Hay veces que el amor en uno mismo es tan intenso que te pones a hacer cosas que jamás se te pasarían por el melón. Ni remotamente, oye.
El amor se mimetiza, toma la forma de una acción en concreto, una palabra, una caricia y esas cosas cursis que se hacen, ya sabeis. Uno lleva el desayuno a la cama para su pareja por amor, se corta el pelo de heavy por amor o acompaña a su novia a ver "Sexo en Nueva York" por amor (algunos me llamarían "calzonazos", pero eso ya os lo dejo a vuestra elección*).
Y bueno, resulta que finalmente me tragué el rollo celulóidico enterito, (no sin antes hacer lo propio con un litro y medio de coca-cosa).
Seguro que más de uno habréis sufri... digooo, visto algún capítulo o estaréis enterados de la existencia de esta serie. Pues bien, coged el peor tramo o la peor idea que tengáis de dicho material, multiplicárlo por un millón y el resultado será esta pelícu...digooo, esto.
Este film es solamente indicado para mayores de edad (indicado en el cartel, me refiero). Y ojo, no sólo eso, para mayores de edad, cortitos de mente, cursis, horteras, superficiales, amantes de lo casposo/pijo o dementes profundos.
¿Que tenemos?
Bien poco, la verdad. Tenemos a cuatro amigas pegajosas que viven en la gran manzana y que poseen personalidades a cuál más interesantísima.
La que podemos llamar protagonista, (narra la acción en pasado y todo), es una escritora amante del más puro de los snobismos que llegó a la ciudad americana "para enamorarse" y que muestra constantemente su amor por invertir toneladas de dinero en su aspecto, tener un guardaropa más grande que tu piso de VPO o para maldecirse por la cruel suerte que le asalta cuando se le estropean unos caros zapatos o una amiga ya no le ajunta, (ya ves, y por ahí los negritos muriéndose de hambre. Que cara tienen, ellos no usan zapatos y no les ocurren estas cosas).
Pero claro, ella tiene una rica vida interior. Al menos eso dice el maromo con el que se va a casar, un tio apuesto y servil, hombre de negocios exitoso y correctísimo anftrión. Como sacado de un panfleto de "El Corte Inglés", (trajes de caballero).
Te meas cuando te cuentan el porqué deciden casarse, es la bomba.
Ella tiene cuatro amigas, (a cuál personaje más absurdo) con las que habla sobreeeee, si, sobre "fama-moda-amor", (salvo una, que es medio hypie, para compensar). Y en una de esas conversaciones una de ellas le comenta que si no se casa no verá un duro del marido en caso de que este deje de ser un mecánico gentleman de postín. "Pues es verdad, jooo tia", dice ella...nos casamos, mejor!!!.
Y claro, ¡sorpresa!, el tio se transforma y se enfada con ella porque él ya se ha casado tres veces y tiene miedo de que signifique tan poco esta vez como pasó con el resto de veces. Y eso le pasa porque la jaca está más ocupada en casarse a lo Pantoja que en convertir el acto en un momento cuco y mágico. Pero sobretodo cuco, (que no ostentoso, ahí está el error).
Pues eso, no cuento lo que ocurre después (que risas) porque no quiero tampoco meter spoilers y chafaros la obra, sería un serio desperdicio, similar a tirar la basura en vuestro container más cercano.
¿Lo demás?.
Pues como para rellenar estan las historias del resto de amigas. A una le pone les cuernos su marido porque ya no practican a menudo y a él le han cortado la línea los de Wanadoo (se le acabó el Pornotube). El pobre tiene la pinta de poder permitirse esa hazaña como yo de pívot de los Celtics. El típico hombrecillo con gafas buenote y tontorrón.
Otra de las amigas, (personaje memorable), es una mujer obsesionada consigo misma (moda y fama, como no) y con el sexo, que se ve atormentada por el hecho de tener pareja y no poder dar rienda suelta a su adulta promiscuidad. Bueno, a su babosa, repelente y nauseabunda promiscuidad.
La que cierra el grupo está ahí, no se le puede referenciar más. Con ella se cumple el papel cómico (al menos se intenta) y su función básicamente es dar saltitos por la pantalla, poner cara de seria amnesia, sobreactuar ridículamente, dar un poco de pena y rellenar. En cambio ella está obsesionada con cuidar su cuerpo, y es una versión de Teresa de Calcuta pero con sexo y con ropa de marca, (para dar el toque original así, mejor que ni lo den).
Eso mismo. Esta película es, (con diferencia) la peor que he visto en muuuuuuucho tiempo. Con ella uno aprende montones de cosas. Por ejemplo a no anteponer nuestro amor por el catálogo de Vogue al que sentimos hacia nuestra pareja o a combinar los bolsos con los zapatos. Además del amor, la amistad, la fidelidad, la familia y todo eso tan correcto si, pero tan coñazo en esta ocasión.
Y oye, apuesto mis pendientes reales a que el creador de dicha joya argumental (asiduo lector del Cosmopolitan y creador de los guiones de las películas sobremeseras de A3), ha escrito este mientras tocaba el saxofón con los pies. (o al revés). No lo entendería si me dijera que le ha costado más de una tarde.
Una cosa os digo. Hubiera preferido utilizar mis 6 leuros como metralla para una bomba terrorista que ir a ver semejante mamarrachada.
Pero el amor es el amor, y bien que valió la pena. Además, ella me acompaña a ver las de Tarantino, de modo que me veo correspondido por la parte que le toca,
Saludos!!!
El amor se mimetiza, toma la forma de una acción en concreto, una palabra, una caricia y esas cosas cursis que se hacen, ya sabeis. Uno lleva el desayuno a la cama para su pareja por amor, se corta el pelo de heavy por amor o acompaña a su novia a ver "Sexo en Nueva York" por amor (algunos me llamarían "calzonazos", pero eso ya os lo dejo a vuestra elección*).
Y bueno, resulta que finalmente me tragué el rollo celulóidico enterito, (no sin antes hacer lo propio con un litro y medio de coca-cosa).
Seguro que más de uno habréis sufri... digooo, visto algún capítulo o estaréis enterados de la existencia de esta serie. Pues bien, coged el peor tramo o la peor idea que tengáis de dicho material, multiplicárlo por un millón y el resultado será esta pelícu...digooo, esto.
Este film es solamente indicado para mayores de edad (indicado en el cartel, me refiero). Y ojo, no sólo eso, para mayores de edad, cortitos de mente, cursis, horteras, superficiales, amantes de lo casposo/pijo o dementes profundos.
¿Que tenemos?
Bien poco, la verdad. Tenemos a cuatro amigas pegajosas que viven en la gran manzana y que poseen personalidades a cuál más interesantísima.
La que podemos llamar protagonista, (narra la acción en pasado y todo), es una escritora amante del más puro de los snobismos que llegó a la ciudad americana "para enamorarse" y que muestra constantemente su amor por invertir toneladas de dinero en su aspecto, tener un guardaropa más grande que tu piso de VPO o para maldecirse por la cruel suerte que le asalta cuando se le estropean unos caros zapatos o una amiga ya no le ajunta, (ya ves, y por ahí los negritos muriéndose de hambre. Que cara tienen, ellos no usan zapatos y no les ocurren estas cosas).
Pero claro, ella tiene una rica vida interior. Al menos eso dice el maromo con el que se va a casar, un tio apuesto y servil, hombre de negocios exitoso y correctísimo anftrión. Como sacado de un panfleto de "El Corte Inglés", (trajes de caballero).
Te meas cuando te cuentan el porqué deciden casarse, es la bomba.
Ella tiene cuatro amigas, (a cuál personaje más absurdo) con las que habla sobreeeee, si, sobre "fama-moda-amor", (salvo una, que es medio hypie, para compensar). Y en una de esas conversaciones una de ellas le comenta que si no se casa no verá un duro del marido en caso de que este deje de ser un mecánico gentleman de postín. "Pues es verdad, jooo tia", dice ella...nos casamos, mejor!!!.
Y claro, ¡sorpresa!, el tio se transforma y se enfada con ella porque él ya se ha casado tres veces y tiene miedo de que signifique tan poco esta vez como pasó con el resto de veces. Y eso le pasa porque la jaca está más ocupada en casarse a lo Pantoja que en convertir el acto en un momento cuco y mágico. Pero sobretodo cuco, (que no ostentoso, ahí está el error).
Pues eso, no cuento lo que ocurre después (que risas) porque no quiero tampoco meter spoilers y chafaros la obra, sería un serio desperdicio, similar a tirar la basura en vuestro container más cercano.
¿Lo demás?.
Pues como para rellenar estan las historias del resto de amigas. A una le pone les cuernos su marido porque ya no practican a menudo y a él le han cortado la línea los de Wanadoo (se le acabó el Pornotube). El pobre tiene la pinta de poder permitirse esa hazaña como yo de pívot de los Celtics. El típico hombrecillo con gafas buenote y tontorrón.
Otra de las amigas, (personaje memorable), es una mujer obsesionada consigo misma (moda y fama, como no) y con el sexo, que se ve atormentada por el hecho de tener pareja y no poder dar rienda suelta a su adulta promiscuidad. Bueno, a su babosa, repelente y nauseabunda promiscuidad.
La que cierra el grupo está ahí, no se le puede referenciar más. Con ella se cumple el papel cómico (al menos se intenta) y su función básicamente es dar saltitos por la pantalla, poner cara de seria amnesia, sobreactuar ridículamente, dar un poco de pena y rellenar. En cambio ella está obsesionada con cuidar su cuerpo, y es una versión de Teresa de Calcuta pero con sexo y con ropa de marca, (para dar el toque original así, mejor que ni lo den).
Eso mismo. Esta película es, (con diferencia) la peor que he visto en muuuuuuucho tiempo. Con ella uno aprende montones de cosas. Por ejemplo a no anteponer nuestro amor por el catálogo de Vogue al que sentimos hacia nuestra pareja o a combinar los bolsos con los zapatos. Además del amor, la amistad, la fidelidad, la familia y todo eso tan correcto si, pero tan coñazo en esta ocasión.
Y oye, apuesto mis pendientes reales a que el creador de dicha joya argumental (asiduo lector del Cosmopolitan y creador de los guiones de las películas sobremeseras de A3), ha escrito este mientras tocaba el saxofón con los pies. (o al revés). No lo entendería si me dijera que le ha costado más de una tarde.
Una cosa os digo. Hubiera preferido utilizar mis 6 leuros como metralla para una bomba terrorista que ir a ver semejante mamarrachada.
Pero el amor es el amor, y bien que valió la pena. Además, ella me acompaña a ver las de Tarantino, de modo que me veo correspondido por la parte que le toca,
Saludos!!!
