[Vamos a reirnos que es Viernes] Historias de nuestro pasado...

Conversación publicada en el foro Charla

Egunon (buenos días) cuadrilla.

Si!, se que lo estabais temiendo!. Se que estabais temblando ante la posibilidad de que por quinta vez aparezca por estos lares. Pero también se que estabais deseando que volviera, a que si??? (estooo, alguien tendría que hablar con el merluzo este, haber si lo entiende de una vez... )

Pues venga!!!, fiesta!!! Papa Arki () ha vuelto y os trae unas historietas harto graciosillas para amenizar el Viernes. Que por lo que he observado esta semana, el forillo ha estado algo tenso , ay ay ay, sera la primavera??? (pero que dice?? esta loco?? y el invierno?? eh? eh? ande se ha metió el invierno???, mecaaaa!!! )

Investigando en mis recuerdos os traigo dos temas que tienen que ver con nuestra historia pasada, una de ellas realmente pasada como que nos vamos hasta el Génesis XD , pero es que de vez en cuando es bonito recordar esas preguntas metafísicas que espero que el Maestro Sagrera sea capaz de responder con su sagacidad... ¿de donde venimos? , ¿hacia donde vamos? , ¿hay algo en el más allá? y de haberlo ¿habrá también enchufes de 220? , que realmente esto me plantea otra duda ¿la nevera se apaga al cerrarla? , ¿se me ha ido la olla del todo o sera que ya estoy senil? .

Bueno pues como siempre digo, ala sin más dilación aquí tenéis las "fabulillas", que os aproveche.

PD: Al final obtendréis 12 consejos de que hacer en unos grandes almacenes, jajaja.


HISTORIA 1: CAPITULO DEL GÉNESIS INEDITO.

Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva.

Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.

Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio,da un salto y de un mordisco le arranca los testículos .

Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no entendería a dos mujeres.

Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio .

Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador......

Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamás es...qué gusto tenía originalmente el pescado! XD


IMPORTANTE P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión: "¡Que te folle un pez!" XD


HISTORIA 2: CREACIÓN DE PUEBLOS ESTILO ESPAÑOL.

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil:

Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡Ni decoña!. ¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.

Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso.. que...pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.

¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que
discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo:

- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:

Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es ... ¿te pongo una de rabas?

El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...

- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:

"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".

Ahora no, ahora ponen:

"HOY: DEPOR - REAL MADRID..."

Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:

"Guti tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y ¡¡¡PUNTO PELOTA!!!.



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Y como lo prometido es deuda, por haber llegado hasta aqui la recompensa...

12 COSAS PARA NO ABURRIRSE EN UNOS GRANDES ALMACENES

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame" (abstenerse menores... o no...).

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

XDXDXD

Pues nada familia, el Viernes que viene más, buen fin de semana a [email protected] y ser "malos" jejeje...

Cuidaros...
Muy bien hermano. Solo tengo que decirte una cosa. La luz de la nevera SI se apaga. Pues to yo tenía esa misma duda y metí mi móvil grabando dentro. El problema es que eso a las natillas no les gustó un pelo...y...no, prefiero no evocar los recuerdos de ese trágico día :'(
Muy bien Arckham, en tu linea xD...un dia de estos voy a poner en practica alguno de tus consejos para amenizar las tardes en los centros comerciales, estaba pensando de alternar estos dos:


8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".

Iniciado por Arckham Ver Mensaje
Esperaremos con ansia el estudio de nuestro compañero Sagrera para ver la viabilidad de tus consejos y que nos deleite con su sabiduria en versión de 75 cl.

No me lo puedo creer.....
Ahora se que tramas cada vez que te ausentas del carrito mientras hacemos las compras cuando dices que vas a por la leche

Iniciado por Azarish Ver Mensaje
Te compadezco Azarish, ahora se porque en barcelona se esta poniendo de moda que en los centros comerciales tengan salas destinadas para dejar a los respectivos acompañantes para mantenerlos distraidos....seguro que Arckham puso en practica alguno de sus consejos por la ciudad condal

Eso si, no se si es mejor el post de Arcki o el estudio que ha hecho kolinbass para intentar resolver uno de los misterios mejores guardados de nuestro tiempo, el funcionamiento de la luz de la nevera juassss. Ni se me había pasado por la cabeza dejar el movil grabando dentro... yo soy mas de apretar la palanquita que hay al lado de la puerta de la nevera....

No me lo puedo creer.....
Ahora se que tramas cada vez que te ausentas del carrito mientras hacemos las compras cuando dices que vas a por la leche

Iniciado por Azarish Ver Mensaje
jajaja... no me imagino a tu novio en posición fetal alegando que oye voces!!! jajaja.. solo ver la imagen en mi cabeza me produce paranoia transitoria persecutoria (nose lo que es exactamente pero suena chungo )
Yo creo que vas a tener que atarle una cadena del carro a una mano y la otra al menos se la agarras, mas que nada porque todavia le queda la opción de sacarse entradas usando la camara de seguridad como espejo mientras tu te giras a coger los piltrachos de la estanteria de arriba

Arki, tienes mas peligro que britney spears en una farmacia... XD XD
Este ha sido uno de los post de los viernes que mas me ha gustado txo!
Llevo toda la semana bastante liado en el curro pero ya sabes que Sagrera, Marcus y yo nunca faltamos a la cita del maestro oscu..... esto..... te has puesto el avatar del senator Palpatine?... bueno, mientras sigas siendo oscuro y chungo, aceptamos txipiron como animal de compañia
Gracias por amenizarnos el extress mañanero Arki!!!!
Me encantan "tus viernes" Arck (por pereza y porque no me acuerdo ahora como se deletrea, que dirá alguno: "¿Y porque no scrolleas hacia arriba y ves como se escribe?"... Lo que nos vuelve a llevar al punto de la pereza).

Tres lineas de paréntesis, no es que yo tendencia a divagar...
Lo de la nevera a sido una de los grande enigmas de este mundo y gracias a Kolinbass ya sabemos que si se apaga
Lo del bar es la verdadera realidad,ademas españa es el pais en el que ai mas bares por abitante en europa.
Viva la cerveza,las tapas y el futbol!!!!! Nos vemos en los bares.
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