[Vida y Azañas] Chuck Norris

- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

- Chuck Norris no duerme. Espera.

- Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

- Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

- Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

- Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

- Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

- Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

- En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

- Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

- Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

- No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

- La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

- Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

- Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

- La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

- La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.

- Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

- El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

- ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

- Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

- De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

- Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

- Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

- Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

- Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

- Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

- Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

- Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

- Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

- Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

- Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.

- Chuck Norris puede dividir entre cero.

- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

- No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

- Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

- La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

- Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

- Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

- Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

- Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

- Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

- Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.

- Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.

- Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.

- Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.

- La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.

- Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.

- Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".

- Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.

- Chuck Norris puede oír el silencio.

- Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.

- Una vez un ciego tropezó con un pie de Chuck Norris, él le dijo: "¿No sabes quién soy? Soy Chuck Norris" La sola mención de su nombre curó al hombre la ceguera. Por desgracia lo primero que vio, fue también lo último: Chuck Norris propinandole una patada giratoria mortal.

- Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

- Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

- Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

- Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

- La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

- Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.

- Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

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- Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

- Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro.

- Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

- Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.

- Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".

- El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.

- Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

- Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

- La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"

- Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
- Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
- El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

- La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

- Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
- El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.

- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

- Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

- Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.

- Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.

- Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

- El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.

- Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.

- Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.

- McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de
agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

- Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas

- Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.

- Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.

- No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

- Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.

- Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

- Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

- Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

- Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.

- Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.

- La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
- La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.


- La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.

- El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.

- Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

- James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

- En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.

- Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

- Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.

- Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.

- "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla

- Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.

- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

- Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.

- Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?

- La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.

- Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.

- Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.


- La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.

- Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.

- Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.

- El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.

- La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.

- Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.

- Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.

- El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.

- Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.

- El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.

- Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.

- Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.

- La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.

- Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.


- La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.

- Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

- La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.

- Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.

- Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.

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