Chistes!! (Página 2)

Conversación publicada en el foro Charla

 
Aquí va uno:

Esto es un joven gitano que le pregunta a su padre:
apa apa,ayuame tengo poblemas con las matematica,ahi pa ayuamé por favó.
Y el padre como no acepta su petición.
Empiezan las clases y le pregunta el padre al ijo:
Padre:Aver richa,cuanto son 2 x 3.
Hijo:La oferta el careefour,te llevas 3 y paga 2 hay opa la cosas que tiene.
P:No hijo,son 9.
P:Haber está,¿Cuanto es 4 x 4?
H:Hay pá,el tooterreno que nos chingamo el otro día ¿opá no te acuerda?
P:No hijo,son 10
P:Haber,¿Cuanto es 100 x 100?
H:Pá que va ser,100 x 100 algodón,de los chaleco del mercadillo pá.
P:El último,un problema,Si en un cortijo hay 200 melones y robamos 100,¿Cuanto quedan en el cortijo?
H:Pa' otro viaje pá,pa otro viaje XD
No es muy bueno pero no me acordaba de uno mejor
Pondre unos cuanto, algunos mas malos que otros.
Uno va a un mercadillo a comprar a un moro:

- Cuanto cuesta esta silla?
- Mil sitisientas.
- Y si no me siento?


Van dos vascos x la calle y ven un cartel donde pone: Aceros Inoxidables. Y uno dice:

- Que, Pachi? Nos hacemos?


- Mamá, mamá. ¡¡¡PAN!!!

Y la madre murió de un disparo.

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Va uno a la panaderia y dice:

- Pongame dos barras de pan, y si tiene huevos, una docena.

Y se fue con 14 barras de pan.

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Va, voy a poner otra tiradilla d chistes, k uno está en clase agurrio:

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- No pude estudiar derecho.
(El Jorobado de Notre Damme)

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- Tengo nervios de acero.
(Robocop)

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Cual es el colmo de un enano?
Que le pare la policia y le diga: ¡¡¡ALTO!!!

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Cual es el colmo de un ciego:
Llamarse Casimiro, y vivir en la calle Buenavista en el 9ºB.

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Un sordo: - Oigo pasos!
Un ciego: - Mira, un negro!
Un cojo: - Vamos a pegarle patadas!!!

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Que pasa si metes un huevo dentro del microondas?
Que te pillas el otro con la puerta.

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Van dos tontos en un coche.
- Va, bajate y mira si va el intermitente.

Se baja, y le dice al de delante.
-Ahora si, ahora no. Ahora si, ahora no...

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Por qué los de Lepe no entran nunca en la cocina?
Porque dentro hay un bote donde pone: Sal.


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Le dice un sordo a un tonto:

-Cuanto son 3+2
I el tonto le dice
-8
a lo que el sordo responde
-por el culo te la hinco
--- [ Añadido ] -----
voy e meter unos cuanto mas veengaa

Cual es el astro de las mujeres?
El astropajo.

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Cual es el hueso mas largo de las mujeres?
La escoba.

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Que es un punto amarillo, que le das a un boton y se vuelve rojo?
Un pollito dentro de una licuadora.

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Se encuentran dos hombres perdidos en medio del desierto.

-¡¡¡EH TU!!!

-¿¿¿QUIEN, YO???

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- Mamá, mamá. En el cole me llaman chulo.
- Anda niño, callate y comete los espaguetis.
- ¿A que me los enrollo en la p-lla y te los comes tu?

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Se abre el telon y se ve a un toro en un columpio y a una niña diciendole:
- Que te vas a caer, Tori. Que te vas a caer...
Y al final, se cae el toro.
Se cierra el telón.
¿Como se llama la pelicula?

¿Lo ves, Tori?
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--- [ Añadido ] -----
unos cuantos mas... estos seran copiados y pegados ke aora no tengo muxas ganas de escribir.
Por qué los arboles de Lepe no tienen raices?
Porque se las quitaron buscando la raiz cuadrada.

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¡Capitan, capitan! ¡Que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

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Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene uno...

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Esto es uno de Lepe que está intentando encender cerillas. Lo intenta con una, no se enciende y la tira, lo intenta con otra, y lo mismo. Y sigue asi hasta que, de repente, se le enciende una.
- ¡POR FIN! ¡Esta sí que funciona!
Y la guarda en la cajita.

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Habia un campo tan verde, tan verde, ran verde, que las ovejas menores de 18 no podian entrar.

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Ring! Ring!

- ¿Quien es?
- Soy Manolo. Te llamo por el cortacesped.
- ¡Coño, pues qué bien se escucha!

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Esto es uno de Lepe al que le para la policia.

- ¡Usted! Deme su nombre y apellidos.
- Pero entonces, ¿como me llamaré?

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Una mujer a su marido.

- Cariño, ¿ayer llegaste borracho?
- No, ¿por qué? Cuando llegué a casa me hice un zumo de limón.
- Pues mira como has dejado al canario...

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¿Qué esta haciendo esa rata en la esquina?
Esperando un rato.

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¡Como mataria una mujer a un pajaro?
Pues tirandolo por un precipicio.

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¿Por qué las mujeres no llaman al novecientos once?
Porque no encuentran el once en el telefono.

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Va uno de Lepe a una discoteca a ligar, pero se pone tan nervioso que las chicas se alejan de él.
Y esto que llega un chulo-discoteca, escoje a una mujer, se están un rato bailando, se acercan a la barra y le dice:

- Escoje un numero del 1 al 10.
- El 5.
- Felicidades, guapa. Te acaba de tocar una noche conmigo.

El de Lepe, viendo el exito del chulo, hace lo mismo con otra chica.

- Escoje un numero del 1 al 10.
- El 6.
- Por uno... Solo por uno...

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¿Cual es el colmo de un carpintero?
Llamare Armando Mesa.

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¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

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¿Cual es el colmo de un mecanico?
Que le salga un hijo usando la marcha atrás.

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¿Que es una R?
Una P meando.

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¿Que es una chincheta?
Un lacasito excitado.

siento ke wsean tan maloos xdd
--- [ Añadido ] -----
ahora pondre un monologo que consta de tres partes

ojo!
ES EL SEGUNDO MONOLOGO MAS BUENO DE LA HISTORIA habla de los malditos americanos...xdd ,os vais a partir

http://es.youtube.com/watch?v=KVIdvylfdOE
http://es.youtube.com/watch?v=Fl-icO...eature=related
http://es.youtube.com/watch?v=1ci1Di...eature=related
Una pareja de jovenes se pone a chingar. Cuando acaban le dice el a ella:
-Que te a parecido? A mi me a parecido espectacular.
-Pues no e notado nada.
-¿Como que no has notado nada? Debe ser por el calor. Voy a comprar un aire acondicionado.
El tio se va a comprar el aire acondicionado, pero es muy caro, y compra un ventilador. Se lo montan al dia siguiente, acaban y le dice el a ella:
-¿Hoy si no? Ha sido uno de los mejores de mi vida.
-Pos... sigo sin notar nada.
-Debe ser por el ruido del ventilador que no mee deja concentrarme.
Al dia siguiente se ponen otra vez, esta vez el tio mientras se la tira la va abanicando y se va abanicando el. Acaban y ella dice:
-Nada de nada.
-Es que si abanico y lo hago a la vez no me concentro.
Sale a la calle y en ese momento pasa un negro, y le dice:
-Te doy 20 euros si me abanicas mientras lo hago con mi novia.
El negro acepta, empiezan a hacerlo con el negro abanicando pero la tia sigue sin dar muestra de notar nada. El tio mosqueado dice:
-Anda negro metesela tu que yo abanico.
El negro empieza a metersela mientras el novio abanica, y ella empieza a gemir como nunca. Y dice el novio:
-Si esque el negro este no vale ni para abanicar!!

Luego otro que me canso de tanto escribir
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