[Post oficial] Chistes (Página 4)

Conversación publicada en el foro Charla

 
ahi van algunos chistes:

Un hombre camina por la playa cuando se encuentra con un mendigo. El mendigo estira la mano y le dice : llevo dos dias sin comer. A lo que le contesta el otro: pues entonces te puedes bañar.

Entra un tio muy gordo muy gordo en la consulta del medico y le pregunta al medico: Doctor usted cree que yo soy esteril.
Responde el doctor: esteril..... cabr... lo que tu eres es obelix.

Roma siglo II dos legionarios haciendo guardia en una garita a las 4 de la madrugada.
El mas veterano curtido en mil batallas le pregunta al otro que es un pipiolo:
a ver tu pipiolo cuanto es V POR V
XXV contesta el pipiolo, entonces le dice el veterano: pues por el culo te la hinco.

Jajajajajjajajaja tio rjmisterio tus chistes son la p**** jajajajaja acabo de leer el del oso y el del conejo jajajaj que buenos joder xDDD

Iniciado por Rever Ver Mensaje
gracias, jajaja. aer si recuerdo alguno más y os lo pongo

y se me habia colado el titulo del post de mi space, xD y el minicomentario que habia hecho, xD
Zapatero se reune en America con el señor Bush.Al finalizar la reunion, Bush empieza a pensar:

-¿Que le puedo regalar yo a este hombre para que se lleve un buen recuerdo?
Despues de un rato se decide:

-Ya lo tengo, le regalare una bomba atomica.
Zapatero vuelve a España tan contento.A los pocos meses, es Bush quien viene a españa a hacerle una visita.Al terminar, Zapatero piensa:

-Mmm, el me hizo un buen regalo, como se lo puedo devolver?, si, ya lo tengo, le regalare el Real Madrid.
Bush vuelve a su casa, y desde alli le telefonea a Zapatero:

-Oye!! pero que pasa?? Yo te regalo una bomba atomica, y tu me regalas 11 petardoss!!!



Pd: Los madridistas que sustituyan las palabras "Real Madrid" por "F.C.Barcelona" , si no da error y no hace gracia
Un medico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
-¡Pero cómo hice eso! ¡Qué vergüenza! ¡He perdido toda la ética profesional!
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:
-ESCÚCHAME... NO SEAS TONTO... HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES... ¿QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO? HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
El medico, convencido, asiente.
-Tienes razón, si yo no hice nada malo.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
-NO TE OLVIDES QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO! VETERINARIO, IDIOTA... ¡NO LO OLVIDES!

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Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó: "¿No tiene nada que su esposo no use?"

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Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

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Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:

- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.

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no son tan buenos como los otros, al menos a mi no me lo parecen... pero bueno... yo los dejo ahí, xD
Aquí os pongo algunos más:

Esto es un hombre que llega a un club de golf. El tipo esta forrado y se compra los mejores palos, alquila todo el campo para él solo y coje al mejor caddie del club.

Ya en el primer hoyo en el tío coje el palo, se prepara, tira y... falla totalmente llevándose por delante un trozo de césped. Esta misma escena se repite unas cuantas veces. El caddie pregunta:

- Oiga, ¿usted sabe jugar al golf?

- Joven, yo he escrito un libro sobre golf.

El caddie se extraña y se calla.

Al cabo de una hora siguen en el primer hoyo, la bola metida en un bunker, a punto del golpe numero 70 y pico. El caddie pregunta:

- ¿Esta usted seguro de que sabe jugar?

- Le repito que soy autor de un libro sobre este deporte.

Sigue la historia. Cuando ya llevan mas de doscientos golpes el caddie, algo mosqueado le pregunta:

- ¿Y cómo se llama ese libro suyo?

- "El golf y su puta madre".
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Doctor doctor la gente me ignora
-Que pase el siguiente...
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Habian dos tomates que iban cruzando la calle y atropellan a uno de los tomates entonces va el otro y dice "vamonos ketchup" xD
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Un médico joven que acaba de sacar la carrera es destinado a un pequeño pueblo. Tras varias semanas allí, y ante la ausencia de mozas de buen ver el hombre le pregunta a un lugareño:

- Oiga, aquí, cuando tienen ganas de mojar el churro... ¿Qué es lo que hacen?

- Pues nosotros bajamos al río y cogemos la burra, que esté siempre allí

Al médico la idea no le entusiasma pero, pasadas otras cuantas semanas, ya no puede más y decide bajar a buscar a la burra un domingo, pensando que nadie le viera por allí. Pero cuando llega encuentra una cola impresionante delante de la burra. Todos emiezan a cederle el puesto...

- ¡Hombre, doctor! Venga, venga y pase usted primero.
- No si yo no venía a ...
- Vamos, pase pase.

Y todos le dejan pasar el primero, él se pone detrás de la burra, se baja los pantalones y empieza a darle como un loco.

Al cabo de unos minutos se le acerca unos de los habitantes y le dice:

- Oiga doctor, si no le importa, no nos canse mucho a la burra que la necesitamos para cruzar el río e ir al puticlub.
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esto son dos tomates en una nevera y le dice un tomate a otro:

-joder qué frio hace aquí !!!!!!!!

-COÑOOOOOO.........UN TOMATE QUE HABLA !!!!!
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un hombre naufraga hacia una isla, y observa cómo se le acercan unos nativos y lo rodean y dice:

naufrago: diosss, la he jodidoo!!

en esto se abre el cielo e ilumina al naufrago, y con voz gruesa contesta dios:

dios: nooo, aun no la has jodidoo, mira, lo que tienes que acer es cojerle la lanza al jefe e incarsela el hijo.

y el naufrago le quita la lanza a el jefe y se la hinca al hijo en el pecho. y ante el asombro de toda la tribu le pregunta el naufrago a dios.

naufrago: dios, y ahora que?


dios: AHORA SI QUE LA HAS JODIDO!!
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¡Capitán, capitán, que vienen los indios!
¿Y cuales son sus planes?
Deben venir en plan de ligar, porque vienen todos pintados
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Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...
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¿Qué le dijo un cero (0) a otro cero (0)? No somos nada!!!
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esto es jaimito que ve al padre haciendose una ya sabeis, y jamito le dice:
- papa,¿ que estas haciendo ?
-no nada, jugando con el muñequito.

pasa un tiempo, y el padre ve que hay sangre en el pasillo proveniente del cuarto de baño, ve a jaimito y le dice:
- pero que has echo, jaimito!!!
-nada, es que estaba jugando con el muñequito, me ha escupido y le he tenido que cortar la cabeza...
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Espero que os haya gustado porque que no veas ... xD
Bueno como veo que os gustan mucho aqui os dejo unos cuantos mas :

* Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:

-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!



* ¡Hijo mio, te frio un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?


* No comas confitura!!! y Fitura comio sola.


* Dos Penes que le dice uno a otro:
- P1:¿Te vienes al Cine?
- P2:¿Que pelicula ponen?
- P1:Una porno.
- P2:Entonces no, paso de estar toda la película de pie.


* Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.


* - De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón


* Niños, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis


* Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el "Duende cabrón" y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.

* Por que un casado siempre estara mas gordo que un soltero? por que el soltero llega a casa abre la nevera dice "joer lo de siempre" y se va a la cama. El casado llega abre la cama y dice "joer lo de siempre" y se va a la nevera

* Le dice un sordo a un tonto:
Sordo: Cuanto son 3+2.
Le dice el tonto: 6.
Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.


* Estaban un hombre y una mujer tomando cervezas.
Cuando la mujer ya borracha le dice al hombre:
Papí, papí, tu con veinte cervezas más qué me harías?.
Y el hombre le responde:
Cómo dos litros

* ¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
Mañana te lo cuento

* Dos amigos charlando:
- Ah! Cabrón! Te mataba! Eres más feo que yo!
- Más feo que tú??? ...MATAME!!! MATAME!!!


* Dos colegas hablando:
¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
Calla hijo puta que es mi madre
Joder que bien le queda tio

* -Poneos la ropa de campaña!
Y Campaña se quedó desnuda.


* En un juicio, el Juez le dice al acusado que de su version de los hechos:
-yo estaba en la puerta de la disco afilando un tarugo de madera con mi navaja, entonces salio el payo con tan mala suerte que se tropezo y se clavo la navaja en el estomago y asi hasta 16 veces


* Van dos por la calle hablando y le dice un al otro:
-El otro día íbamos yo y Pedro...
Y le dice el otro:
Sera Pedro y yo....
-¡Entondes yo no iba o que!

Frases:

* No es lo mismo un GUARDAMETA que te la META UN GUARDA.


* Me parto el culo trabajando (una puta)


* Tienes menos futuro que un submarino descapotable.



* La muerte esta tan segura de vencer
que nos da toda una vida de ventaja.

* En casa de heladero, cuchillo de palito


* Tengo un palo verde (el increible hulk)
mi madre es una perra (pluto)
soy el gringo que mejor canta (steve wonder)
gracias por el fuego (juana de arco)



* No es lo mismo los huevos de la araña negra que... aráñame los huevos negra.

* Cuando el rio suena... es que un musico se esta ahogando.
Ojos que no ven... puesto de la once que se pone.
Mas vale pajaro en mano...que debajo del sobaco.
Donde se va la olla cuando se va?

* Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior (Jack el Destripador)


* Estudiar es desconfiar de la inteligencia de tu compañero de al lado

Chistes 2:

Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.

Un tío tan feo tan feo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.

Colmo de un astronauta... que una estrella no le firme un autógrafo. (


Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...

¿Qué es una esposa?
Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.

¿Cómo haces reír a una mujer en un sábado?
Le cuentas un chiste un miércoles.

¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que las dos están vacías del cuello para arriba.

¿Cómo llamas a una rubia con la mitad del cerebro?
Superdotada.

¿Cómo llamas a una rubia con el cerebro completo?
Una Golden Retriever.

¿Por qué las mujeres se lavan el cabello en el lavaplatos?
Porque allí es donde se lavan los vegetales.

¿Cómo logras que una rubia se case contigo?
Le dices que está embarazada.

¿Cómo trata una mujer de matar a un pájaro?
Lo tira desde un precipicio.

¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un terrorista?
Que con un terrorista es posible negociar.

¿Cómo entretienes a una mujer por horas?
Escribes 'Dale la vuelta' en los dos lados de un pedazo de papel.

¿Cómo sabes qué computadora estaba usando una mujer?
Por el corrector en la pantalla.

¿Por qué las rubias no dan el pecho a sus bebés?
Porque es muy doloroso hervir los pezones.

¿Por qué las rubias son como los cornflakes?
Porque son simples, sin chiste, pero saben bien.

¿Cómo muere una neurona en el cerebro de una mujer?
Sola.

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.

¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
30 kilos.

¿Cómo distingues a un luchador de Sumo de una feminista?
El luchador de Sumo se rasura las piernas.

¿Qué hace una mujer lanzando manotazos al aire?
Reuniendo sus pensamientos.

Habia una vez dos mojaditos que hivan a cruzar la frontera cuando derepente uno de los mojaditos le dice al otro: oye pancho tengo ganas de hacer del bano cuando pancho le dice de que numero del uno o del dos y le dice el otro mojado pues del dos y pancho le dice pues aya en aquella piedra puedes hacer del bano alli nadie te va a ver. entonces el otro mojado se sienta a ser del bano cuando derepente llega la migra y pancho salio corriendo y dejo al otro mojadito haciendo del bano cuando la migra lo vio fue y le hiso una pregunta le preguntaron: Hey sir where are your papers? y como el mojadito no les entendio nada le dijo Que?donde estan sus papeles y entonces el mojadito les contesta uh no aqui con puro sacatito.

¿Por qué solo el 30% de los hombres entra al Cielo?
Porque si fueran más, sería el Infierno.

¿Cuantos hombres se necesitan para bajar la tapa de excusado?
Nadie sabe, todavía no ha sucedido.

¿Cuál es el libro más delgado del mundo?
Lo que los hombres saben de las mujeres.

¿Cómo toman los hombres un baño de burbujas?
Cenan frijoles.

¿Cómo sabes si un hombre es feliz?
¿A quien le importa?

¿Qué entienden los hombres por ayudar con el quehacer?
Levantar el pie para que puedas pasar la aspiradora.

¿Qué tienen en común las mujeres inteligentes y los OVNIS?
Siempre oyes sobre ellos pero nunca los ves.

¿Cómo sabes si una mujer te envió un fax?
Porque trae una estampilla postal.

¿Por qué las mujeres no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el once en el teléfono.

¿Qué haces si una mujer te arroja un seguro de granada?
¡Corre, seguramente tiene la granada en la boca!

¿Cómo ahogas a una mujer?
Pon un rasca-huele en el fondo de la piscina.

¿Por qué toma más tiempo hacer una mujer de nieve que un hombre de nieve?
Porque tienes que hacer hueca la cabeza.

¿Cómo sabes si una mujer usó tu computadora?
Porque dejó queso para el ratón.

Perdonar si alguno está repetido y, espero que os gusten ¡¡¡
Wenas una cosa si este chiste ya esta puesto porfavor que lo quiten.

Saben aquel que va un hombre al medico y le dice:

Hombre- doctor mire dice mi mujer que nose decir federico.
Doctor-Pues lo dice Perfectamente aver repita
Hombre-Federico.
Doctor No se preocupe porque lo dice perfectamente.
Hombre-El hombre se va para su casa y le dice mariaaa sacame una cerveza del ferderico


Que le dice un globo a otro globo
cuidado con el captusSsssssS


El segundo es malo se entiende cuando te lo explican con voz XD xD

PD:Muy buenos todos los chistes

Saludos.
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