Frases humor

Conversación publicada en el foro Charla

Aqui algunas frases que he recopilado de webs

Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante.


Francisco de Quevedo



¿Por qué cuando vamos a pedir los gemelos de teatro al compañero de palco es cuando él se los lleva a los ojos?


Porque ha visto a la misma mujer.


Ramón Gómez de la Serna



Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.


Marc Twain



El cine ayuda a soñar. La televisión a dormir.


Jaume Perich



No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.


Jaume Perich



Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.


Jaume Perich



Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.


Oscar Wilde



La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.


Oscar Wilde



El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.


Woody Allen



¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito.


Woody Allen



Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.


Woody Allen



El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.


Woody Allen



La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la Libertad.


Woody Allen



El dinero es mejor que la pobreza, aunque sólo sea por razones económicas.


Woody Allen



Cuando escucho a Wagner durante más de media hora, ¡me entran unas ganas de invadir Polonia!


Woody Allen



Mis padres no solían pegarme; lo hicieron sólo una vez: empezaron en Febrero de 1940 y terminaron en Mayo del 43.


Woody Allen



El sexo entre dos personas es una cosa hermosa; entre cinco es fantástico...


Woody Allen



Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.


Woody Allen



Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.



No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda.


Woody Allen



A mi dadme lo superfluo que lo necesario todo el mundo puede tenerlo.


Oscar Wilde



Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.


Tish Jett



Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.


Winston Churchill



Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.


Groucho Marx



Para hacer la guerra hacen falta tres cosas: dinero, dinero y dinero.


Napoleón Bonaparte



El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.


Noel Clarasó



Toma consejo con el vino, pero decide después con el agua.


Benjamin Franklin



No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.


Evelyn Waugh



Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.


Catherine Deneuve

Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes.


Zsa Zsa Gabor



Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor.


Mae West



Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.


Jaume Perich



Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos.


Lloyd George



Hay muchas personas que no saben perder a solas el tiempo y son el azote de las que tienen ocupaciones.


Edgar Allan Poe



La vejez no es mala si considera uno la alternativa.


Maurice Chevalier



Discúlpeme, no le había reconocido ¡he cambiado tanto!


Oscar Wilde



No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación.


Alejandro Jr Dumas



La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.


Peter Ustinov



A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.

¿Por dónde entra el agua a los cocos?



Hace tiempo que llamo por teléfono al 2222222. ¿Cómo se saca el dedo del dos?



¿Para esto han gastado tanto en mi educación?



¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador con el gato de mi coche?



¿Por qué siguen invitando a fiestas a la "prota" de "Se ha escrito un crimen" si siempre que va a una la "palma" alguien?



¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?



Pim, Pam y Pum ¿eran amigos de clase que les echaron fuera?



¿Por qué los momentos buenos son cojonudos y los malos son un coñazo?



Si "abrazar" es rodear con el brazo, "apoyar" ¿qué es?



El recto... ¿es insobornable?
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?



Cuando una mujer está encinta... ¿ también está compact?



¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?



¿El Ave María pone huevos?



¿Por qué no detienen a los que infringen la ley de la gravedad?



¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?



¿Por qué Espinete iba todo el día desnudo y para dormir se ponía pijama?



¿Se esteriliza la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?



¿Los peces beben agua?



¿Dónde puedo comprar agua condensada?


¿Que hago yo un sábado por la mañana, leyendo estas chorradas?



Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?



¿Es normal que la hora del vídeo lleve 12 años parpadeando?



Si un policía arresta a un mimo, ¿aún así debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?



¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿tienen miedo de que la gente los limpie?



¿Qué debe hacer uno cuando ve a un animal en vías de extinción comerse a una planta en vías de extinción?



¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?



¿Cuál es otra palabra para sinónimo?



¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?



¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

¿Adónde se va la luz, cuando se va?



¿Por qué los personajes de los dibujos japoneses tienen los ojos redondos?



Si me meto el enchufe de la antena del televisor en la nariz, ¿podré ver mis pensamientos en la pantalla?



¿Qué significa NBA, Negros Bastante Altos?



¿Por qué en esta vida todo lo que da placer, engorda, mata o es pecado?



¿Alguien sabe donde dejé mis llaves?



Si la piscina es Honda, ¿el mar es Toyota?



¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?



Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?



¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mary Christmas


Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿se vuelve negro?



¿Seria un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas de los cadáveres de los osos hormigueros que mueran en forma natural?



¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?



¿Qué cuentan las ovejas para poder dormirse?



¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por que Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aun peor que sus padres?



¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?



Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar?



¿Platón es el hermano de Cucharón?



Si la juguetería vende juguetes, la bulonería vende bulones... ¿la ferretería vende ferretes?



Quiero comprar un boomerang nuevo, pero ¿cómo hago para deshacerme del viejo?


¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?



¿Los vegetarianos pueden comer galletitas de animalitos, cómo las que se venden en el zoológico?



¿Por qué no hay baterías B, doble BB o triple BBB ?



¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve?



¿Si una persona con SIDA va a un restaurante, por qué los camareros le preguntan si es fumador o no? No es que vaya a importar...



¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?



¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?



Si el universo es infinito... ¿por qué cuesta tanto aparcar?



¿Puede la esterilidad ser hereditaria?



¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros?
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