chistes

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julio 23, 2007
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tetas
pues os voy a contar un par de chistes (alomejor ya os los sabeis):


va uno al medico y le dice:
doctor doctor es que tengo un huevo mas grande que el otro.
enseñemelos.
es que esta situacion es muy embarazosa ,prometame que no se va a reir.
se lo prometo

va el tio y se saca UN HUEVO COMO UNA SANDIA

y el medico:jajajajajajjajajajja joder

y dice el tio:aora por tonto no te enseño el grande.



va un tio y le dice a su mujer que si hacen el amor,

la mujer:

es que en verano con el calor que hace...si algien me abanicara.

va el tio se baja a la calle corriendo y ve a un negro.

e tu si tu ven toma diez euros y le abanicas a mi mujer.

se suben y empieza el ombre a acer el amor y el negro abanicando.

carim, as disfrutao?

pues no lo siento pero no

el ombre al negro:vamos a cambiar para probar como se da la cosa.

empieza el negro acerle el amor y el tio a abanicarle.

y le dice el tio a su mujer:
estas disfrutando?

si mucho querido,mucho.

se a cerca el tio al negro y le dice:

SI ESQUE NO SABES ABANICAR



ASI ESCRITOS NO SON LO MISMO PEROBUENO
 

Franchu

Vive en La***.com
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julio 31, 2007
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Racoon City...
jajaja.

Mira:

-¿Por qué los buzones de Lepe están llenos de semen?

Poque pone: Correos.

xD

-Esto va un tio y le dice al otro, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?

Y el tio responde: "con más de dos me dan asco" xD

no son muy buenos pero bueno........como mañana tengo insti para no hacerme a la idea.....;)
 
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julio 23, 2007
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tetas
v uno a un burdel y le dice que quiere ver a natalie:

dice vale la noche con ella son 3000€

el tio saca sin parpadear 3000pavoseek

se va una ora con natalie y luego se va

al dia siguiente vuelve y vuelve a pagar 3000€

pocos han venido dos veces seguidas a mi.

se mete una hora y se va.

al dia siguiente se mete y vuel ve pedir a natalie le vuelven a decir que son 3000 y el los saca sin vacilar

se mete con ella y sale una hora despues.

natalie: eres el primero que viene a verme tres veces seguidas. de donde eres?

yo de caceres

yo tengo familia alli

si lose

tu padre a muerto

como lo sabes? quien eres?

soy... su abogado


VENGO A DARTE TUS 9000 € DE ERENCIA


ESTE ASI ESCRITO NO MOLA MUCHO
 

(((VENOM)))

Let´s Rock!
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julio 18, 2007
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Con la novia y los amigos
un chiste tonto y corto:

¿cual es mi nombre de pila?..........DURACELL....... :D

van 2 y se cae el del medio.....

Mama mama, de mayor quiero ser........(y le dice la madre) CALLA NIÑO QUE TIENES CANCER!!!!!
 
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julio 27, 2007
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Paradise city
pues yo pongo los mios, que aunque ya los puse una vez, es que me encantan, xD

--------------------
Un oso y un conejo se odiaban a muerte.....

Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias....

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo...

-Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos... Empezó el oso...

-Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...

El conejo pidió su primer deseo...

-Quiero un casco de moto

El hada flipó pero le concedió el deseo...

El oso pidió su segundo deseo....

-Además quiero que todos los osos del pais sean hembras...

El hada le dijo: - Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo...

El conejo pidió:

-Quiero una moto

EL hada aceptó viendo que su idea funcionaba.

-Mi turno!!!!! dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.

El hada le dijo...

-Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga conejo, tu turno...

-Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto...es....

...QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!!

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Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

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Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...

- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.

Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!

---------------------

y aqui unas cuantas frasecitas con chispa, jejeje

---------------------

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- No hay mujer fea, sólo copa de menos.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
- ¿Para qué beber y conducir, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

ale, a disfrutarlos ;)
 
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julio 25, 2007
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Me parecen los peores chistes los de mysterio con diferencia, son demasiado largos.. :S

Ve uno un cartel de SE TRASPASA en una tienda
Se lanza contra el, se da una ostia enorme
"joder, pues va a ser que no xD"
 
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julio 27, 2007
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Me parecen los peores chistes los de mysterio con diferencia, son demasiado largos.. :S

Ve uno un cartel de SE TRASPASA en una tienda
Se lanza contra el, se da una ostia enorme
"joder, pues va a ser que no xD"

pues a mi son los que más me gustan, los largos... pero bueno, para gustos colores, no? ;)
 
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febrero 15, 2007
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Cuadrando temas....
Uno paseando por la calle, y le dice a otro, "tengo un problema muy grande", y le dice el otro, "que problema tienes", dice, "que me gustan todas las mujeres, menos la mia", y dice el otro, "lo mismo me pasa a mi, que me gustan todas..........., menos la tuya".
Jaaarlllll!!!!

[youtube=5gW8vRW5_Ls]video[/youtube]

Aqui, contado por Bin Laden. XD.
 
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agosto 18, 2006
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In my house
-Porque el esqueleto no cruzo la calle???
Porque no tenia huevos!!!!!!!!

Sabéis porque en Lepe los aviones no pasan de 30 pies de altura??
 
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enero 19, 2007
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ZoNa GanJaH..GuerreRo De Jah..
Uno paseando por la calle, y le dice a otro, "tengo un problema muy grande", y le dice el otro, "que problema tienes", dice, "que me gustan todas las mujeres, menos la mia", y dice el otro, "lo mismo me pasa a mi, que me gustan todas..........., menos la tuya".
Jaaarlllll!!!!

[youtube=5gW8vRW5_Ls]video[/youtube]

Aqui, contado por Bin Laden. XD.
jajajajjaja que guapo el video jaajajaja
 
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septiembre 6, 2007
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Málaga.
Bueno aqui veo que la gente cuenta sus chistes voy a contar 3 y ya vosotros opinais

1º:Esto es un atracador que se encuentra con un tio en un callejon y le dice el atracador: levante las palmas y dice el otro yo le pondria una X

si la verdad esque es bastante malo jejeje

2º: Esto es un tio que va al medico y le dice, doctor doctor me puedo bañar con diarrea? (el medico) hombre si es abundante.

este ya es algo mejor que el primero por lo menos para mi jejeje

y por ultimo el 3º

esto es un tio que va al conductor de un autobus y le dice perdone cuanto cuesta el autobus? y dice: 1,20 y dice el otro: pues desalojando que me lo quedo

bueno aqui mi aportacion de chistes ahora vosotros opinais (si quereis)
 

Vicoman

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septiembre 8, 2007
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xD

Este es un chiste cruel ( de los que me gustan )


En una pequeña planicie en un lugar desconocido, habia un pequeño pueblo que estaba dividido por las vias del tren. Una mitad, era pura gente pobre, y la otra era gente muy rica.
Todos los años en navidad un viejo que era rico se acercaba a las vias del tren y arrojaba regalos a todas las personas pobres. Era como Santa Clos. . .
Pasaron unos años, y cuando llego navidad el hombre rico fue a arrojar los regalos. Toda la gente ya lo estaba esperando, cuando los regalos calleron todos tomaron uno, menos un niño.
El niño comenzo a buscar su regalo, despues de un rato lo vio del otro lado de las vias,
el pequeño emocionado salio corriendo a tomar el regalo, sin darse cuenta que el tren venia muy cerca. . .
El niño salto por el regalo y el tren. . . LE CORTO LAS PIERNAS. . . aun sin piernas, el niño comenzo a arrastrarse por el suelo para alcanzar el regalo, se estaba desangrando, pero como pudo se arrastro hasta llegar a el. Cuando al fin lo tubo en sus manos. . . lo abrio. . . sus ojitos se le llenaron de lagrimas. . .


¡ERAN UNOS ZAPATOS!


xDDDDDDDDDD. . . Es algo cruel no?
 
Unido
enero 20, 2007
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Bueno, allá van los dos chistes con los que más me he reído en mi vida...

Un tio va al panadero y le dice...

- Oiga, póngame una barra de pan y si tiene huevos dos docenas.

Y el panadero dice con mala ostia...24 BARRAS DE PAN!!!!!!

Desde luego, con un poco de expresividad corporal, gana mucho, XD.

Otro...

Sordo: ¿Cuantas son 3 más dos?
Tonto: Cuatro!!!
Sordo: Por el culo te la inco!!!

En fín, XD
 

Tozier77

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septiembre 11, 2007
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Va uno al telepizza con dos mujeres y le dice:

- Quisiera dos pizzas
- ¿ Familiares ?
- No, son putas, pero tienen hambre...
 
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julio 3, 2007
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Un tio naufraga y va a parar a una isla desierta. A los 2 meses está el tio ya demacrado, con los labios cortados y totalmente secos, medio meurto de hambre y de sed.

Está el tio ahí medio meurto, y de repente aparece una rubia despampanante, únicamente vestida con un tanguita minúsculo y una camisa de seda semi abierta. Llega la tia delante del náufrago, mete su mano debajo de la camisa, en el pecho izquierdo, y saca una cerveza bien fría. Al náufrago se le ilumina la mirada. Luego la rubia se mete la otra mano por debajo de la camisa, hacia el pecho derecho, y saca un paquete de tabaco. El náufrago empieza a llorar de alegría. A lo que la rubia empieza a meterse la mano por debajo del tanguita, y piensa el náufrago emocionadísimo:
Como saque de ahí el Marca, me muero de placer!!!!
 
Unido
octubre 17, 2007
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Cliente: Camarero, un cafe, corto.
Camarero: Vale, Cambio.

-------------

Esto es un niño que va por la calle y se encuentra una señora con un perro muy agresivo, a lo que el niño pregunta:

Niño: Hola señora, ¿Muerde?

Señora: No.. que va jeje.

Niño: ¿Y el Perro?
 
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Unido
marzo 27, 2007
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Dios, son todos muy buenos jajaja :D

Os cuento uno un poco racista...

Van 1 moro, 1 rumano, y 1 gutano en un coche.
¿Quien conduce?



La policia :D:D
 
Unido
febrero 27, 2007
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Bueno, allá van los dos chistes con los que más me he reído en mi vida...

Un tio va al panadero y le dice...

- Oiga, póngame una barra de pan y si tiene huevos dos docenas.

Y el panadero dice con mala ostia...24 BARRAS DE PAN!!!!!!

Desde luego, con un poco de expresividad corporal, gana mucho, XD.

Otro...

Sordo: ¿Cuantas son 3 más dos?
Tonto: Cuatro!!!
Sordo: Por el culo te la inco!!!

En fín, XD
Jajajajaja, el segundo ya me lo sabía, pero el primero es BUENÍSIMO jajajajajajajajajaa!!!! Buena es, Stewie, buena es!!xDD

Ahi va uno:

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- Oiga,creo que mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?

- Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?

xDDD

Saludos!!!
 
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