Post de chistes

Unido
enero 20, 2007
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Valencia
Bueno ahi van unos chistes cortos que a mi me parecieron graciosos,pero asi escritos pues pierden bastante jeje..

-No cabe duda y duda se tuvo que ir andando.
-Se tiraron a la mar y la mar quedo preñada.
-¡Abordar el barco! y el barco quedo precioso.
-Un tio que entra a una farmacia repleta de gente y pide a gritos ¡Vicksvaporus! y dicen todos ¡¡Vivaaaa!!!!!
-¿Usted domina el ingles?...Hombre,si es bajito y se deja..(este es de Eugenio)

Y un par mas largos:

Conversacion entre un sordo y un tonto:

Sordo:¿Tres mas dos?
Tonto:¡Cuatro!
Sordo:¡Por el culo te la inco!!!

Un guardia civil que detiene a un conductor y le dice:

GC:Se ha saltado un semaforo en rojo caballero..
Conductor:Bueno lo siento,disculpe pero esque tenia algo de prisa.
GC:¡¡¡Vaya!! un caga prisas eh?Haber,nombre y apellidos.
Conductor:Si señor.Me llamo Barakenuescas Iturriberrigorrameizcabeitia
GC:Hombre,rojo rojo lo que se dice rojo pues yo no lo he visto...

Pues queda inaugurado el post de chistes.No costara nada mejorar mi aportacion XD
 
Unido
diciembre 3, 2006
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Detras de tí.
Esto es un tio en un Ferrari por la autopista a 300 Km/h, en eso un coche de la guardi civil le da el alto y el tio reduce hasta pararse en el arcen. El guadia civil se aproxima al coche y le hace señas para que el conductor para que baje la ventanilla y este hace lo propio.

GC: ¿Sabe usted que iba a 300 por hora?
Conduc: Si agente
GC: Deme el carnet de conducir.
Conduc:Lo siento pero no tengo.
GC: Papeles del coche.
Conduc:Lo siento pero el coche es robado.
GC: Abra la guantera.
Conduc:Lo siento de nuevo pero esque llevo un arma dentro.
GC: Porfavor, salga y abra el maletero.
Conduc:Ya, la cosa esque llevo dos cadaveres.

En eso el guarda civil va a su coche para llamar por radio al cuartel y pedir instrucciones al general. Tras la esplicacion el general le dice que espere en el lugar que el mismo va hacia el lugar. Al rato llega el general y se aproxima al coche del conductor.

General: Haber, carnet de conducir.
Conduc: Si aqui tiene.
General: Papeles del coche.
Conduc: (El tio abre la guantera y se observa que solo estan los papeles y las luces de repuesto) Tome, creo que esta todo en regla.
General: Salga y abra el maletero.
Conduc: (El tio sale y abre el maletero) Como ve tengo la rueda, los chalecos y el triangulo.
General: Esto es un poco raro señor. El agente de antes me ha dicho que usted no tenia carnet de conducir, ni papeles, que llevaba un arma en la guantera y dos cadaveres en el maletero.
Conduc: Si claro. Y tambien le habra dicho que iba a 300 por hora.



Saludos
 
Unido
junio 13, 2006
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XDDDDDDD que rebuscado el chiste mamonazo, XDDDDDD todavía me estoy riendo, tá bueno...

Dice, cariño dime algo dulce
¿Algo dulce?, TU PUTA MADRE EN ALMIBAR
 
Unido
enero 20, 2007
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Que bueno el de "tu puta madre en almibar jaja".Y el de Rellik esta tambien cojonudo.Me habeis superado pero por cacho.Pues tengo otro haber:

-Cariño,¿nos vamos de putas esta noche?
-Pero que dices!!!!!!
-Si hombre, si.Yo me voy de putas y tu con tu puta madre!!!!
 
Unido
enero 19, 2007
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ZoNa GanJaH..GuerreRo De Jah..
enga yo tambien pongo 1!!
este en un hombre borracho k esta tirado en la calle, pasa una chica y le dice:-FEA!!

a lo que la chica le responde :-borracho!!
y el boracho le contesta:- si pero a mi se me pasara!!
 
Unido
diciembre 3, 2006
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Detras de tí.
Voy a deleitaros con una seleccion de chiste del tipo "mama mama"

-Mama mama...

...en el colegio me llaman mariquita.
-¿Y tu que haces?
-Les pego con el bolso.

..en el colegio me llaman cabezon
-¿y tu porque no les pegas?
- Porque se meten por callejones estrachos.

...en el colegio me llaman mafioso
-Ya ire a hablar yo con tus amiguitos
- Si, pero que parezca una accidente.

...en el colegio me llaman niño-monstruo
-Tranquilo hijo, cierra tus tres ojitos y durmete.


Y ahora unos poquitos de Lepe

¿porque los de Lepe llevan una bañera en el techo de los coches de policia, bomberos, ambulancias?
Para la sirena

¿que hace el hombre lobo en tractor por Lepe?
Sembrar el panico

¿porque los de Lepe no beben leche fria?
Porque cuando entran en la cocina hay un bote que pone sal / porque no les cabe la vaca en la nevera.

¿porque los de Lepe ponen ajos a los lados de la cerretera?
porque son buenos para la circulacion.


Aqui los dejo, me se muchos mas, y podria estar horas enteras escribiendolos, pero estos bastan.



Saludos
 

Lobosjavi88

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Unido
junio 8, 2006
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bueno ahi voy yo, que este hilo me parece interesante.

bueno este es un niño que se mete a una panaderia y dice:
Niño: buenos dias.
Panadero: buenos dias, que querias?
nmiño: ah, si! tienes pan de ayer??
Panadero: si.
niño: pues te jodes, no haber hecho tanto!
xDDDDDDDDDDDDDDD
espero que os guste.
ahi va otro, es un poco dificil, pero si lo pillas mola que te cagas.

es de un tio que lluega del curro a su casa, y dice:

Tio: wenas cariño.
Tia: hola corazon.
Tio: me traes una naranja?
Tia: si!! te la pelo??
Tio: si, y la naranja pa luego!

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

gracias, muchas gracias, UN HILO INTERESANTE "STIWI" XDDDDD
 

NEED

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solidusRX90
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octubre 3, 2006
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bueno aqui pongo unos algo malos:

2 niños estan hablando, uno dice:

-mi loro dice papa y mama.

y el otro niño le contesta:

-pues mi lata dice melocoton en almibar.

ahora otro chiste , en este chistes sale cosas de negro pero NO ES RACISTA el chista:

hay 500 negros y un mago. el mago concede un deseo a cada uno de ellos.
uno dice: deseo ser blanco, y se cumple el deseo.
el segundo de la fila: deseo ser blanco, y se cumple el deseo.
y asi todos elijen el mismo deseo hasta llegar a la persona numero 500, el ultimo de la fila que se estaba riendo muchisimo.
este dice su deseo al mago: - deseo que todos esos sean negros.
 
Unido
octubre 29, 2006
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Málaga
Una adivinanza y un chiste...

Adivinanza

¿Porqué las chinas tiene dos boquetes en las bragas?


Para meter las piernas...

Chiste

Esto es un niño que se traga un billete de 500 €...
Más tarde, la madre llama al hospital y pregunta...
¿Cómo está el niño que se ha tragado un billete de 500 €?
Y la enfermera le responde...
Pues sin cambio!!!
Jajajaja

Saludos y quiero ver más chistes!!!
 
Unido
enero 19, 2007
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ZoNa GanJaH..GuerreRo De Jah..
enga contare uno de un matrimonio! :

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡

enga salu2!!
 

NEED

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solidusRX90
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octubre 3, 2006
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jaja buenos chistes !! aqui va uno:


una pareja de casados:

el hombre le dice a la mujer: cariño, para las bodas de plata te llevare a cancun.
y la mujer responde: y para las bodas de oro ?¿
hombre: a lo mejor te voy a recojer !!
 

RuN

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enero 18, 2007
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Ahí va uno corto:

Esto es un matrimonio y la mujer le dice al marido:
-Cariño,dime algo con amor.
Marido:-Amorfa

PD:Saludos gentecilla xD
 
Unido
enero 19, 2007
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ZoNa GanJaH..GuerreRo De Jah..
aki ejo 10 los mas keridos mandamientos


LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

weno espero que no pequeis!! xddddd salu2!!!
 
Unido
enero 19, 2007
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ZoNa GanJaH..GuerreRo De Jah..
estais de suerte! ejej, enga que pongo otro:

safari :
Un francés en un safari contrató un guía mexicano. Estando en plena selva, en Monterrubio de la Serena mismamente, apareció un tigre, por lo que el guía mexicano salió corriendo. El francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: Sí, sí una perra, no te jode
 
Unido
enero 19, 2007
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ZoNa GanJaH..GuerreRo De Jah..
estos son unos de los que mas me gustan, son un poco largos,espero que os guste:

1
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.


2
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo.

Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua!!! que desconsiderados xddd!


3
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

4
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!


5
Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.


6
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.

7(uno de lo mejores)
Superman excitado

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"


8
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!


9

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un catalan (sin ofender) dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el lepero responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

10 suicidio imvoluntario

- ¿De qué murió el Capitán Garfio?
- ¡De un picor de cojones!

11
Una hormiguita tenía que cruzar un río y como no había puente le preguntó a un elefante que pasaba en ese momento:
- Me da la cola hasta el otro lado del río.
- Sí, móntate en mi lomo.
Al llegar al otro lado, la hormiguita se baja y le dice:
- Gracias señor elefante.
- ¡Gracias no! Ábrete de piernas.
Para regresar la hormiga tiene el mismo problema, pero consigue subir en un burro en vez de un elefante:
- Gracias señor burro.
- De nada - le responde el burro.
- Gracias señor burro.
- De nada hormiguita.
- Gracias señor burro.
- De nada.
- ¡Ay mariiiiicón!

12


En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las chicas a su cuarto...
- ¿Qué te parece si jugamos al juego de las diez preguntas?
- Venga, parece divertido...
- ¿Y si al final echamos un polvo?
- Eso también es divertido...
- Pues creo que voy a saltarme las otras nueve preguntas...

13
Buen vocabulario

Están jugando unos niños en una placetuela al fútbol cuando, de repente, la pelota se cuela en un balcón.
- ¿Qué hacemos ahora?
- Que suba Manolito, que ése habla de puta madre y seguro que le dan la pelota.
Total, que sube el tal Manolito a la casa y llama al timbre. Abre la puerta la mujer de la casa:
- ¿Qué querías, niño?
- Disculpe señora, pero estábamos jugando mis amigos y yo un emocionante partido de fútbol, cuando en el momento de más alta exaltación deportiva el esférico describió una extraña parábola en el aire, posándose en su balcón y, por tanto, adentrándose en su morada. En nombre de mis compañeros y del mío propio, he venido para rogarle si podría devolvernos el balón.
La mujer anonadada:
- ¡Pepe, Pepe! Ven, ¡corre!
- ¿Qué pasa, María?
- El niño éste, que alucina lo bien que habla y lo educado que es. A ver, niño, repítele a mi marido lo que acabas de decirme.
- Estaba comentándole a su señora esposa que estábamos jugando un emocionante partido de...
El marido acojonadito:
- María, llama a los niños, que tienen que oír esto.
- Venga niño, repite lo que acabas de decir a mis hijos. Y vosotros, so descerebrados, escuchad y aprended como se habla. Comienza, niño.
- Comentándoles estaba a sus señores padres que estábamos jugando un emocionante partido de...
Los niños:
- ¡Abuelo, abuelo! Ven, ¡corre! Que ha venido a casa el próximo concursante del programa de la tele "Hablando claro". Ven, ¡corre!
- ¿Qué queréis, nietecitos?
- Ná, el chico éste. Escucha cómo habla.
- PUES BUENO. LES ESTABA DICIENDO A ESTA PANDA DE GILIPOLLAS QUE HE VENIDO A QUE ME DEVUELVAN EL BALÓN, ¿FALE? ASí QUE O ME LO DAN O ME LÍO A OSTIAS CON TO DIOS, ¿ESTAMOS?

bueno! espero no averos aburiido! jajja! salu2!!!!!
 
Unido
febrero 13, 2007
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31
Una niña se dirije a su madre con el brazo extendido y el puño cerrado.

Mama mama adivina lo que tengo!
Un caramelo?
No!
Una mosca?
No!
Vale me rindo que es?
Paralisis infantil!
 
Superior