Egunon (buenos días) cuadrilla. :chocala:
Si!, se que lo estabais temiendo!. Se que estabais temblando ante la posibilidad de que por quinta vez aparezca por estos lares. Pero también se que estabais deseando que volviera, a que si??? (estooo, alguien tendría que hablar con el merluzo este, haber si lo entiende de una vez... :buf
Pues venga!!!, fiesta!!! Papa Arkivictoria ha vuelto y os trae unas historietas harto graciosillas para amenizar el Viernes. Que por lo que he observado esta semana, el forillo ha estado algo tenso :buf:, ay ay ay, sera la primavera??? (pero que dice?? esta loco?? y el invierno?? eh? eh? ande se ha metió el invierno???, mecaaaa!!! :douh
Investigando en mis recuerdos os traigo dos temas que tienen que ver con nuestra historia pasada, una de ellas realmente pasada como que nos vamos hasta el Génesis XD :buf:, pero es que de vez en cuando es bonito recordar esas preguntas metafísicas que espero que el Maestro Sagrera sea capaz de responder con su sagacidad... ¿de donde venimos? :ein:, ¿hacia donde vamos? :ein:, ¿hay algo en el más allá? :ein: y de haberlo ¿habrá también enchufes de 220? :ein:, que realmente esto me plantea otra duda ¿la nevera se apaga al cerrarla? :ein:, ¿se me ha ido la olla del todo o sera que ya estoy senil? :douh:.
Bueno pues como siempre digo, ala sin más dilación aquí tenéis las "fabulillas", que os aproveche.
PD: Al final obtendréis 12 consejos de que hacer en unos grandes almacenes, jajaja.
HISTORIA 1: CAPITULO DEL GÉNESIS INEDITO.
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio,da un salto y de un mordisco le arranca los testículos :buf:.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no entendería a dos mujeres.
Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio :buf:.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador......
Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamás es...qué gusto tenía originalmente el pescado! XD
IMPORTANTE P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión: "¡Que te folle un pez!" XD
HISTORIA 2: CREACIÓN DE PUEBLOS ESTILO ESPAÑOL.
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡Ni decoña!. ¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso.. que...pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.
¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que
discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es ... ¿te pongo una de rabas?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
"HOY: DEPOR - REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
"Guti tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y ¡¡¡PUNTO PELOTA!!!.
---------------
Y como lo prometido es deuda, por haber llegado hasta aqui la recompensa...
12 COSAS PARA NO ABURRIRSE EN UNOS GRANDES ALMACENES
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame" (abstenerse menores... o no...).
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
XDXDXD
Pues nada familia, el Viernes que viene más, buen fin de semana a tod@s y ser "malos" jejeje... :douh:
Cuidaros... :hola:
Si!, se que lo estabais temiendo!. Se que estabais temblando ante la posibilidad de que por quinta vez aparezca por estos lares. Pero también se que estabais deseando que volviera, a que si??? (estooo, alguien tendría que hablar con el merluzo este, haber si lo entiende de una vez... :buf
Pues venga!!!, fiesta!!! Papa Arki
victoria ha vuelto y os trae unas historietas harto graciosillas para amenizar el Viernes. Que por lo que he observado esta semana, el forillo ha estado algo tenso :buf:, ay ay ay, sera la primavera??? (pero que dice?? esta loco?? y el invierno?? eh? eh? ande se ha metió el invierno???, mecaaaa!!! :douhInvestigando en mis recuerdos os traigo dos temas que tienen que ver con nuestra historia pasada, una de ellas realmente pasada como que nos vamos hasta el Génesis XD :buf:, pero es que de vez en cuando es bonito recordar esas preguntas metafísicas que espero que el Maestro Sagrera sea capaz de responder con su sagacidad... ¿de donde venimos? :ein:, ¿hacia donde vamos? :ein:, ¿hay algo en el más allá? :ein: y de haberlo ¿habrá también enchufes de 220? :ein:, que realmente esto me plantea otra duda ¿la nevera se apaga al cerrarla? :ein:, ¿se me ha ido la olla del todo o sera que ya estoy senil? :douh:.
Bueno pues como siempre digo, ala sin más dilación aquí tenéis las "fabulillas", que os aproveche.
PD: Al final obtendréis 12 consejos de que hacer en unos grandes almacenes, jajaja.
HISTORIA 1: CAPITULO DEL GÉNESIS INEDITO.
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo.
Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio,da un salto y de un mordisco le arranca los testículos :buf:.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no entendería a dos mujeres.
Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio :buf:.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador......
Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamás es...qué gusto tenía originalmente el pescado! XD
IMPORTANTE P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión: "¡Que te folle un pez!" XD
HISTORIA 2: CREACIÓN DE PUEBLOS ESTILO ESPAÑOL.
¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡Ni decoña!. ¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso.. que...pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.
¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que
discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es ... ¿te pongo una de rabas?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
"HOY: DEPOR - REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
"Guti tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y ¡¡¡PUNTO PELOTA!!!.
---------------
Y como lo prometido es deuda, por haber llegado hasta aqui la recompensa...
12 COSAS PARA NO ABURRIRSE EN UNOS GRANDES ALMACENES
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame" (abstenerse menores... o no...).
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
XDXDXD
Pues nada familia, el Viernes que viene más, buen fin de semana a tod@s y ser "malos" jejeje... :douh:
Cuidaros... :hola:
