> Llega un padre del trabajo y pregunta:
¿Hijo, con qué juegas?
con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: Mami, ya no quiero mas Kinders.
> ———————————————-
Un amigo le dice a otro:
¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro…
> —————————————————————-
Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes; le pregunta la una a la otra:
¿Qué te han traído los Reyes Magos?
Contesta la otra afónica:
Una mini-cadena.
¿Y por qué hablas tan flojito?
Es que me aprieta mucho
> —————————————————————-
Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé ni me importa.
> —————————————————————-
Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
> —————————————————————-
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer
Y le contesta el hombre:
No me provoque, no me provoque…
> —————————————————————-
- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
> —————————————————————-
La madre dormida en el sofá después de comer. La hija le pregunta:
- ¿Duermes?
La madre contesta malhumorada:
- No, miro los párpados por dentro!
> —————————————————————-
Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué pechos, qué culo!
- Y de cara?
- Ah, eso sí, carísima!
> —————————————————————-
En un juicio. Dice el fiscal al acusado
- A ver, por que disparo dos tiros contra su suegra?
- Porque no tenia más balas.
> —————————————————————-
Le dice la madre a la hija:
- Hija mía, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- ¡Ay, Mami! La gente es más chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
>
> —————————————————————-
Una secretaria le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por que siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
- Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.
>
> —————————————————————-
- María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- !Dile que le puse cuernos, no alas!
>
> —————————————————————-
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- “Hey Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?”
- “Depende del tiempo”- le contestan.
- “Bueno…, supongamos que llueve.”
> —————————————————————-
Entra un ciego a una cocina y tocando el rallador de queso dice:
¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?
>
> —————————————————————-
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Deme dos pizzas.
- Familiares ?
- No: putas, pero tienen hambre.
> —————————————————————-
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda!, El arzobispo de Toledo se ha muerto!
- ¡Joder, Pepe! ¿A que viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu p*u*t*a manía de limpiarte el culo con el periódico.
> —————————————————————-
Se encuentran dos viejos y le dice uno a otro:
- Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.
- ¿Ah sí?, Y ¿en qué equipo juega?
>
> —————————————————————-
En un bar:
- Una botella de agua por favor.
- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
- Pues mire, mejor me la pone Bezoya!
> —————————————————————-
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps Reserva de Familia.
- Excelente decisión, ¿y a su señora….?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando **** madre……
> ———————————————-
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago.
- María, ¿quieres que te dé por culo?
María se para, se lo piensa y finalmente dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, venga.
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.
——————————————————————
El marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre.
- Pero….pero…¿qué haces?…
- ¿Lo ves?, ¿No te dije que era gili+pol+las?
> —————————————————————–
¿De que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
- Transparentes, para leerle los labios.
> —————————————————————-
Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:
- Oye, me han dicho que no disfrutas.
A lo que el otro le responde:
- ¡Bah! Malas lenguas.
> —————————————————————-
Dos chicas, y una le dice a la otra:
- Tengo el coño como el campo del Valencia.
- ¿Verde?
- No, que mes-talla.
> —————————————————————–
¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?
> —————————————————————-
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!!
>
> —————————————————————-
Almirante, quince carabelas aproximándose!!!!
- ¿Una flota?
- No!! Flotan todas!!!
> —————————————————————
- Mamá, mamá, me voy de caza
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…
> —————————————————————–
¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera
> —————————————————————–
¿Sabes cuál es el tiempo verbal de “No debería haberse roto”?
- Preservativo imperfecto.
> —————————————————————-
¿Hijo, con qué juegas?
con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: Mami, ya no quiero mas Kinders.
> ———————————————-
Un amigo le dice a otro:
¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro…
> —————————————————————-
Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes; le pregunta la una a la otra:
¿Qué te han traído los Reyes Magos?
Contesta la otra afónica:
Una mini-cadena.
¿Y por qué hablas tan flojito?
Es que me aprieta mucho
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Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé ni me importa.
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Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer
Y le contesta el hombre:
No me provoque, no me provoque…
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- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
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La madre dormida en el sofá después de comer. La hija le pregunta:
- ¿Duermes?
La madre contesta malhumorada:
- No, miro los párpados por dentro!
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Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué pechos, qué culo!
- Y de cara?
- Ah, eso sí, carísima!
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado
- A ver, por que disparo dos tiros contra su suegra?
- Porque no tenia más balas.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija mía, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- ¡Ay, Mami! La gente es más chismosa; uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Una secretaria le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por que siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
- Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.
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- María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- !Dile que le puse cuernos, no alas!
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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- “Hey Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?”
- “Depende del tiempo”- le contestan.
- “Bueno…, supongamos que llueve.”
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Entra un ciego a una cocina y tocando el rallador de queso dice:
¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?
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Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Deme dos pizzas.
- Familiares ?
- No: putas, pero tienen hambre.
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Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda!, El arzobispo de Toledo se ha muerto!
- ¡Joder, Pepe! ¿A que viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu p*u*t*a manía de limpiarte el culo con el periódico.
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Se encuentran dos viejos y le dice uno a otro:
- Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
- No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.
- ¿Ah sí?, Y ¿en qué equipo juega?
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En un bar:
- Una botella de agua por favor.
- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
- Pues mire, mejor me la pone Bezoya!
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Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps Reserva de Familia.
- Excelente decisión, ¿y a su señora….?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando **** madre……
> ———————————————-
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos de órdago.
- María, ¿quieres que te dé por culo?
María se para, se lo piensa y finalmente dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, venga.
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.
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El marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre.
- Pero….pero…¿qué haces?…
- ¿Lo ves?, ¿No te dije que era gili+pol+las?
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¿De que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
- Transparentes, para leerle los labios.
> —————————————————————-
Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:
- Oye, me han dicho que no disfrutas.
A lo que el otro le responde:
- ¡Bah! Malas lenguas.
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Dos chicas, y una le dice a la otra:
- Tengo el coño como el campo del Valencia.
- ¿Verde?
- No, que mes-talla.
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¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?
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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡¡Croquetas!!!
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Almirante, quince carabelas aproximándose!!!!
- ¿Una flota?
- No!! Flotan todas!!!
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- Mamá, mamá, me voy de caza
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…
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¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera
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¿Sabes cuál es el tiempo verbal de “No debería haberse roto”?
- Preservativo imperfecto.
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