Frikis...

Conversación publicada en el foro Charla

Pues esto lo puse en charla y es para un momento de risa no para atacar a alguien espero les guste adios...

La imagen

Un friki no se preocupa demasiado de su imagen, ni tampoco existe una imagen friki predeterminada. Sin embargo, sí hay ciertas pautas que puedes seguir si quieres destacar y distinguirte como tal:

Puedes llevar el pelo como quieras, pero largo y atado con una coleta te da un aspecto más venerable con el que infundirás más respeto entre los otros frikis. Siempre te lo puedes cortar, pero no olvides realizar algún tipo de ritual pagano en el proceso (y grabarlo en video para después colgarlo en Internet). Además, siempre debes guardar tu pelo cortado para presumir. Si quieres llegar al nivel de Maestro, déjate una trencilla padawan o hazte peinados copiados de tus personajes de ficción favoritos. Sasuke, Squall, Yugi o Leia si eres chica (o chico sin dignidad) son buenos ejemplos a seguir.

Unas deportivas, unos pantalones normales y una camiseta serán suficiente, pero no olvides que en los dibujos de las camisetas tienes una salida artística para mostrar al mundo tus inquietudes más frikis. Aquí tienes algunos ejemplos de camisetas que puedes llevar.
Camisetas de grupos de metal. Sobre todo de power metal y con motivos de fantasía épica medieval. Blind Guardian y Rhapsody son buenos ejemplos.
Camisetas de videojuegos. Si llevas una que ponga “All your base are belong to us”, nadie lo entenderá, pero si alguien lo hace, habrás hecho un nuevo amigo friki.
Camisetas de manga o anime. Si vas a algún salón de manga, no olvides de aprovisionarte de unas cuantas.
Camisetas de Magic. Todo un clásico. El modo más probable de que consigas una es ganándola en el sorteo de consolación para los perdedores del torneo de Magic local. Aun así, tú dile a todo el mundo que la ganaste en un torneo y omite detalles, que lo que intentas es infundir respeto.
Camisetas de informática. Las típicas azules del error de Windows, algunas con frases en plan “Overclock me” o “Born tu Burn”, emoticonos o comandos de MS-DOS servirán.
Colgantes con calaveras, hachas, mazos de Thor o similares son un buen recurso a utilizar. Si te pones un anillo, no olvides que debe ser un Anillo Único.
Las gafas te aportarán un aire más sabio. Sin embargo, si no te quedan bien o no eres miope, puedes ponerte unas lentillas rojas como Darth Maul. Las chicas no podrán resistirse a tus encantos (es por eso que salen corriendo, así que no te traumatices).

Posesiones

Este capítulo es de suma importancia, pues un friki se define tanto por sus conocimientos como por sus posesiones. Para ser un buen friki no solo debes saberte los capítulos de Dragon Ball al dedillo, sino que debes tener todos los tomos del manga en tu estantería y toda la serie en DVD edición coleccionista. Por ello, en este capítulo trataremos el aspecto material del frikismo. Estos son los objetos que un friki debe poseer:

Ordenador: Ya, ya se que hace gracia...¡pero habría que decirlo! Además, si estás leyendo esto, es obvio que posees uno (a no ser que seas uno de esos pringaos que se conectan en el ciber o en casa de un amigo).

Sáble láser: De mentira, obviamente. Si consigues hacer uno de verdad serás el Rey Friki. Este objeto es completamente imprescindible. Denotante extremo de frikismo y muy útil para batirte en duelo con otros frikis. ¡No se te olvide llévatelos a los estrenos de películas de Star Wars! (si, ya es un poco tarde, pero quien sabe...). También son útiles en partidas de rol: si eres master y un combate a sable láser está resultando demasiado tedioso, aparta los dados, pasa a otro nivel y propón una lucha real. Eso sí, procura que no haya muertos, bastante mala fama tiene el rol de por si.
Ten en cuenta que los hay de muchos tipos. Puedes conseguirlos cutres a buen precio; pero no olvides que para ser un buen friki deberás gastarte pasta en uno bueno: de los que suenan cuando los mueves y tienen la hoja de metal. Es un gasto grande, pero con un sable así serás el ídolo de tus amigos, y los huesos de tus enemigos crujirán bajo tu ira. ¡Nadie dijo que esto fuera a ser barato!

Figuras de personajes de ficción: Todo el mundo conserva de su niñez aquellas figuras de Dragon Ball, los Caballeros del Zodiaco (WARNING: Para ser friki deberías decir Saint Seiya) y similares. Sin embargo, el buen friki sigue comprándose muñecos cuando ha pasado la treintena.
Consolas: Cuantas más poseas y más antiguas sean, más friki serás. En este aspecto es importante recalcar una importante lección: el friki rehuye el término medio. Ejemplo: el friki, o juega 6 horas al día a la consola, o no juega nunca pero se gasta una fortuna en coleccionarlas. Si juegas dos horas al día al Pro... no eres friki.
Y recuerda...las consolas se compran, no se venden. (WARNING: Si quieres ser un buen friki, jamás rechazes la oferta de alquien que se ofrece a venderte su vieja Atari, MSX o similares. Causarías una perturbación en la Fuerza).

El Día de Un Friki

Los frikis son por muchos considerados seres antisociales, de vidas aburridas, habitantes de la penumbra encerrados en su mundo de fantasía cuyo nulo contacto con el exterior les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de la que se sienten orgullosos. Personas a las que Internet les ha solucionado el problema de combustir calorías para bajar a comprar comics a la tienda de la esquina. Sin embargo; esto no tiene por que ser así. Un friki puede tener una vida de lo más apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo interesante que puede ser el día de un friki, que debes tomar como modelo a seguir:

7:45 Te levantas con el sonido del opening de Rurouni Kenshin, previamente programado en tu minicadena para despertarte motivado.
8:00 Realizas algunos ejercicios (flexiones, abdominales, etc...) a la vez que escuchas música de animes o videojuegos que acentúen tu afán de superación al recordar lo mucho que se esforzaban los personajes de esas series en sus duros entrenamientos.
8:15 Te cansas, y te consuelas pensando que Goku era saiyano y tu humano, y que tienes tus limitaciones. Vas a la ducha.
8:20 Te duchas mientras tarareas a voz en grito la musiquilla del himno de la Rebelión de Star Wars, con una agudez inversamente proporcional a la temperatura del agua.
8:30 Sales de la ducha, y te pones el albornoz con capucha que te compraste. Dejas el suelo empapado en tu camino hacia el espejo, ante el cual te miras satisfecho por tus pintas de Jedi, y haces algún movimiento con un sable láser imaginario, empapando también el espejo.
8:35 Después de estos cinco minutos de desplegar tus habilidades frente al espejo, te diriges hacia tu cuarto todavía con el albornoz puesto, agachando la cabeza para que la capucha tape tus ojos con deje de Emperador cada vez que te cruces a algún familiar/mascota por el pasillo.
8:40 Te diriges a la cocina después de vestirte apropiadamente con una camiseta de Cowboy Bebop. Abres un paquete nuevo de cereales y metes la mano en la bolsa para buscar el sable láser en miniatura que regalan. Ves que te ha salido el de Mace Windu por tercera vez, y enfurecido como estás, le echas la culpa a Bill Gates. Como se te han quitado las ganas de comer cereales, te aprietas un trozo de tortilla de patata que sobró de la cena del día anterior y te vas en patines al instituto.
9:05 Llegas al instituto con cinco minutos de retraso, porque te entretuviste intentando hacer unos trucos con los patines en un banco del parque. Al preguntarte la profesora de historia que porqué llegas tarde, le replicas que un mago no llega tarde ni pronto, llega justamente cuando se lo propone. Pasas el resto de la hora en el pasillo. Menos mal que trajiste tu DS en la cartera.
9:55 Esperas a tu amigo friki a la salida de clase, y al veros, os saludáis con un choque de manos cuya coreografía tardasteis dos días en desarrollar y practicar. Os dirigís hacia el aula que os toca mientras habláis de las noticias publicadas la tarde anterior en Meristation.
10:00 Tu profesor de física entra en el aula. Todavía no entiende porqué le llamas Sensei.
11:40 Hora del recreo. Te echas unas partidillas de Magic en algún aula vacía mientras charlas con tus colegas usando la jerga de Yoda.
12:10 Vuelta a clase. Decides que eso es para pardillos, y te haces una escapadita a practicar malabares en el césped del parque.
13:00 Vuelves a clase, donde pasas el resto de las horas dando vueltas al boli sobre el dedo (actividad que has llegado a considerar un arte), pintando dibujos en la mesa (algunos resultan tan buenos que les haces fotos) y escribiendo cosas tan absurdas como un Manual del Friki.
14:50 Sales de clase y te vas a tu casa a comer, despidiéndote de tus colegas con un “que la Fuerza te acompañe” o “datte bayo”.
14:55 Llegas a tu casa, despeinado por la leche que has llegado a coger con los patines. Al entrar, gritas : ”¡Bilma, ya estoy en casa!”
15:00 Tu madre te planta un plato de lentejas con chorizo.
15:02 Tu madre te arroja un trozo de pan duro a la cabeza tras tus infructuosos intentos de comerte las lentejas con palillos.
15:10 Te quedas absorto mirando el kiwi partido por la mitad que te vas a comer y pensando si el universo es finito.
15:30 Te echas una siestecita, y sueñas que eres el Príncipe Valiente. Despiertas con sudores fríos.
15:50 Sientes que es tu momento All-Bran, y vas a tu estantería a buscar algo de lectura para amenizar el proceso. Te cagas en los pantalones decidiéndote entre el tomo en que Radizt muere o en el que Goku se convierte en supersaiyano por primera vez.
16:00 Vas corriendo para la escuela de idiomas, pero por el camino, recuerdas que bastante inglés aprendes con los videojuegos que llegan sin doblar y te vas a la biblioteca a leer un comic de The Sandman.
17:00 Fascinado por la magnificencia de la obra que acabas de leer, te diriges a la tienda friki local a comentarla con el dueño, del cual eres íntimo.
17:15 Un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres un juego de la PSP. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira con cara rara. Te preguntas si no pasas demasiado tiempo en esa tienda.
17: 30 Después de darte un paseo por la tienda, pides una fregona para limpiar las babas que has dejado delante del sable láser de 150 € que tienen expuesto.
17:40 Vuelves a tu casa. Decides ponerte a estudiar física un rato.
17:45 Suficiente estudio por hoy. Te conectas a Internet. Entras en todos los foros habidos y por haber, en los cual eres un usuario reconocido, mientras descargas las últimas series en V.O, te echas una partidilla al Half-Life 2, charlas por el messenger y ves unos capítulos de Naruto, todo ello a la vez.
22:00 Cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que han pasado cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre la aceleración del tiempo provocada por la navegación en Internet.
22:30 Cenas cualquier cosa y vuelves a tu cuarto/santuario.
23:00 Tu madre te grita que estudies algo. Estudias Japonés.
23:30 Te acuestas abrazado a un cuchillo de juguete para intentar ponerselo rapidamente en el cuello a tu padre cuando te despierte, como hacen los heroes y tipos duros de la tele.
23:31 Finalmente te duermes. El futuro Rey del Mundo debe descansar.

A mi me gust cuando lo vi fuente:http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Manual_del_Friki
:45 Te levantas con el sonido del opening de Rurouni Kenshin, previamente programado en tu minicadena para despertarte motivado.
*Me levanto con las Noticias de la "Ser".


8:00 Realizas algunos ejercicios (flexiones, abdominales, etc...) a la vez que escuchas música de animes o videojuegos que acentúen tu afán de superación al recordar lo mucho que se esforzaban los personajes de esas series en sus duros entrenamientos.
*Prefiero hacer Pesas un rato que abdominales. Si hombre! Musica de "Anime" lo que me Faltaba, jeje.


8:15 Te cansas, y te consuelas pensando que Goku era saiyano y tu humano, y que tienes tus limitaciones. Vas a la ducha.

*¿Goku? en eso pensaba yo, en Goku...


8:20 Te duchas mientras tarareas a voz en grito la musiquilla del himno de la Rebelión de Star Wars, con una agudez inversamente proporcional a la temperatura del agua.

*Joer! hay que estar loco para creerse soldado de Star Wars y superarse...eek


PD. Ser un friki, es vivir en el Manicomio..
jjaja vaya cara la de einstein. Pues si aparte de ser nuos flipaos de la vida esos frikis son tan feos pobrecillos ya entiendo porque pone eso (Las chicas no podrán resistirse a tus encantos (es por eso que salen corriendo, así que no te traumatices).
jajaj que bueno
Clase o grupo social que se caracteriza por una serie de costumbres y formas raras, de tal modo que convierten una afición o tema en su forma de vida.

También se dice que una persona es friki cuando se pasa más de dos horas revisando los artículos de la Inciclopedia, y siempre llega tarde a los sitios porque tenía la barra de pestañas del navegador llenita de enlaces pendientes de leer
Morfología
Los frikis se pueden dividir en dos especies o tipos, a su vez, éstas dos especies se pueden dividir en nuevas subespecies.


Frikis (qué original)
(vease Hans Topo) Los frikis a su vez pueden subdividirse en [Clasificandolos segun su grado de frikicitud]:


Frikis Evitables: Son aquellos frikis que poseen Frikisitud Nv[1-15].
Frikis Inevitables de primera especie [o salto finito]:los tipicos, el 80% de los frikis son de esta subespecie caracterizada por ser fans de "Oliver y Benji" y pensar constantemente en como dominar el mundo.
Frikisitud Nv[16-sqr(Pi*log(36)) + 1/cos(69)].


Frikis Inevitables de segunda especie [o salto infinito]: Solo unos pocos elegidos por la santa trinidad (a saber Chuck Norris, Jack Bauer y El Monesvol) son capaces de alcanzar este estado de semideidad, su mente llena de todos los sueños y conocimientos frikis por antonomasia (Ej: la formula de la Coca-Cola, los verdaderos planes de Leticia Sabater, y Los seres que hay metidos en los trajes de los Teletubbies (no, no son seres humanos) y las reglas completas de D&D).

Por raro que parezca, los frikis no son un fenómeno de reciente aparición, sino que estos llevan poblando nuestro planeta desde que George Lucas escribió el primer guión de la Guerra de las Galaxias. De ahí que los primeros frikis originarios o frikis de pura cepa sean los que se han disfrazado de Yoda, Darth Vader o de Chewbacca a las puertas de los cines en vísperas del estreno de una nueva entrega de dicha película de ficción. Debido a que el disfraz de Chewbacca es difícil de conseguir unos pocos solo han conseguido lucir dicha vestimenta, un famoso ejemplo es el Striker de los campos de fútbol.

Hay que destacar la imposibilidad de introducir un rango fijo para identificar el nivel de frikismo, por lo que pueden existir distintos rangos de frikismo: Frikis y Geeks.

Los primeros son los más repugnantes, los segundos son los más respetados puesto que su nivel de sabiduría sobrepasa a los de la media de frikis normales. Así pues, los Geeks puede decirse que son maestros dentro de un determinado rango de acción y quedando excluidos de cualquier tipo de burla, no siendo el caso de los frikis.

Dentro de los actuales pseudofrikis que podemos encontrar en las ciudades, también hay que hacer una sencilla distinción entre Frikis Sucios, Frikis Amanerados y por supuesto, los Frikis de la Marvel.

Frikis Sucios
- Ejemplo: Rosendo- se caracterizan por un desgreñamiento capilar y por supuesto camisetas negras con decoración musical, generalmente de grupos cuyos componentes han muerto. Les gusta hacer calvos, aunque este no es un hecho contrastado, y en muchas ocasiones están dotados de carácter buenrollista. Se suelen considerar frikis, y no superiores al resto de la humanidad. Comparten muchos rasgos con los antiguos celtas, pues como dijo Estrabón...

"... duermen en el suelo y llevan el pelo largo como las mujeres. Pero en el combate ciñen la frente con una cinta [ya sabemos algo más sobre Mark Knopfler... le gustaban las costumbres celtas].(...) Están escasos de vino y se gastan rápidamente lo que consiguen en festines con las familias [con familia se entiende también, trasladado a términos actuales, la "peña" de colegas] En lugar de aceite usan manteca. Toman sus comidas sentados, en bancos construidos alrededor de las paredes, situándose según la edad y la dignidad; la comida se va pasando en ronda (...) Todos van vestidos de negro(...) Así es la vida de los montañeses, los galaicos, los astures y los cántabros

Frikis Amanerados/gafapastas
- Ejemplo: Andy Warhol- se suelen creer superiores al resto de los frikis- como al resto de la sociedad - precisamente porque "no son frikis; son especiales". Suelen renegar de los Frikis Sucios, a lo que estos responden con insultos y frases despreciativas y les gusta viajar. Sus atribuciones son gafas de pasta, pelo cortado de un modo extraño, gusto por los grupos de música alternativa pop, soft rock, emo e incluso de aires étnicos y les gusta el arte vanguardista.


Frikis de la Marvel™

Aqui un friki de la marvel reviviendo las aventuras de su super heroe preferido SpidermanEstos son los frikis que tiran su dinero en este tipo de cómics en los que el típico superhéroe con poderes salva Nueva York del mal, y se quedan tan contentos pensado en las largas horas que van a pasar leyéndose el nuevo tomo que se acaban de comprar y que tantos días llevaban esperando para continuar con las aventuras de su superhéroe preferido. Véase también el vendedor de la tienda de cómics de los Simpsons. Muchos de estos frikis sueñan con que ellos mismo tienen superpoderes y su mayor meta en la vida es formar parte de los X-Men™. Algunos de los superhéroes de la Marvel™ a los que los frikis de la Marvel™ admiran son:



Spiderman™
Lobezno™
Cíclope™
Tormenta™
The Punisher™
Iron Man™
Mr Fantástico™
La Antorcha Humana™


Conductas
En los últimos tiempos ha sido posible establecer un patrón generalizado con el que poder identificar posibles conductas frikis, así se ha llegado a un perfil común de friki dependiendo del ámbito social al que pertenezca. Últimamente y coincidiendo con el boom de Internet y las nuevas tecnologías están apareciendo un nutrido grupo de frikis que se caracterizan por varios rasgos:

Generalmente son fans del heavy metal
Visten pantalones vaqueros y camisetas negras (más quemados que la moto de un jipi)
Suelen tener más chepa que el dromedario de Camel
Son delgaduchos y bastante altos, en contraposición los hay bajitos y rechonchos
Poseen una nutrida zona en la cara con vello facial no demasiado largo (pelo polla)

Las conductas más comunes de este tipo de frikis "tecnológicos" son:

Se saltan las clases de la universidad para echar una partida a las Magic (Magic: The Gathering).
Utilizan las salas de acceso a internet de la universidad para viciarse durante toda una mañana a cualquier juego (OGame, Hattrick,Omerta u otro tipo como el rol).
Tienen que comer delante del PC (y por ende, llenar el teclado de migajas de pan)
La última vez que se bañaron fue en su primer bautizo.

El lenguaje empleado comúnmente suele variar dependiendo de la situación:

"¿Tengo hambre, os venís a comer?" - Transcripción: "Tengo hambre, quiero alimento busco alimento, necesito alimento, alguien me acompaña a por alimento?"
"Me han expulsado de una partida" - Transcripción: "Mecagüensusmuertos, que me echa de la partida sin motivo y le he pedido explicaciones!, si tenía 3000 ptos de vida!!!"
"Tengo sueño" - Transcripción: Simplemente se ponen de brazos delante del PC y se echan la siesta.

El tipo de conductas y formas mencionadas con anterioridad suele corresponder a un grupo de frikis conocidos como "gamers", éstos pueden ser gamers del Counter-Strike OGame, hattrick u otro cualquier juego online. También existen frikis de la informática: frikis de Linux (linuxeros), frikis de Mac (maqueros) o frikis de Windows/Hasefroch (Windowseros/Hasefrocheros). Por otra parte, es importante decir que una persona no es friki por tener nicks extravagantes (generalmente ésto sucede en el MSN Messenger); por norma general quienes poseen un nick extravagante suelen quedar catalogados dentro del grupo de las Jessis. Para evitar confusiones, lo más normal es utilizar la siguiente lista de referencias frikis para hacer una correcta identificación:

Tipo raro.
Tú.
Los que han escrito esta Inciclopedia.
El que saca más de un 15% en el frikitest Friki Test. Y si saca más de un 50%, debe ir al médico o consultar a su farmacéutico.
Los que saben qué están hablando pero no a quién se lo están diciendo.
Los que hacen un chiste tecnológico que sólo entienden sus otros amigos frikis. Ejemplo: ¡Mira una tía buena! - Apúntala en tu del.icio.us. Los que se rían son unos frikis, seguro.
Los que van al Salón de Manga.
Los que dicen que no quieren ir al Salón del Manga porque está lleno de frikis, pero les gustaría ir, y van.
Los que alguna vez en su vida se han leído un cómic de Sandland mientras estaban en el trabajo.
Los que se han pasado todos los Final Fantasy desde el siete (o anteriores) y dicen que el siete fue el mejor salvo por los gráficos y los que se conocen al menos la mitad de nombres de la primera serie de Pokémon.
Los que conocen Otakugami. Y los que no, también.
Los que aman la trilogía del Señor de los Anillos y se han leído "El hobbit" o al menos lo han empezado a leer.
Los que en su día se tiraron semanas enteras yendo a un cyber y jugando al Counter Strike, y a los que les suenan palabras como "cheto" o "campero"
Los que juegan juegos de rol on-line.
A los que les gustan grupos como "Saratoga" o "Tierra Santa" (frikis sucios).
Los que han permanecido la mitad de su vida en frente de la pantalla del ordenador, gran parte de este tiempo jugando a juegos como "Diablo", o jugando en la consola juegos como el GTA San Andreas.
Los que han querido ganarse una camiseta de Peta-Zetas.
Los escuálidos que se han puesto alguna vez en su vida a sí mismos motes sacados de la mitología nórdica, o algún nombre en japonés o de algún juego de la PSX.
Los que escuchan música de videojuegos/mangas mientras van por interné e incluso han hecho uno o mas discos con las bandas sonoras de mangas y/o videojuegos

Evolución
Considerado inicialmente como fenómeno de circo, el Colectivo Friki ha cambiado relativamente poco en los últimos 50 años. Si en los años 50 al friki medio se le metía en el mismo saco que a la mujer barbuda, en la actualidad se le relaciona más con el Submundo Tamara y las tribulaciones de Aramís Fuster.

Sin embargo, el movimiento friki ha conseguido escalar posiciones y ser considerado parte de la sociedad, y no sólo un forúnculo adherido a ella.

El friki medio ha pasado de esconderse en callejones oscuros para disfrutar de su condición a mostrarse claramente en público, para consternación de las personas normales y decentes.

Fuentes de confirmada fiabilidad afirman que un cada vez más amplio número de Frikis siguen ciertas consignas para introducirse de lleno en la sociedad. Esas consignas, facilitadas por alguien que prefiere seguir en el anonimato, son las siguientes:

No ocultaré nunca mi condición de Friki
Estaré orgulloso de ser Friki
Lo demostraré siempre que pueda
Guardaré la Katana debajo de la cama
El dia del orgullo friki es el dia 25 de mayo.

Es decir ayer, ¿Te acordaste?

Las 3 Leyes de la Frikítica de Isaac Asimoñas
Un friki no puede hacer daño a Chuck Norris o por inacción, permitir que Chuck Norris sufra daños (por esto se ha dicho que Chuck Norris es inmortal porque tiene mas angeles de la guarda que Eduard Punset).
Un friki debe obedecer las órdenes de George Lucas, excepto cuando tales ordenes entren en conflicto con la primera ley.
Un friki debe proteger su colección completa de figuritas coleccionables de Star Wars, en tanto en cuanto dicha protección no entre en conflicto con la primera o la segunda ley (si Chuck Norris asalta tu casa o George Lucas te obliga a quemarlas, te jodes).


EMBLEMA FRIKI



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