Chistes!!

Conversación publicada en el foro Charla

 
Aqui van algunos de mis chistes:

Un matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos

Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron.
Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde
El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño
Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, luego la miró desconfiado y le preguntó ¿me has engañado?
La esposa sonrió dulcemente y le dijo: esta vez no mi amor .

Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
- ! Estupida ¡

Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi auto acaba de matar a su perro.

Un atlante le dice a otro:
-Oye Manolo, pásame otro champú.
-Pero, si ahí en el baño hay uno.
-Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!

-Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…

¿Sabes por que hay un policía atlante en medio de la playa?
R: Esperando una ola criminal


PD: Cada espacio es un chiste. Espero que os gusten, ya me contais.
yo pongo unos cuantos XD os vais a cansar de leer , y no veo la opcion spoiler XD

mama mama en la obra man dado 5 euro por subirme al andamio.

--Pero niña eso lo han echo para verte las bragas!!!

--ya ... por eso me las e kitado antes de subir XD


otro

Este es jaimitoo y va al cuarto de los padres , se encuentra al padre y a la madre dale que te pego y dice jaimito:

¿mama papa que haceis?

Dicen Los Padres:estamos jugando a las cartas

y jaimito dice: aaaa vale vale de acuerdo asta luegooo

se va jaimito al cuarto los abuelos y tambien igual dale que te pego, lo mismo , estamos juegando a las cartas jaimito y dice: si si es verdad ya me lo digeron mis padres.


se va al cuarto baño y se escucha ahh ahhn ahnn siii!!

va el padre y dice el padre a jaimito:

jaimio que haces que haces que pasa????

y dice jaimito:
eske tava jugando un solitario XDXD

otro

Abuela ¿a usted como le gustan los huveos?
- ¿A mi? ¡¡¡Ke me choken en la barbilla!!!
otro
Telepizza ¿que desea?
-¡Magdalenas, no te jode!
otro
-¡Mamá, mamá! ¡En la puerta hay un extraterrestre!
-¿Un extraterrestre?
-¡¡¡Si!!! ¡Dice que es del planeta Agostini
otro (esto no es chiste XD)
Sintomas ocasionado por el consumo de cerveza:

Sintoma: Pies frios y humedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solucion: Vaya a secarse al bano mas proximo.

Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solucion: Compre otra cerveza.

Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar.

Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa.

Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebio muchisimo.
Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.

Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solucion: Metase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)

Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solucion: Deje de hacer el payaso.

Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solucion: Pida que le lleven a casa.

Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico.

Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solucion: Ir a dormir la mona a su casa.

Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.

Sintoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzon de correos.
Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
otro:
Aki va uno sobre el diblo y un americano un español y un japones:

Son un español, un americano, y un japones que van al infierno:

Dice el demonio: Os are 2 pruebas y teneis una oportunidad en cada uno si conseguiis una ireis al cielo
...pues asin fue

el americano le lanzo una bomba de neutrones y.... nada no le dolio

el japones intento hacerle daño con un avion con misiles tierra-aire y ametrallaora y........NADA! como si nada le dio y despues al darle le metio un pampli

y el español estubo un rato pensando.... y pensando y cojio unas tijeras de podar setos y..... Raka! le corto un cojon !

Dice el diblo :aaAAAAaAAArGg que dolor joder !!!!!!lo as conseguido pedazo de canron

Diblo: Atecion 2ª Prueba teneis que hacer que le diga no a algo

dice el americanouedo destruir china

Diablo: Si

Dice el japones: aque lanzo una bomba super nuclear sobre el cielo?

Diablo: Si

Dice el español:.........!A que te crto el otro cojon!!

Diablo: NOOOOOOOOOO!!!!!! por favor no lo hagas!!
_________________
aki otro monton

Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.

Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

----El dia en el que despedi a mi secretaria:

Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...

Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.

Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...

Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...

"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."

Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...

Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:

"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ...

Como un idiota, desnudo en la sala......

Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.

¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!
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Le dice la Coca-cola al Bollycao:

- ¿Quieres coca?

- Paso, paso, que voy de chocolate hasta el culo.
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le dice una piedra a otra

---la vida es dura amigo xDXD
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esto son cuatro monjas k se mueren el mismo dia y aparecen a san pedro pa k las mande al cielo. se llamaban lola,maria,leticia y carmen.

Lola se presenta y san pedro le dice
-Has tocado alguna p*lla alguna vez?¿?
--si...kon este dedo
-Pues limpiatelo con la agua sagrada
Maria se presenta y san pedro le dice
--Has tocado alguna p*lla alguna vez?¿?
-si...kon esta mano..
--Pues limpiatelo kon agua sagrada
pero kuando leticia se iva a presentar..
---CARMEN!! porke t kuelas?¿?¿?
-Porke kiero acer gargaras kon el agua sagrada antes d k leticia se limpie el kulo XDXD

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-Abuela ¿a usted como le gustan los huveos?
- ¿A mi? ¡¡¡Ke me choken en la barbilla!!!

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-Telepizza ¿que desea?
-¡Magdalenas, no te jode!

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-¡Mamá, mamá! ¡En la puerta hay un extraterrestre!
-¿Un extraterrestre?
-¡¡¡Si!!! ¡Dice que es del planeta Agostini!
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esto es un muercielago k va y le dice a otro oye k ta pasado menudo festin k te as pegado k llevas la cara llena de sangra eh.Y contesta el otroye as visto esa pared?pos yo no xDDDDDDD
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Cuando tenÃ*a 70 años a mi abuela el médico le mando andar 5 kilómetros todos los dÃ*as ahora tiene 80 y nadie sabe donde está
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un tio Gordo que va al médico y le dice

Doctor, doctor que soy esteril
Tu que vas a ser esteril tu eres Obelix
____________-
esto es un trasatlantico...que va por el mar...a esto que llega un negro en un cayuko y llama...pom pom pom!!

salta un marinero...capitan estan llamando...sale el capitan y dice...que kieres?

dice el del cayuco quieres papas??

no dice el capitan...
pasan 2 o 3 oras y llega otra ves el del cayuco...pom pom pom

capitan estan llamando...que kieres??

kieres papas??

no pesao no kiero papas.....

a las 3 o 4 horas se va la luz en el barco y llega otra ves el del cayuco...pom pom pom...
capitan estan llamandooo...
que kieres??

kieres vela??

ostias que tiene velaaass....

NO!! que si kieres VELAS papa!!..XD
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va una rubia con una falda muy corta por el corteingles y sube por unas escaleras mecánicas. A eso que detras le sigue un tio y por las escaleras empieza a verle "lo de abajo", la rubia se a da cuenta y le dice "Oye tu, qué coño tas mirando?", y le dice el tio "tu no eres rubia eh TU NO ERES RUBIA!"
_________________________---
Aver va voy a poneros yo algun chistecillo:


Una madura turista le dice a un oficial escoces:
- Siempre he tenido curiosidad por saber que llevan los escoceses debajo de la falda.
Y el oficial responde:
- Mire señora, los escoceses somos hombres de pocas palabras... permitame su mano.

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Pepa está de viaje de luna de miel en Acapulco y al levantarse por la mañana ve en el balcón del hotel de enfrente a su amiga Tita y le grita:
- Tita! ¿que haces aqui?!
Tita le responde, también a gritos:
- Me casé!!!
- Yo también!!! -dice Pepa.
- Estoy de luna de miel!!!
- Yo también!!!
Y haciendo pantalla con las manos le grita:
- LLA MA ME!!!
- Yooo tambieeeeen!!!

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Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea con su codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo a la señora:
- Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar.
La señora responde:
- Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi apartamento es el 302.

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- La zanahoria es buenísima para la vista.
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas

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Se abre el telón y aparece un brick de vino tinto Don Simon, ¿como se llama la pelicula?

- Es tinto basico XD

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Sabeis de que murio el hijo del Capitan Garfio?
- De una colleja.

Y el Capitan Garfio sabeis de que murió?
- De picor de huevos XD

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Esto era un señor tan feo tan feo que cuando su madre lo dio a luz el medico lo cogio boca abajo por los pies y dijo:
- Si lo tiramos al aire y vuela es porque es un murcielago!!

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Esta el medico pasando consulta y de repente entra un negro con un sapo en la cabeza y se sienta en la silla del medico sin decir nada. El medico se le queda mirando extrañado y le pregunta:
- Buenos dias, ¿cual es su problema?
Y el sapo responde:
- Pero cooño, es que no ve usted que me a salido un negro en los huevos??

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Va al medico un hombre muy gordo y muy peludo y le pregunta al medico:
- Bueno doctor que padezco?
Y el medico le responde:
- Puez la vedad ez que padeze uzted un ozito. XD

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Esta la Pepa en el mercao haciendo la compra como todas las mañanas y de repente se le acerca su amiga Juana (la cotorra del barrio) y le dice:
- Mira Pepa tengo que darte una mala noticia, y es que tu marido te ha puesto los cuernos ya con medio barrio y se esta corriendo la voz.
Y dice Pepa disgustada:
- Hay que verguenza con lo mal que foll** XD

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Se abre el telon y aparecen dos trufas y le dice una a la otra:
- Joder que asco!
Y la otra le contesta:
- Si de verdad, esto es una puta mierda.
¿como se llama la pelicula?

- Trufas too furious XD

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Esto es un chaval drogadicto que esta en la calle con sus colegas cuando se da cuenta horrorizado que se habia dejado en casa las pastis nuevas que se habia pillao. Va corriendo a casa y no las encuentra, de repente aparece su abuelo y le pregunta:
- Oye abuelo has visto por casualidad unas pastillas azules que deje encima de mi escritorio??
Y el abuelo responde:
- Yo no.. y has visto tu el dragón que hay en el pasillo??

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Va un tio caminando por el desierto con una puerta de coche bajo el brazo y de repente se cruza con otro que le pregunta:
-Oye, tu por qué vas con una puerta de coche bajo el brazo??
Y el otro responde:
- Porque asi si me da calor bajo la ventanilla y me entra el fresquillo..



XD XD si, ya se que son malillos pero algunos tienen su gracia ejeje
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