Toda la culpa la tiene Murphy (Página 2)

Conversación publicada en el foro Charla

 
73. Si quieres que algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.

No se porque, pero al leer esto me ha venido a la cabeza mi PS3.

Son increiblemente ciertas todas y cada una de las leyes. Por mi, Pyros, puedes seguir poniendo hasta que las agotes. Esto si que es aprender de la vida y no que te suelten en Madrid, solo, con 12 años y 10€ en el bolsillo.
Wale, pues como más de uno ha comentado que quiere mas pues subiere otros 50 y asi sucesibamente, y si lego quereis mas lo comentais y lixto. ale hay van los otros 50 de 490:

101. La urgencia es inversamente proporcional a la importancia.
102. El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono.
103. Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas.
104. Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
105. La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
106. Los seguros lo cubren todo, excepto lo que sucede.
107. Siempre conduce el más inútil.
108. Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
109. Todos los relojes son sumergibles: que funcionen después de la inmersión es otro tema.
110. Murphy era un optimista.
111. Si coges una bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el viento.
112. Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
113. La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
114. Las probabilidades de que se te escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con las que te encuentres reunido.
115. Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
116. Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
117. Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos paradas.
118. La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de amigos que lo sabían.
119. Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
120. Si conservas la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
121. Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
122. La persona capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
123. La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese momento.
124. Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más fuerte que tú.
125. Si se te cae una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.
126. Si terminas tu relación con una novia fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más guapa del barrio.
127. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
128. Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
129. La otra cola es más rápida.
130. Cuando más tiempo lleves en una cola, más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.
131. Cualquier cosa cortada a medida siempre queda corta.
132. Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.
133. Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
134. El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
135. Un soldador tiene la misma apariencia enchufado que desenchufado.
136. La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
137. Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido.
138. Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado.
139. Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
140. Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta de que no tienes toalla.
141. Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.
142. Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
143. Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer.
144. Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
145. El programa informático nunca es del agrado del jefe.
146. El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
147. En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
148. Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador es defectuoso.
149. ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
150. Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.

Un saludo!!

44. Basta desear firmemente que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.

LA VERDAD MAS GRANDE QUE HAY.

Me ha pasado un monton de veces joer xDDD, como el otro dia, que esta la profe mirando haber a quien le va a tocar corregir y yo pensando antonio no antonio no por favor que no me toque antonio no y sabeis a quien le toca? a ANTONIO XDXDXD, (me ha pasado muchas veces esto ehh y otras cosas parecidas xD)

PD: Muy buenas las reglas esas jajajaja

Salu2!
Nunca os a pasado esa de, que por un día no habeis hecho los deveres y jusssto es el día en el que el profe pasa lista de tareas?¿ y justo los dias que los haces para tener positivo nunca pasa!!!! eso si que me jode...

Saludos!!
--- [ Añadido ] -----
Aqui os dejo otros 50. Ya vamos 200 de 490:

151. Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa será completamente inútil.
152. La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente.
153. Si en el coche te tiras tal pedo que apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te vuelve loco.
154. Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
155. No importa lo profundo o superficial que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
156. Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido.
157. Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
158. Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con ella.
159. Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
160. Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
161. Cuando todo falle, intenta lo que sugirió el jefe.
162. Si algo finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
163. Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre está al final de tu mochila.
164. Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
165. El corrector ortográfico de tu procesador de textos se saltará siempre las faltas más garrafales.
166. Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
167. Si intentas ponerte el pijama sin encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
168. Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.
169. La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.
170. Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran piezas.
171. El plato que te llamó la atención se lo llevará el que va delante.
172. Cuando compramos un Pentium 450 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
173. Sonríe ... mañana será peor.
174. Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
175. Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI. La excepción eres tú.
176. Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman y multiplican.
177. La mancha que estás limpiando, se encuentra al otro lado del cristal.
178. Si el experimento funciona, estás usando el aparato equivocado.
179. Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.
180. Errar es humano. Echarle la culpa a otro es más humano.
181. La bolsa sube hasta que tu compras.
182. Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
183. El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
184. El adelanto del vuelo es directamente proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.
185. Es inútil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
186. Siempre hay un problema para cada solución.
187. Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador.
188. Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
189. Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
190. El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
191. Cuando tienes prisa por entrar en casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre es la última.
192. Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula.
193. Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inaccesibles.
194. Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
195. Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
196. Todas aquellas "tías buenas" que te tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con ella.
197. Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.
198. Si eres Detective Privado, para que el investigado salga de su casa, debes encargar una hamburguesa con ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café. Cuando lo tengas todo a punto sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.
199. El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
200. La garantía de calidad no existe.

Un saludo!!
Qué susto...

He visto el título del post, y he pensado ¿Pero qué he hecho yo? Hasta que se ha abierto el post y he visto de qué iba, me he visto baneado por los siglos de los siglos...

Volviendo al hilo, la verdad es que yo decidí mi nick hace años, en un dia en que la mayoría de estas leyes se pusieron de acuerdo y cayeron sobre mí sin piedad...
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