Buenas noches gente, gentecita, gentuzas y gentilicios.
Escribo a las 2:40 de la madrugada, desde el sur de península. La noche se muestra apacible y seductora, un pelín calurosa. De algún modo el calor de esta noche mediterránea incita a los espíritus libres a abandonar sus camas, sofás (sofaes, sofanes o sofales, según modismos), chats porno, webs sobre petipuá, maridos barrigones o esposas aburridas, y a salir como un ciclón a comerse las calles de belleza negra aceitunera y gracia arrabalera.
De algún modo incita a largarse, a masturbarse, a leer a Bukowski, o a hacer cualquier otra cosa que no sea ver la televisión a estas horas. Y yo, contra todo pronóstico, estoy viendo la televisión.
Si amigos, la televisión….
Ya que hay quien dice que los espectadores de la televisión de las madrugadas son fracasados, podrían ponernos contenidos para los que somos fracasados de verdad; algún programa sobre literatura marginal, algo sobre el tema de la bucólica pastoril en la sodomía light, una noche temática sobre las ladillas y los riesgos de su contagio, los mejores momentos de Chema el panadero (que en paz descanse su kraherciana excelencia), o cualquier monográfico sobre el primer vagabundo que te encuentres por la calle. Todos temas interesantes.
Pero no. La realidad es mucho mas triste. La televisión de las nocturnidades no es para fracasados. Es para retrasados mentales.
Voy a hacer un breve repaso de lo que la tv nos ofrece a esas horas en las que muchas personas duermen felices mientras esperan a que suene el despertador asesino y los lance de bruces a la feliz rutina de las gentes decentes y de provecho, en la que tienen que trabajar mas de 8 horas para comer migajas y mantener la monstruosa economía de nuestro fantástico primer mundo.
LA MESA MULTIUSOS.
Una mesa de plastiquillo malo, cuya principal virtud es constar solo de dos patas que sustentan a una superficie inclinada, ideal para cenar en el sofá. En el anuncio podemos ver a una serie de norteamericanos demasiado obesos, demasiado tontos o demasiado torpes como para evitar echarse encima la cena en un titánico esfuerzo por acercar a su orondo perímetro una mesa cualquiera, ejemplificando así de manera magistral las sobrenaturales ventajas de la maravillosa mesa multiusos, que como por arte de magia se acopla sin sobresaltos a la modélica vida del hombre blanco y su sofá (oh, ese gran binomio) La simpática broma cuesta sobre 50 leruses.
CONJUNTO DE PROGRAMAS TIPO “ADIVINA LA PALABRA”.
Una corriente relativamente moderna pero al parecer de gran éxito, ya que proliferan como moscas en verano. La mecánica se basa en un reto endiabladamente complicado hasta para las mentes mas privilegiadas. Ya me imagino a una caterva de literatos, filósofos y demás artistas del mundo libre esperando ansiosos aferrados al teléfono, con la esperanzada mirada puesta en el televisor donde una dicharachera presentadora proveniente de las filas de los licenciados en periodismo conduce con profesionalidad la intriga hasta el clímax final en el que se proclama al ganador de los 1000 euros que retirarán de por vida al afortunado.
JES EXTENDER
Mi anuncio predilecto. Mi espacio favorito, no solo de la tele de las nocturnidades, sino de toda la programación actual de ese medio de desinformación al que llamamos televisión. Jes Extender toma el relevo del mítico Andropenis, la creación humana mas importante desde la rueda, el condón o el microondas. Para llevar a cabo la importante labor de la expansión y exhibición de este producto se ha contado con el mas amplio equipo de psicólogos, sociólogos y publicistas que jamás ha visto el fenómeno de la publicidad. Por ello, los actores que anuncian Jes Extender abarcan a la totalidad de la población susceptible de comprar este producto; un viejo cocainómano y una puta semi-retirada.
VIDEOS PORNO-MANGA PARA MÓVILES. La ultimísima moda. Gifs orientados a señores de cierta edad con erotomanías cercanas a la pederastia, pues los chavales amantes y ejercientes de dicho erotismo saben de la existencia de internet donde pueden encontrar toneladas de dicho material de forma gratuita.
Perdonad el tochazo, pero es que me aburro y tengo incontinencia verbal y táctil. Espero que haya sido de vuestro agrado...Si incumplo alguna norma estaré encantada de recibir el fuerte azote del baneo :cunao:
Escribo a las 2:40 de la madrugada, desde el sur de península. La noche se muestra apacible y seductora, un pelín calurosa. De algún modo el calor de esta noche mediterránea incita a los espíritus libres a abandonar sus camas, sofás (sofaes, sofanes o sofales, según modismos), chats porno, webs sobre petipuá, maridos barrigones o esposas aburridas, y a salir como un ciclón a comerse las calles de belleza negra aceitunera y gracia arrabalera.
De algún modo incita a largarse, a masturbarse, a leer a Bukowski, o a hacer cualquier otra cosa que no sea ver la televisión a estas horas. Y yo, contra todo pronóstico, estoy viendo la televisión.
Si amigos, la televisión….
Ya que hay quien dice que los espectadores de la televisión de las madrugadas son fracasados, podrían ponernos contenidos para los que somos fracasados de verdad; algún programa sobre literatura marginal, algo sobre el tema de la bucólica pastoril en la sodomía light, una noche temática sobre las ladillas y los riesgos de su contagio, los mejores momentos de Chema el panadero (que en paz descanse su kraherciana excelencia), o cualquier monográfico sobre el primer vagabundo que te encuentres por la calle. Todos temas interesantes.
Pero no. La realidad es mucho mas triste. La televisión de las nocturnidades no es para fracasados. Es para retrasados mentales.
Voy a hacer un breve repaso de lo que la tv nos ofrece a esas horas en las que muchas personas duermen felices mientras esperan a que suene el despertador asesino y los lance de bruces a la feliz rutina de las gentes decentes y de provecho, en la que tienen que trabajar mas de 8 horas para comer migajas y mantener la monstruosa economía de nuestro fantástico primer mundo.
LA MESA MULTIUSOS.
Una mesa de plastiquillo malo, cuya principal virtud es constar solo de dos patas que sustentan a una superficie inclinada, ideal para cenar en el sofá. En el anuncio podemos ver a una serie de norteamericanos demasiado obesos, demasiado tontos o demasiado torpes como para evitar echarse encima la cena en un titánico esfuerzo por acercar a su orondo perímetro una mesa cualquiera, ejemplificando así de manera magistral las sobrenaturales ventajas de la maravillosa mesa multiusos, que como por arte de magia se acopla sin sobresaltos a la modélica vida del hombre blanco y su sofá (oh, ese gran binomio) La simpática broma cuesta sobre 50 leruses.
CONJUNTO DE PROGRAMAS TIPO “ADIVINA LA PALABRA”.
Una corriente relativamente moderna pero al parecer de gran éxito, ya que proliferan como moscas en verano. La mecánica se basa en un reto endiabladamente complicado hasta para las mentes mas privilegiadas. Ya me imagino a una caterva de literatos, filósofos y demás artistas del mundo libre esperando ansiosos aferrados al teléfono, con la esperanzada mirada puesta en el televisor donde una dicharachera presentadora proveniente de las filas de los licenciados en periodismo conduce con profesionalidad la intriga hasta el clímax final en el que se proclama al ganador de los 1000 euros que retirarán de por vida al afortunado.
JES EXTENDER
Mi anuncio predilecto. Mi espacio favorito, no solo de la tele de las nocturnidades, sino de toda la programación actual de ese medio de desinformación al que llamamos televisión. Jes Extender toma el relevo del mítico Andropenis, la creación humana mas importante desde la rueda, el condón o el microondas. Para llevar a cabo la importante labor de la expansión y exhibición de este producto se ha contado con el mas amplio equipo de psicólogos, sociólogos y publicistas que jamás ha visto el fenómeno de la publicidad. Por ello, los actores que anuncian Jes Extender abarcan a la totalidad de la población susceptible de comprar este producto; un viejo cocainómano y una puta semi-retirada.
VIDEOS PORNO-MANGA PARA MÓVILES. La ultimísima moda. Gifs orientados a señores de cierta edad con erotomanías cercanas a la pederastia, pues los chavales amantes y ejercientes de dicho erotismo saben de la existencia de internet donde pueden encontrar toneladas de dicho material de forma gratuita.
Perdonad el tochazo, pero es que me aburro y tengo incontinencia verbal y táctil. Espero que haya sido de vuestro agrado...Si incumplo alguna norma estaré encantada de recibir el fuerte azote del baneo :cunao: