los mejores chistes (Página 3)

Conversación publicada en el foro Charla

 
Bueno aqui pongo otros cuantos xD

Paco, no te parece que vas demasiado rapido?
- ¨Rapido?, si estamos parados en medio del bosque.
- Ya, pero en el asiento de atras sta mi madre....
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Un concurso de velocidad en el que quedan finalistas Inglaterra, Estados Unidos y España.

EL INGLÉS- Nosotros tenemos a un tipo que es descendiente de Robin Hood, y el tío lanza una flecha con su arco, echa a correr y la agarra antes de que llegue a la diana.

-Oooooooohhhhh... (grito de admiración del público)

EL AMERICANO- Nosotros tenemos a un descendiente de Buffalo Bill, que dispara con su Winchester, echa a correr y para la bala antes de que llegue a su objetivo.

-Oooooooohhhhhhh... (grito de admiración del público)

EL ESPAÑOL: Bah...!! eso no es nada. Nosotros tenemos a más de dos millones de funcionarios que salen de trabajar a las 3, y a las 2 y media ya están en casa comiendo-------------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que están tomando un café en un bar.
-Estoy preocupado. Últimamente, mi mujer ya no muestra interés cuando hacemos el amor. Parece que no se excita como antes.
-Yo tengo la solución, tengo un truco que funciona muy bien. Lo que tienes que hacer es, cuando veas que ella se cansa o pierde excitación, sacas una pistola de agua, le disparas con ella en la cara, y ella, con la impresión, se excitará de nuevo.
-Ah, pues lo voy a probar.
A la semana siguiente, los dos amigos vuelven a encontrarse.
-¿Qué? ¿Probaste el truco que te dije?
-Calla, calla, en mala hora...
-¿Qué pasó?
-Mi mujer y yo estábamos haciendo el 69, entonces, al rato, noté que ella se estaba cansando, e hice lo que me dijiste, saqué la pistola de agua y le disparé.
-¿Y qué pasó?
-¿Qué pasó? Del susto que le dí, se me cagó en la cara, de un mordisco casi me arranca la polla, y con el escándalo que se armó salió un negro del armario con las manos en alto.
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Era un campo tan verde, tan verde, tan verde, que las ovejas menores de 18 años no podian pasar
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-¿Como te llamas?
-Pe-pe-pe-pedro
-¿Eres tartamudo?
-No, mi padre era tartamudo y el del registro civil un hijo de puta

Bueno ahi los dejo xD
Parece que aqui nadie postea o no se saben chistes o son muy flojos , bueno dejo esta tanda aqui haber si os animais:

Con que se emborrachan lso pinguinos?
Con Licor del polo
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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.

Tras tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedan comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como botones en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue ascendido a gerente de la empresa y hoy es él el presidente. Se ha enriquecido tanto que, para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.

El segundo dice:

- ¡Qué bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes en una compañía aérea. Estudió y se sacó el título de piloto comercial. Al final se hizo socio de dicha empresa y hoy es el mayor accionista. También se hizo muy rico, así que, para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:

- ¡Caramba! ¡Felicitaciones! Pero mi hijo también es un lince. Estudió y se hizo ingeniero. Fundó una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. Él también hace espléndidos regalos. A su mejor amigo le construyó una casa de 1000m2 especialmente para él, por su cumpleaños.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué os pasa que estáis tan contentos?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo? ¿Qué hace?

- Mi hijo es gay y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.

Los amigos, dijeron:

- ¡Qué faena?,¿Que decepción debes sentir...!

Y él respondió:

- ¡Para nada! Él es mi orgullo, y tiene una suerte loca. ¿Saben que fue su cumpleaños el otro día y le regalaron, cada uno de sus tres novios, una casa de 1000m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor?
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Va un tio y ve una mujer guapísima, con unos pechos perfectos, al salir del autobús. Corre y le pregunta:

- ¿Por 100 € me dejaría morderle los pechos?
- ¡¿Tú te has vuelto loco?! - responde ella.

Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le
pregunta:
- ¿Por 1000 € me dejarías morderte los pechos?
- ¡Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer!, ¿entiende?

El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina, antes
que ella y pregunta:

- ¿Por 10000 € me dejarías morderte los pechos?

La mujer piensa un poco y responde:

- ¿ 10000 € ? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.

Ella se abre la blusa, y sacándoselos, muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tio.

El tio, apenas los ve, se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle
las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los
chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.

Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:

- Pero, ¿es que no me los iba a morder?

Y el tio le responde:

- No, es muy caro.
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mama, mama, me puedo tirar a la bartola en el sofá...?
- claro, hijo, pero quitate los zapatos...
-bartola, pasa que mama nos da permiso, pero descalzos...
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Ten amigos para esto

Un paisano llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda sudada.

- Mujer, ¿qué te pasa?.

- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.

- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:

- ¡Coco, papá!. ¡Coco armario!.

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡Eres un hijo de p... sin sentimientos!. ¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!.
gracias urutz.pero com prometi,yo tambine voy a meter unos chistecitos para que se anime la gente.¡¡¡AHI VAN!!!:

-Estaban tres borrachos en un bar...y saliendo del bar,ven caca de caballo y uno dice:es helado de frutilla y el otro dice : no!! es helado de chocolate y el otro dice es de vainilla y los tres lo prueban...y viene una viejecita y los tres borrachos le preguntan:¿que es esto? y ella le dice:es caca de caballo y los tres responden:ufff por suerte no la hemos pisado!!!
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-Nació un bebé tan feo pero tan feo que cuando el doctor lo vio le dijo a la enfermera : Lanzémoslo al techo, si vuela es un murcielago y si cae es un tumor.

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-En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, al verlo en ese estado desconsolado y muy triste se le acerca la mujer del difunto, y dice: - Por lo que veo era usted amigo de el - Si - Le queria mucho? - Si, sus ultimas palabras fueron para mi. - Ah, si? y cuales fueron? - Mariano, no muevas el andamio!

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-Un viejito de 90 años va a una clínica a hacerse una prueba de fertilidad. El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada. A las 3 horas, el médico preocupado toca la puerta y sale el viejito y le explica: Mire doctor, estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano, hasta le pedí a mi esposa que me ayude. Intentó con una mano, con la otra y hasta con la boca !!!... y todavía no pude abrir el maldito frasquito !!!.

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y hasta aqui los chistes si quereis mas poner vosotros tambien que seguro que no os cuesta mucho.xd.saludos
Bueno,

Ahi va el mio...


Esto es un tio que vuelve en avion de viaje de negocios a casa....y cuando lo acomodan en su butaca ve que a su lado hay un loro ahi to bien puesto, con su cinturon de seguridad puesto y to...

Y na, el tio se queda alucinado, pero se sienta a su lado y decide pasar del tema...XD

Una vez han despegado, pasa una azafata y se escucha:

- Guarra! un whisky pal Loro!
Y el tio:
- Que yo no he sido señorita! Que es el loro!! XDXDXD

Total:
La azafata se gira enfadada, y le trae un whisky. (el loro se lo hinca)


Mas tarde,

- Pedazo de lagarta!! Unos cacahuetes pal loro.... y el loro se los hinca...to solito)
Y el tio:
- Que yo no he sido señorita! Que es el loro!! XDXDXD

Total, que llaman al capitan. Y deciden tirar al tio y al loro tambien del avion....!!


Una vez en el aire ya descendiendo le dice el loro al tio:

- Joder tio, para no tener alas le has echado huevos eh!!!

XDXDXD
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