para no tener alas le has echado huevos eh!!!
XDXDXD
Ahi va el mio...
Esto es un tio que vuelve en avion de viaje de negocios a casa....y cuando lo acomodan en su butaca ve que a su lado hay un loro ahi to bien puesto, con su cinturon de seguridad puesto y to...
Y na, el tio se queda alucinado, pero se sienta a su lado y decide pasar del tema...XD
Una vez han despegado, pasa una azafata y se escucha:
- Guarra! un whisky pal Loro!
Y el tio:
- Que yo no he sido señorita! Que es el loro!! XDXDXD
Total:
La azafata se gira enfadada, y le trae un whisky. (el loro se lo hinca)
Mas tarde,
- Pedazo de lagarta!! Unos cacahuetes pal loro.... y el loro se los hinca...to solito)
Y el tio:
- Que yo no he sido señorita! Que es el loro!! XDXDXD
Total, que llaman al capitan. Y deciden tirar al tio y al loro tambien del avion....!!
Una vez en el aire ya descendiendo le dice el loro al tio:
- Joder tio, para no tener alas le has echado huevos eh!!!
XDXDXD
- Unido
- diciembre 27, 2007
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Dice un niño a su madre:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman chulo.
Y dice la madre,
- No les hagas caso, vete a la cama que va a venir el coco y te va a comer.
Y dice el niño,
- El coco! El coco a mi me va a comer la po.
-----------------------------------------------------------------------------
Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
-Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el
producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...
--------------------------------------------------------------------------------
Boda gay
¿Carlos quieres a juan como legitimo esposo ?
SI
¿Juan quieres a Carlos como legitimo esposo?
SI
Pues ¡¡¡hala a tomar pol culo!!!!
-----------------------------------------------------------------------------
3 negros que van por el desierto y se encuentran la lámpara de aladino,la frotan y sale el genio. Os concederé 3 deseos 1 para cada uno . El 1r se lo piensa y dice quiero q me hagas blanco porque siendo negro me desprecian” y......toma se convierte en blanco. El 3r negro de empieza a reír.El segundo se lo piensa y dice “quiero q me agas blanco porqu kiero ligar y aki solo ligan los blancos” y.....toma se convierte en blanco y el tercer negoro se empieza reir mas fuerete y dice el genio -tu de que te ries- y ledice riendo -vuelve a hacer negro a estos cabrones!!!
---------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo se llama el padre de E.T?
Donete
---------------------------------------------------------------------------------
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
- Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
- Amante: "Si, así es."
- Niño: "Tengo un balón de fútbol."
- Amante : "Ah, muy bien."
- Niño: "¿Quieres comprarlo?"
- Amante: "No, gracias."
- Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
- Amante: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
- Niño: "500 Euros"
- Amante: "Un poco caro, pero de acuerdo."
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
- Amante: "Si, así es."
- Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:
- Amante: "¿Cuanto pides por ellos?"
- Niño: "500 Euros"
- Amante: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño...
- Padre:"Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta:
- "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta:
- "¿por que precio?"
- Niño: "1000 Euros"
El padre contesta:
- "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses."
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
- Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta,
- "No empieces de nuevo con esa mierda."
--------------------------------------------------------------------------------
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y
entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer
permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque
y con lágrimas en los ojos, le dice:
Sabes qué, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi
lado.
- ¿Sabes qué?
- Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su
corazón se llenaba de ternura....
- Creo que me traes mala suerte... hija de puta !!
Bueno aki acaba esta tanda xD
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman chulo.
Y dice la madre,
- No les hagas caso, vete a la cama que va a venir el coco y te va a comer.
Y dice el niño,
- El coco! El coco a mi me va a comer la po.
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Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
-Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
-Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el
producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...
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Boda gay
¿Carlos quieres a juan como legitimo esposo ?
SI
¿Juan quieres a Carlos como legitimo esposo?
SI
Pues ¡¡¡hala a tomar pol culo!!!!
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3 negros que van por el desierto y se encuentran la lámpara de aladino,la frotan y sale el genio. Os concederé 3 deseos 1 para cada uno . El 1r se lo piensa y dice quiero q me hagas blanco porque siendo negro me desprecian” y......toma se convierte en blanco. El 3r negro de empieza a reír.El segundo se lo piensa y dice “quiero q me agas blanco porqu kiero ligar y aki solo ligan los blancos” y.....toma se convierte en blanco y el tercer negoro se empieza reir mas fuerete y dice el genio -tu de que te ries- y ledice riendo -vuelve a hacer negro a estos cabrones!!!
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¿Cómo se llama el padre de E.T?
Donete
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Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
- Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
- Amante: "Si, así es."
- Niño: "Tengo un balón de fútbol."
- Amante : "Ah, muy bien."
- Niño: "¿Quieres comprarlo?"
- Amante: "No, gracias."
- Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
- Amante: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
- Niño: "500 Euros"
- Amante: "Un poco caro, pero de acuerdo."
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
- Amante: "Si, así es."
- Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:
- Amante: "¿Cuanto pides por ellos?"
- Niño: "500 Euros"
- Amante: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño...
- Padre:"Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta:
- "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta:
- "¿por que precio?"
- Niño: "1000 Euros"
El padre contesta:
- "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses."
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
- Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta,
- "No empieces de nuevo con esa mierda."
--------------------------------------------------------------------------------
El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y
entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer
permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque
y con lágrimas en los ojos, le dice:
Sabes qué, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi
lado.
- ¿Sabes qué?
- Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su
corazón se llenaba de ternura....
- Creo que me traes mala suerte... hija de puta !!
Bueno aki acaba esta tanda xD
- Unido
- junio 14, 2007
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Bueno voy a contar unos chistes, que son muy malos. xD
Se habre el telón y se ve dos trufas montadas en coches.
Se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula? TrufasTrufurius .xD que malo.
Aqui va otro
Se habre el telón y se ve una niña saltando la comba, se cae y se mata.
Se cierra el telon. ¿Como se llama el video-juego? Mortal Combat .xD
A que son malos?
Se habre el telón y se ve dos trufas montadas en coches.
Se cierra el telon. ¿Como se llama la pelicula? TrufasTrufurius .xD que malo.
Aqui va otro
Se habre el telón y se ve una niña saltando la comba, se cae y se mata.
Se cierra el telon. ¿Como se llama el video-juego? Mortal Combat .xD
A que son malos?
jajajajja el del "coco" es tremendo jajaja
- Unido
- diciembre 19, 2006
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Ste tio, tu sabes que a chistes malos no me puedes ganar xD :trofeo:
Uno bueno, es que si empiezo con los malos Ste sabe que no termino xD : :cunao:
Un niño le dice a su mamá:
- Mama, mama, que tienes en la barriga?
- Es un bebé hijo.
- Y lo quieres mucho?
- Si hijo, lo quiero mucho.
- ¿¡Y por qué te lo comiste!?
Última edición:
q va tio,son buenisimos xD.Yo ya me los sabia pero bueno.
ya de paso cuento alguno:
se abre el telón y aparecen dos botes de pintura,uno negro y otro blanco,y se mezclan...¿como se llama la peli? GREASE (gris).
____________________________________________
¿qué es lo que mas le gusta hacer a los magos por la noche? los polvos mágicos.
PD:Son inventados por mi.
cartero,se nota que son inventados por ti.xd.DIOS QUE MALOS.jaja.pero estoy de acuerdo contigo,en que los chistes de javier son buenos.xd.yo me he partio,hasta se lo he contado a mi padre,jaja.seguir asi.esto va tope bien.luego algun colgao aburrio pone:chistes.en el google y se lo pasa pipa con nosotros.xd
Elexêim
Baneado.
los mios es ke son un poco machistas.......
¿ke hace una mujer leyendo un papel en blanco?
leyendo sus derechos...
¿como se llama la zona ke hay entre el coño y el culo?
fronton, pues es donde rebotan las pelotas...
¿Ke es hacer el amor?
es lo ke ellas hacen mientras nosotros no las tiramos...
¿por ke las mujeres van al baño de dos en dos?
porke mientras una caga la otra le apreta la cabeza para ke salga todo...
¿a ke se parece la polla de un negro?
a una coca cola de 2litros...
¿ke es una mujer embarazada de una niña?
un kit de limpieza...
¿y una mujer embarazada de una niña y un niño?
un kit de limpieza con instrucciones...
¿porke las mujeres no pueden contar hasta 70?
porke en el 69 ya tienen la boca llena...
¿en ke se parece un globo aerostatico a una mujer?
en ke el globo tiende a subir y la mujer sube a tender...
¿porke las mujeres se casan de blanco?
para hacer juego con la lavadora, la nevera, etc...
¿cual es la mujer perfecta?
enana, con la cabeza plana y fea: enana para ke nos llege por la cintura, con la cabeza plana para poner la cerveza en dicho lugar mientras vemos el futbol(o jugemos a la play) y fea para ke no nos la roben...
y por utimo...
Se encuentra dos amigos y uno le pregunta al otro ¿tu ke le has regalado a tu mujer para el dia de San Valentin porke yo le he regalado una cadena de oro y tu?
No, no, yo todavia la dejo suelta...
Pd:seguro ke pensais ke trato a las mujeres como a los perros pero es ke los unicos chistes ke me se, son estos...
--- [ Añadido ] -----
¿como se llama la madre del topo?
topotamadre
¿como se llama la madre del hada?
mamada
--- [ Añadido ] -----
¿como se llama la madre del topo?
topotamadre
¿y la madre del hada?
mamada
¿ke hace una mujer leyendo un papel en blanco?
leyendo sus derechos...
¿como se llama la zona ke hay entre el coño y el culo?
fronton, pues es donde rebotan las pelotas...
¿Ke es hacer el amor?
es lo ke ellas hacen mientras nosotros no las tiramos...
¿por ke las mujeres van al baño de dos en dos?
porke mientras una caga la otra le apreta la cabeza para ke salga todo...
¿a ke se parece la polla de un negro?
a una coca cola de 2litros...
¿ke es una mujer embarazada de una niña?
un kit de limpieza...
¿y una mujer embarazada de una niña y un niño?
un kit de limpieza con instrucciones...
¿porke las mujeres no pueden contar hasta 70?
porke en el 69 ya tienen la boca llena...
¿en ke se parece un globo aerostatico a una mujer?
en ke el globo tiende a subir y la mujer sube a tender...
¿porke las mujeres se casan de blanco?
para hacer juego con la lavadora, la nevera, etc...
¿cual es la mujer perfecta?
enana, con la cabeza plana y fea: enana para ke nos llege por la cintura, con la cabeza plana para poner la cerveza en dicho lugar mientras vemos el futbol(o jugemos a la play) y fea para ke no nos la roben...
y por utimo...
Se encuentra dos amigos y uno le pregunta al otro ¿tu ke le has regalado a tu mujer para el dia de San Valentin porke yo le he regalado una cadena de oro y tu?
No, no, yo todavia la dejo suelta...
Pd:seguro ke pensais ke trato a las mujeres como a los perros pero es ke los unicos chistes ke me se, son estos...
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¿como se llama la madre del topo?
topotamadre
¿como se llama la madre del hada?
mamada
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¿como se llama la madre del topo?
topotamadre
¿y la madre del hada?
mamada
Última edición:
Se abre el telon y sale monserrat caballe, se cierra el telon, como se llama la serie???
Los 4400.
Se abre el telon y sale Elsa Pataky, se corre el telon.
Los 4400.
Se abre el telon y sale Elsa Pataky, se corre el telon.
tio,demasiado machista,yo no pondria esa clase de chistes,a mi no me has dado muy buena impresion asi.este tema lo he echo para que se ria todo el mundo y que pase un buen rato.pero todo el mundo significa hombres y mujeres.asique solamente te pido que no pongas ningun chiste asi.si no es por las mujeres por lo menos por tu reputacion o imagen.pero puedes seguir participando mientras no discrimines a las mujeres ok?saludos.no es una bronca solamente aviso.
--- [ Añadido ] -----
esos chistes son tope buenos alex.jaja sobretodo el ultimo.jaja.xd
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esos chistes son tope buenos alex.jaja sobretodo el ultimo.jaja.xd
Última edición:
Elexêim
Baneado.
ya lo dije al principio:
los mios es ke son un poco machistas.......
por lo ke tengo la conciencia trankila
los mios es ke son un poco machistas.......
por lo ke tengo la conciencia trankila