[Hilo Oficial] Paridas y más paridas (Página 20)

Conversación publicada en el foro Charla

yo me llamo simon y hace una semana fuimos al aquapark de cercedad(la coruña) y habia un tobogan enorme que altirarte llegas abajo con el culo calentito y en eso acabamos de bajar y uno se gira hacia el tobogan como si estubiesemos buscando defectos y en eso suelta:
-quien sera el valiente que se tira po ahi con un tanga!!
no veas que caxondeo
A la vuelta del viaje en autobus ese mimo mira hacia unas islas (las islas de san simon) y se me gira para mi y me dice todo flipao:
-las islas de "San Tu"!!!!
le soltaron una colleja que pa que jajaja
ola de nuevo chavales XD
os quiero decir que hace un rato estaba hablando con mi friend y en esto que yo estaba diciendo mis tipicas paridas cuando me salta mi amigo, tu de pequeño te distes en la cabeza y te dejaron sin asistencia medica y tu psicologa no tenia un master, sino una ultraball... EJEMMMMMMM yo al ver semejante parida se me ha venido a la cabeza este post XD
quien quiera su msn para matar a mi amigo que me lo pida jajajaja
salu2
La de paridas que soltais/sueltan vuestros amigos, son mortales xDDD

Os dejo el típico "¿Como se dice...?"
Yo me parto con esto y más si estás con alguien y lo lees en voz alta xDD
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DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido)
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
99: cachi chien.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Despeinada: chin-chu-peine
Escándalo sexual: Clin ton.
Minifalda: cachi chele ve
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho
Viudo: chin chu concha

ALEMAN
Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen.

ARABE
Adolescente: paralapaja.
Divorcio: se aleja la almeja
Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

FRANCES
Desnudo: se la vi.
Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau
No aguante: memie.
Tuve cien hijos: parisienne.

GRIEGO
Adulterio: atrapalos encopulas.

INGLES
Bañera giratoria: Tina Turner.
Copie bien: copyright
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade

JAPONES
Adivinador: komosabe.
Auto chocado: tu toyota tayoto
Anciana: tuchichitakaida.
Bebe: toi toito kagaito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Electricista: yokito fokito
Eyaculación precoz: ya tah
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
Flaco: yono komo
Ginecólogo: yositoko tukuka
Hemorroides: tukulito zacayamas
Prostituta: sinoyiro nocomo
Terminar de orinar: sakura supita.

PORTUGUES
Bigote: alfombra du moco
Calzoncillo: hamaca-du-bolas
Diarrea: cataratas du traseiro
Preservativo: funda du banana

RUSO
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de arboles: boshke.
Insecto: moshka.

ZULU
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
Creo que estoy embarazada: bombo supongo
Hambre: abunda lagula
Olor a transpiración: tubaranda metumba.

Saludos
bueno os voy a contar lo que me paso un dia el año pasado.
estaba en la clase de biologia, y como siempre estaba de cachondeo con mi friend y me dice: david, dime el recorrido que hace la orina por el aparato excretor y yo no sabia nada y le salto, pues pasa de tal a tal sitio, y me dice a la oreja mi amigo, pasa por la trompaa!!
y yo que estaba mazo de nervioso dije, y pasa por la trompaaa!! y al paso de medio segundo digo: que cojones he dicho!!??, todo el mundo riendose, yo mirando hacia el suelo de la verguenza, y la profesora, que trompa?? jajaj menos mal que toco la campana en ese momento, sino me muero de la verguenza. XD

PD: se estuvieron riendo de mi unos dias despues... XDXD
Os dejo un par de chistes:

1º Chiste

Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera regata y dicen los de arriba:¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y los de abajo miran extrañados y siguen.Llega la siguiente regata y dicen los de arriba:¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y los de abajo miran asustados y siguen.Y llega la tercera regata y dicen los de arriba:¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y contesta el de abajo:¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:¡Estos son! ¡España! ¡España!

2º Chiste

Llega el hijo de Bill Gates y le dice:

"Papá, tú que eres un chingón de las computadoras explícame la diferencia entre realidad y realidad virtual."

"Está bien hijo, pero primero pregúntale a tu mamá que si por un millón de dólares cogería con el vecino."

"¡Pero papá, es mi mamá!"

"Tú ve y pregúntale eso."

"Mamá, mamá, dice mi papa que si por un millón de dólares cogerías con el vecino."

"Sí hijo, por un millón sí."

"Va corriendo junior y dice, "Papá, dice mi mamá que sí cogería con el vecino por un millón."

"Bueno, ahora ve y pregúntale a tu hermana que si haría lo mismo y va junior y le pregunta a la hermana y ésta le responde que sí.

"Papá, papá, mi hermana también cogería con el vecino por un millón, pero dime que tiene qué ver eso con la realidad y la realidad virtual."

"Verás," explica Bill Gates, "virtualmente tenemos 2 millones de dolares pero en realidad tenemos 2 putas en la casa."

Saludos xDD
En mi clase hay uno que es mortal, cada tres frases dos son paridas, jejeje. Hay van algunas:

Cogo la agenda de mi amigo y veo que tiene escrito:
"Al salir de clase, volver a casa" JODERRRRRR, jajaja

Dice la profe de mates, Eduardo dibuja un cubo. EL tio sale y dibuja un cubo... de agua, jejeje

UN salu2!!
Yo tengo un compañero en clase que no para, sobre todo en los examenes, ahí van 3:

-En uno de sintaxis va y en vez de analizar las frases las traduce a inglés como si fuese un examen de inglés.

-En un examen de literatura le preguntan por las obras de no se quien (un escritor de estos famosillos) y pone "Las obras de la M-30", "Huelga de transportistas" y "Crisis en el partido" (y eso que estamos en un cole de monjas).

-En otro de literatura preguntan una leyenda de Becker y resumirla y pone "La leyenda del hombre lobo" y escribió 1 página por delante y por detrás contando lo que le había pasado ese fin de semana XD

Espero que os hayan gustado

PD: Gran post, no lo había visto
Hablando de examenes, tengo un colega que cuando estabamos en cuarto de ESO la unica que le quedó fue religión, por que en los examenes ponia cada gilipolles que te partia y luego el maestro las leia en voz alta para que nos partiesemos el culo.
Ejemplo xD:¿Que es el dogma?
Y contesta: Un yogur de soja de Hacendado.
Imaginaos el maestro leyendo eso en la clase , yo yorando jajajaja
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