[Vamos a reirnos que es Viernes] Formulas, Leyes y otros cuentos chinos...

Conversación publicada en el foro Charla

Egunon (Buenos días) a [email protected]

Papa Arki () ha vuelto. Otro Viernes más me dejo cae por estos lares para intentar amenizaros las horas de espera al fin de semana (pero… ¿Quién le ha dejado entrar?... corta… corta!!!)

Bueno, hoy trataremos de resolver problemas importantes que en la vida de todo hombre (o mujer ) que se precie suelen surgir. Si amigos míos, hablamos de tareas tan rutinarias como vendrían a ser, cortar el césped , ducharse , cortar el césped (otra vez???), despellejar al vecino (bueno esta no es muy rutinaria, pero en fin XD), espero que las siguientes formulas os ayuden como han hecho conmigo, ya que me han convertido en lo que hoy soy (estoooo…. no se, pero creo que esta frase no me acaba de convencer ).

Tras las formulas nos deleitaremos con unas cuantas leyes, como la de la gravedad (gravedad de cosas graves no de newton ) que nos demostraran que el sentido del humor puede surgir en todas partes .

Ale... empecemos...


FORMULA PARA DAR UNA PASTILLA A UN GATO
1. Tome el gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Coloque los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato la trague
2. Coja la píldora del suelo y saque al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3. Traiga al gato desde el escritorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4. Coja una nueva pastilla de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de la mandíbula y empuje la pastilla dentro de la boca del animal con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada y cuente hasta 10.
5. Saque la píldora de la pecera, y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín, para que le ayude.
6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sujeto entre sus rodillas. Mantenga sus patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Eche la pastilla dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7. Traiga al gato de la lámpara de la cocina. Coja otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y encargar unas cortinas nuevas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, sólo con la cabeza visible. Ponga la pastilla en una pajita de refresco. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya propia. Sople.
9. Lea el prospecto de la caja para asegurarse que la pastilla que se acaba de tragar no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos en los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10. Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la pastilla dentro de la boca del gato con una goma elástica
11. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de antitetánica.
12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol que hay en la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino, que se acaba de estrellar tratando de escapar de su gato furioso.
13. Tome la última píldora de la caja. Ate las patas delanteras del gato junto con las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Póngale la pastilla en la boca seguida de un trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato, para que trague la píldora.
14. Haga que su esposa lo lleve a urgencias. Siéntese tranquilo mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, deténgase un momento en la tienda de muebles para comprar una nueva mesa.
15. Por último, arregle con una inmobiliaria la compra de una nueva casa, y llame al veterinario, para averiguar si tiene algún hámster para vender.


FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
4. Entonces, sonará el teléfono. en ese momento se abrirán dos caminos:
a. si lo atiende, era una equivocación.
b. si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante


FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO
1. Ponga el pescado sobre su ojo izquierdo.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.



FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

NOTA: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos


FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA
1. Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento
2. Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3. Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4. Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.


AXIOMAS, LEYES Y PRINCIPIOS INEXORABLES

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto".
(Ley de Mecago Enlamar)

"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro".
(Ley de Angustias Negro Destino)

"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz".
(Ley de Vayusté Pordiós)

"El seguro lo cubre todo, menos lo que te sucedió"
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto".
(Axioma de Chungo Palos Pollos)

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema"
(Axioma de Noten Teras)

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman".
(Ley de Esto Noesvida)

"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
(Principio de Ring Ring)

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día".
(Principio de Justo Ahora Hombre)

"Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora".
(Ley de Queco Jones Tienen)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".
(Ley de Menudo Lamparón)

"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono".
(Ley de Mevi Amatar)

"Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".
(Ley de Nicagar Puedeuno)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado".
(Principio de LLongueras)

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad".
(Ley de Lama Dreque Loparió)

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal"
(Principio de Longines)

"No te tomes tan en serio la vida, total no saldrás vivo de ella".
(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)


Pues nada, compañ[email protected], [email protected] y [email protected] (cuidado que está cogiendo confianza, correr!!!!) el Viernes que viene volveré con más… espero, jajaja XD.

Cuidaros…

PD: Espero que uno que yo me sé haya hecho un buen acopio en la destilería… DYC, Jack Daniels o JB??? Qui lo sa.
PD1: A modo de curiosidad decir que esta información me acompaña desde el Martes, 08 de noviembre de 2005 a las 17:40:01
Eseeeeeee!!! he estado sin conexión hasta ahora y lo primero que he hecho es buscar tu post de los vienes.. entre tu y tu novia me deciais que habias preparado una guapa para hoy y me estaba cagando en el proveedor de internet que tenemos aqui contratado..
Esta muy cañero, sobre todo lo del gato, y dejame decirte que yo a mi gato le suelo dar la pastillita de las narices, y te falta solo algo por añadir. El otro dia se me escabullo escupiendo la pastilla y estuve buscandolo por toda la casa... pero misteriosamente no estaba.. te lo juro que no estaba ni debajo de ninguna cama, ni en ninguna habitación.. eso es un autentico eskaker felino
Weno Arki, mañana barbacoaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Eseeeeeee!!! he estado sin conexión hasta ahora y lo primero que he hecho es buscar tu post de los vienes.. entre tu y tu novia me deciais que habias preparado una guapa para hoy y me estaba cagando en el proveedor de internet que tenemos aqui contratado..
Esta muy cañero, sobre todo lo del gato, y dejame decirte que yo a mi gato le suelo dar la pastillita de las narices, y te falta solo algo por añadir. El otro dia se me escabullo escupiendo la pastilla y estuve buscandolo por toda la casa... pero misteriosamente no estaba.. te lo juro que no estaba ni debajo de ninguna cama, ni en ninguna habitación.. eso es un autentico eskaker felino
Weno Arki, mañana barbacoaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Iniciado por Crazy_Bitxo Ver Mensaje
Asias Bitxo....snifff... alguien se acuerda de mi.... Esta claro que siempre se llevan la gloria los mismo... ... Deberia ser ARK & company S.L.... incluso en otros negocios pero yo no lo voy a decir por que no me corresponde.....simplemente soy un grupo de letras microscopicas....

¿quien bebia whisky?? creo que me apunto....solo pa olvidar las penas...
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