Frases miticas hector del mar

Conversación publicada en el foro Charla

Bueno os pongo unas frases del gran comentarista de presssin catch hector del mar que las tenia en un word hay algunas buenisimas difrutarlas:

El pobre desea ser rico, el rico desea ser feliz, el soltero desea estar casado y el casado… desea estar muerto.
- La mujer guapa es un peligro. La mujer fea es un peligro… y una desgracia.
- Jamás convencerás a un ratón de que un gato negro trae buena suerte.
- Un ratón listo jamás confía su vida a un solo agujero.
- Ésta es Doña Lifting. La única parte del cuerpo que no se ha retocado son los codos.
- Recuerda, el elefante se deja acariciar… la pulga no.
- El hombre puede ser destruído pero nunca, nunca derrotado.
- En mi vida he tenido mala suerte con las mujeres: la primera me dejó y la segunda no.
- Nunca pidas por favor lo que puedes lograr por la fuerza.
- Cásate siempre por la mañana. Así, si sale mal, no habrás perdido todo el día.
- Nunca pegues a un hombre con gafas. Utiliza algo más duro.
- No te cases por dinero. Un préstamo te saldrá más barato.
- Por favor, no intentes esto en casa. Y si lo intentas, grábalo.
- La grandeza de un hombre no se mide por el tamaño de su corazón sino por la potencia de sus golpes.
- Tres consejos para parecer más joven: come bien, haz ejercicio y miente sobre tu edad.
Sólo queda despedir la columna con otra de sus míticas frases:
Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy. Si no les gusta mi canto, como he venido, me voy. ¡Nos vamos!
En este mundo sufrimos seis personas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.
- Cuando soy bueno, soy muy bueno. Cuando soy malo, soy mejor.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- No es viejo el que arrastra la piel sino el que arrastra las ideas.
- No hay árbol que el viento no haya sacudido.
- A él le gusta el tango. A mí me gustan los tangas.
- Yo soy el dueño de mi destino. Soy el capitán de mi alma.
- ¿Sabes cómo me gusta el jamón? ¡En taquitos!
- Observa bien el ojo de tu enemigo. Es el que primero ve tus defectos.
- Siento pasos, siento gente, ciento quince, ciento veinte.
- La vida, como los aviones, pasa volando.
- Por suerte, que yo sepa, las ideas aún no tienen impuestos.
- A este hombre la mujer lo engañó con su mejor amigo. ¿Qué hizo entonces él? Mató al perro.
- La belleza es la llave de los corazones. La coquetería es la ganzúa.
- Ahorre agua: dúchese con la vecina.
- ¿Qué le dice una uña a otra? “Yo creo en la reencarnación”
- El Enterrador me ha dicho que en su epitafio pondrá: “Usted, la de la minifalda, acérquese más”
- Tiene una novia tan fea que una vez envió su foto por correo electrónico y la detectó el antivirus.
- Ha cruzado a un chimpancé con un loro para conseguir un mono que hable.
- La mujer llora durante la boda. El hombre lo hace después.
- Si a la primera no te sale, el paracaidismo no es lo tuyo.
- Los amigos van y vienen. Los enemigos se van acumulando.
- ¿Cómo se llama el árbol que da los frutos del trabajo?
- Si hay un Más Allá, ¿hay un Menos Acá?
- Me irrita que alguien hable mientras interrumpo.
- Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
- Tatanka dice que en su epitafio quiere poner: “A partir de ahora no cuenten conmigo”
- El enfado es un estado en el que la lengua se mueve más rápido que la mente.
- Yo siempre perdono a mis enemigos, pero nunca olvido sus nombres.
- Un soltero es un individuo en estado de felicidad momentánea.
- Es tan viejo que conoció el arco iris en blanco y negro.
- Dice que de pequeño le hubiera encantado tener un perro, pero sus padres eran tan pobres que sólo le pudieron comprar una hormiga.
- Es tan gafe que jugando a las cartas se pinchó con el as de espadas.
- Dice que entre morir de pie y vivir de rodillas prefiere subsistir sentado.
- Cuando le preguntan si está casado o soltero él responde que está en situación… sospechosa
-La mujer de Big Show era tan gorda que cuando se subía a la báscula, ponía "Continuará...
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