Cosas que dicen los aficionados en los campos de fútbol.

Conversación publicada en el foro Charla

Resulta que al trabajar en los campos de fútbol (Camp Nou y Lluís Companys-Barça y Espanyol), veo y escucho cada cosa por parte de algunos aficionados que es tremendo.

Esto lo digo sin intención de burlarme de ningún equipo, solo lo digo para que os riais como yo me reí al escucharlo. Y como dato, no me gusta el fútbol.

Pues aquí van las que recuerdo, cuando sepa o recuerde más ya las iré posteando.

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Campo del Espanyol:

Una señora con dos niños me viene y me dice:

Señora: Perdona, ¿mis hijos pueden entrar por aquí?
Yo: Claro, pero¿qué edad tienen? (En el Espanyol solo pueden entrar gratis hasta los 5 años, si tienen más tienen que comprar entrada o tener carnet de socio)
Señora: Pues el niño tiene 5 y la niña 4.
Niño: No mamá, te as equivocado, yo tengo 6 y mi hermana 5.
Owned
Mi cara:
Señora: No hijo te as equivocado, tú tienes 5 y tu hermana 4. (Intentando arreglar lo de su hijo)
Niño: Que no mamá, si cumplí los 6 el otro día.
Doble Owned
Mi cara: LOL
Mi jefe al lado se partía de risa, le miro con cara Ay dios, y les dejamos pasar a los niños con el pase maestro. Aunque la paliza al niño por dejar mal a su madre nadie se la quitaría. xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

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Uno que va al campo y le dice a un compañero:

Socio: Perdona, ¿podrías decirme como e de meter el carnet para que la máquina lo lea?
Compañero: Sí mira, es así.
Hace el movimiento de coger el carnet, y el tío todo ofendido le dice:
Socio: ¿Qué haces intentando tocar mi carnet del.............
[Modo superior ON]
REAL CLUB DEPORTIVO ESPANYOL?
[Modo superior OFF]
Cara de mi compañero:
Le dice como debe hacerlo, él lo hace y se va mirándolo mal, por intentar tocar su carnet del REAL CLUB DEPORTIVO ESPANYOL.xDDD

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El partido de UEFA entre el Espanyol y el Livorno:
Brigada Blanquiazul: (A un Boixo Noi) ¿Qué, estareis tristes no? Como os ganó el Liverpool...........
Boixo Noi: Si, como vosotros durante todo el año, con la mierda de equipo que teneis.
Brigada Blanquiazul: (Y se fue todo cabreado). xd

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En el mismo partido:

Seguidor de Livorno: Toma. (Y me da un papel todo arrugado, lo desenvuelvo porque creía que era una entrada y eran ¡¡50€!!!)
Yo: No lo siento. (Se lo devuelvo con mala gana, son 50€)
Seguidor del Livorno: Por favor, vengo de Italia a ver el partido y no hay entradas. Por favor.........(Empieza a llorar un poco)
Yo: (Con cara de pena)Es que lo siento, si no tienes entrada no puedes entrar.
Se acerca mi jefe para ver lo que ocurría.
Jefe: ¿Qué ocurre?
Y el chico se lo cuenta todo. Saca la cartera y nos da a cada uno 50 €.
Jefe: (Retrocediendo un poco) No lo siento, no puedo aceptarlo.
Seguidor del Livorno:¿Qué quieres, más dinero?(Y saca la cartera y nos daba 100€ ¡¡A CADA UNO!!)
Jefe: (Con cara ya de sorprendido) Por favor, e de pedirte que te marches.
Cuando se va le comento a mi jefe:
Yo: Francisco, si no le llegas a decir eso, si no me agarras me lo pensaba seriamente el cojer los 100€.
Jefe: Y tanto, mira que pagar 100€ por este partido tan malo.......
Al final vino con entrada y pasó y pudo ver el partido. Al menos pudo verlo, pero nos quedemos sin los 100€. xDDDDDD

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Espanyol-Equipo inglés (No recuerdo el nombre)

El campo está en obras, porque lo están remodelando, y a un inglés no se le ocurre otra cosa que ¡¡coger una barra de hierro y empezar a pegar a sus compañeros con ella, haciendo que es un sable láser tipo Luke Skywalker!! xd xd xd

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Espanyol-Equipo nomeacuerdo

Viene una señora y mete el carnet, todo normal hasta que pregunta:
Señora: Perdona, ¿el carnet por donde sale?
Compañero: ¿Como que por donde sale?
Señora: Pues eso, e metido el carnet, ahora ¿por donde sale?
El compañero se asoma, y ¡¡había metido el carnet a presión DENTRO de la máquina a traves del lector!! Tuvo que venir el jefe de tornos a abrir el torno y sacar el carnet. xd xd

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Espanyol-Maccabi

Viene un chico y pregunta:

Chico: Perdona, ¿como se mete el carnet? Es que no sé meterla.
Amigo: Así está tu novia de "contenta" siempre.
Yo: OMG ROLF

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Espanyol-Levante

Una madre con su padre y una niña, y cuando su hija va a pasar por debajo de los tornos, dice mi jefe:
Jefe: Un momento, ¿qué edad tiene la niña?
Y dicen los tres uno detrás del otro y en este orden:
Abuelo: Tiene 6.
Madre: Tiene 5.
Hija: Tengo 7.
Jefe:¿En qué edad quedamos.................?
Owned.

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Partido Andorra-Inglaterra

Dentro del campo no ocurrió nada extraño,¡¡salvo que los andorranos estaban rodeados de ingleses, y uno de ellos iba disfrazado de Elvis, con peluca y traje incluído, estaba muy bien hecho, incluso bailaba y todo, y los ingleses animando!!xd xd

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Mismo partido

Estoy hablando con unos ingleses (en inglés), porque me preguntan algo, y cuando acabo me vienen 2 chicos y chicas y me dice uno de los chicos:
Chico: Perdona, ¿hablas español?
Yo: No, mi parlare ruso, alemán, italiano, francés, griego, checoslovaco y morocco, pero no espagnol.
Chico:

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Campo del Barcelona:

Barça - Real Madrid.

Un chico corriendo y todo sudoroso.

Chico: Perdona, que me an llamado porque mi madre está enferma y era para que me dejaras entrar para ir a buscarla.
Yo: Vale, pero enséñame tu carnet o entrada.
Chico: Es que no tengo.
Yo: Pues que baje alguien, porque es que no puedo dejarte pasar sin pase ni nada. O dame tu DNI y puedes pasar con unos compañeros, y cuando salgas con ella te lo devuelvo.
Chico:............................................ ...(Mirandome raro)Te doy el de mi novia si quieres.
Yo: ¿Y yo para qué quiero el de tu novia, si el que va a entrar eres tú?
Chico: Entonces no puedo entrar ¿no?.
Yo:Sin entrada no.
Chico: Bueno, pues me voy.
Yo: ¿Y la vas a dejar allí sola?.

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En el mismo partido:

Me aparece un grupo de gente para entrar en el partido, y como no tienen entrada, intentan entrar ¡¡escalando las rejas del recinto!! Uno casi se mete un ostiazo, porque no se agarraba bien y casi se resbala.

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Barça-No recuerdo el equipo.

Me vienen 3 chicas y me dice una de ellas:
Chica: Perdona, no tenemos entrada pero ¿podemos entrar?
Mientras me dice eso, al ver que le digo que no con la cabeza, se empieza a agachar y me pone ¡¡¡todo el escote delante de toda mi cara, mientras las otras dos me miran con una cara y me hacen gestos......... !!!

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Barça-No recuerdo

Viene un hombre y enseña una placa, como los policías de paisano, y como no lo vió bien, mi compañero le llama para volverla a ver, ¡¡y resulta que es de plástico, de sheriff!! xd xd

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Me viene un hombre con 4 rubias y con entradas VIP(ese hombre es Sandro Rosell, pero yo no lo reconocí):
Yo: Perdona, estas son por el siguiente acceso.
Sandro:Por favor, es que mi puerta está ahí.
Yo: No lo siento, tendrás que dar la vuelta.
Hombre: Pues espera que te saco los carnets, así no voy al siguiente acceso.
Mientras lo busca me dice el compañero:
Compañero: De La Fuente, ¿sabes quién es?
Yo: Pues no, ¿quien es?
Las sigue buscando.
Compañero: ¿Pero no lo sabes?
Yo: Que no coño, un tío con 4 rubias.
Y me lo dice 2 veces más, y luego me dice:
Compañero: Tío, es Sandro Rosell, el que trajo a Ronaldinho.
Yo: Ostia, es Rosell??..........................Y? Le doy un pin?
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Cánticos

Atleeeeti Atleeeeeti Atletico de Madriiiid:
Ellos son
Un ostion.
Son una muestra
de un buen campeon.
Que tengo los cojones
como un camion
y que no me caben
en el pantalon

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Cádiz-Real Madrid

Alcohol, alcohol, alcohol, alcohol, alcohol.............
Hemos venidooooooooooooo
a emborracharnosssssssssssssss
El resultadoooooooooooooo
Nos da igualllllllllllllllllllll

En cartel:

Vosotros teneis a Cassano
pero nosotro tenemo
una tajá
como un piano
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Montmeló

Me viene un hombre de uno 30 años, y después de darme la entrada me pregunta:
Hombre: Perdona, ¿hay muchas chicas?
Yo: Pues unas cuantas.
Hombre: ¿Y están follables?
Yo: :? LOLAZO. Pues no sé, depende de los gustos de cada uno ¿no?
Y se va, y entonces le pregunto:
Yo: Perdona, ¿usted a venido a ver chicas o la carrera?
Hombre: ¿Yo? A ver tías, para luego pajearme en casa.
Yo: OMFG ROLF LMAO LOL!!! xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

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Si recuerdo alguno más tanto de este como del Camp nou ya los pondría, igual si me dicen algo que merezca estar aquí expuesto. xd xd

Espero que os hagan gracia.

PD: Algunas son de la temporada pasada, pero siguen siendo un LOLAZO.

Se despide vuestro fiel servidor Jiang Wei.

Barça - Real Madrid.

Un chico corriendo y todo sudoroso.

Chico: Perdona, que me an llamado porque mi madre está enferma y era para que me dejaras entrar para ir a buscarla.
Yo: Vale, pero enséñame tu carnet o entrada.
Chico: Es que no tengo.
Yo: Pues que baje alguien, porque es que no puedo dejarte pasar sin pase ni nada. O dame tu DNI y puedes pasar con unos compañeros, y cuando salgas con ella te lo devuelvo.
Chico:............................................ ...(Mirandome raro)Te doy el de mi novia si quieres.
Yo: ¿Y yo para qué quiero el de tu novia, si el que va a entrar eres tú?
Chico: Entonces no puedo entrar ¿no?.
Yo:Sin entrada no.
Chico: Bueno, pues me voy.
Yo: ¿Y la vas a dejar allí sola?.

Estan todas muy buenas, pero este es un LOLAZO de los grandes.

Sigue así, gracias por el post.
Pues en el Campo del Rayo Vallecano suelen cantar muchoas, pero esta la cantan siempre.

No queremos violencia, en los campos de Futbol. No queremos violencia.... HAY QUE MATAR, HAY QUE MATAR, HAY QUE MATAR AL ULTRASUUUURR.

Y tambien cantan esta del grupo SKA-P

[youtube=nkAh5r29MH0]video[/youtube]

Creo que hay bastantes mas, pero ahora mismo solo me acuerdo de estas.
Los Yomus en un Valencia- Barça de Champions allá por el año 2001 creo, acabó 4-1, bueno, pues los Yomus (ultras del Valencia) estuvieron durante media hora antes de que empezará el partido con este cantico:

Tenim un cor, el sap tothom, Barça, Barça, Meeeeeeeerda!

En ese mismo partido, durante el calentamiento del Barça antes de que empezara el partido, Luis Enrique hacía ejercicios de estiramiento con sus compañeros en un corner...

Una niña de 12/13 años gritaba sin parar:

-Luis Enriqueeeee!!!, Luis Enriqueeeee!!!...

Así como unas 7 u 8 veces, Guardiola y Puyol que estaban a su lado giraron la cabeza y se quedaron mirando a la niña, que estaba como loca por que Luis Enrique le mirara a los ojos...

La niña seguía:

-Luis Enriqueeeee!!!, Luis Enriqueeee!!!...

Al final, Luis Enrique deja sus ejercicios y se gira y va hacía donde la niña.

Cuando ya estaba cerca de ella, la niña le suelta:

-Hijo de putaaaaaaaaaa!, Cabrooooooon!, Me cago en tus muertooooos!...

Todos los que estabamos mirando todo desde el principio nos quedamos owneados de por vida y más el bueno de Luis Enrique.

La niña era aficionada del Valencia y su padre también, que no hizo nada, más bien le felicitó
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