Chistes cortos.[ACTUALIZADO] (Página 2)

Conversación publicada en el foro Charla

 
ai van los mios
que le dice un muerto a otro
tiene gusanito

mama porque me llaman peludo
manolo que me esta hablando el perro

mama en el colegio me dicen cabezon
anda niño y vete a darle sombra a el pueblo

que le dice la carretera al coche
tu corre pero yo te veo todo el culo

esto era un hombre tan grande tan grande que cuando se comia un yogurt ya estaba caducao

tu madre es tan peluda que su unico idioma es el wooki XD

cules son los chinos mas pobres
shin-champu shin-na shin-un-dulo

no se me ocurren mas despues los posteo

ai van los mios
que le dice un muerto a otro
tiene gusanito

mama porque me llaman peludo
manolo que me esta hablando el perro

mama en el colegio me dicen cabezon
anda niño y vete a darle sombra a el pueblo

que le dice la carretera al coche
tu corre pero yo te veo todo el culo

esto era un hombre tan grande tan grande que cuando se comia un yogurt ya estaba caducao

tu madre es tan peluda que su unico idioma es el wooki XD

cules son los chinos mas pobres
shin-champu shin-na shin-un-dulo

no se me ocurren mas despues los posteo

Iniciado por Se_omega_94 Ver Mensaje
Me quedo con el segundo.
-Me da una caja de cerveza?
-De que marca?
-Me da igual, es para sentarme.

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-La bolsa o la vida!!!
-No, la vida no, que está muy mala...
-Me lo vas a decir a mi, que te estoy apuntando con un platano.

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¿En que se parecen un tomate y una patata?
En que los dos son rojos...menos la patata.



Los chistes malos molan XD

Saludos.
los mios
abia un señor tan alto que tropezo el lunes y cayo el domingo

había una señora tan alta tan alta tan alta que al comer un yogur le llego al estomago ya caducado

¿que le dice una cebolla a la otra?
no se porque lo humanos primero nos matan y despues lloran

va un niño llorando y le dice a su madre mama mama me sangra mucho ayudame dice la madre no y hací tres veces y cuando lo dice la cuarta le responde la madre que te calles o te meto otro hachazo

le mandan a juanito estudiarse las tablas y despues le preguntan 4x4 y responde todoterreno 3x2 rebaja señorita rebaja

se abre el telon sale una heroína conduciendo un coche se cierra se habre sale una cocaina conduciendo un coche se cierra se abre sale una marijuana conduciendo un coche ¡como se llama la pelicula¡ trafico de drogas

se abre el telon sale alguien limpiando una o y así dos veces mas como se llama la película olimpidas
esto es un matrimonio ke kuando se peleaban se escribian por papelitos.cuando estaban en la cama el marido le estaba escribiendo a la mujer:mari mañana me levantas a las 8 para ir a trabajar.y la mujer le contesta:vale
a la mañana siguiente se despierta el marido a las 11 y dice:esta mujer por que no me a levantado??mira a su lado y se encuentra un papel ke pone:manolo levantate ke son las 8 jajajajjaja XDXDXDXD

cual es el colmo de los colmos????? ke un mudo le diga a un sordo ke un ciego le esta espiando


Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda. XDXDXDXDXD


-Mamá,mamá,¿Los pedos pesan?
-No, hijo
-Ah, pues entonces me he cagado...
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