chistes de Norrin Rad

Conversación publicada en el foro Charla

como siempre tengo algun chiste que contar, he hecho este post para ponerlos todos mis chistes aqui, ire actualizando
si quereis podeis contar chistes vosostros tambien


21-2-2008

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
Jajajaja pues es la verdad, inclusive existe una enfermedad mental que afecta a las mujeres que llevan una viva perfecta, con el marido perfecto, la familia perfecta, la cartera llena de dinero: tanta perfección las perturba y se vuelven locas!!!
Es que hay que ver para creer.
Enga pongo yo una cosa graciosilla tambien.

El sexo desde distintos puntos de vista:

-SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.

-SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

-SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para.

-SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR. Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

-SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

-SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN. Porque es mas lo que entra que lo que sale.

-SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

El de los matematicos es buenisimo XDXD

-SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Iniciado por cloud-evil Ver Mensaje
XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXD Que bueno!!!XDXDXDXDXD
Es muy necesario aprender nuevas palabras y sus respectivos significados, por ello para ampliar nuestro léxico y al mismo tiempo no quedar como tarados ante frases que no entendemos, os digo unas cuantas palabrejas para que amplieis vuestro vocabulario y no quedeis como ignorantes...



SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO

INESTABLE: Mesa norteamericana de inés.
ONDEANDO:Onde estoy
CAMARON: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 mts o más.
ANOMALO:Hemorroides.
BERRO: Bastor Alemán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA:Auchenchia de un lugar para chentarce.
DIADEMAS: Ventinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Farra de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamifero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
¿Quién dijo lo siguiente?

...

A mí lo que me revientan son los camiones.
- El sapo.

Estoy echo pedazos.
- Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
- La bella.

Mi mamá es una rata.
- Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
- El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
- Robocop.

Abajo las drogas.
- Los del sótano.

Al fin solos.
- El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
- Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
- Un piojo.

Estoy en cinta.
- Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
- Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
- Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
- Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
- El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
- La mamá de Superman.

Vayamos al grano.
- Un dermatólogo.

Me las pagarás.
- Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
- Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
- Carlos Distinto.

No al paro.
- Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
- Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
-Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
- Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
- Pluto.

Seamos claros.
- Un albino.

Es mejor dar que recibir.
- Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
- Una víbora.

Arriba los corazones.
- Los caníbales del quinto piso
Estaban todos los vampiros con sed y no habia sangre por ningun lado.

Y entonces viene Dracula con la cara llena de sangre y los vampiros le dicen:

-Dracula de donde sacaste tanta sangre??

y le dice:
-Viste el paredon de el cementerio?? .- dice dracula

Los vampiros dicen:
-Si

Dracula:
-Yo no
vikingo: navegante escandinavo que vivia orgulloso de andar con los cuernos puestos.
SGAE: siempre-ganando-algunos-euros.
matrimonio: principal causa de divorcio.
hombre: animal racional que pasa sus primeros segundos de vida intentando salir del utero, y el resto de su vida intentando entra en alguno.
ninfomana: termino por el cual un hombre define a una mujer que desea sexo con mas ganas que el.
dolor de cabeza: anticonceptivo mas usado por la mujer en los 90´s.
paranoico: bueno, la verda es que.....si, sabemos donde vives, sabemos donde trabajas, y donde vive tu novia, a si que ten cuidadito.
supermodelo: la confirmacion extrema, de que todos los demas estamos mal hechos.
casamiento: una desgracia confirmada en dos actos, civil y religioso.
whiski: el mejor amigo del hombre, vamos como un perro embotellado.
cura: persona a la cual todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
hardware: parte del ordenador que recibe los golpes, cuando el software tiene la culpa.
leon: hombre que lee mucho.
intelectual: presona que piensa mucho y gana poco.
señorita: la forma mas elegante de denominar a una mujer, que a diferencia de una "señora" aun no posee macho fijo.
nanosegundo: fraccion de tiempo que trascurre desde que un semaforo cambia a verde y el imbecil de atras toca la bocina.
amor: palabra con 4 letras, dos consonantes, dos vocales y dos tontos.
futbol: es con quien toda mujer se casa sin saberlo.
bailar: es la frustracion vertical a un deseo horizontal.
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