[Post oficial] Chistes (Página 3)

Conversación publicada en el foro Charla

Aparecen 3 sacerdotes decidiendo que como la gente les da dinero y tal y gracias a Dios ellos viven bien, quieren repartir su dinero con el mismo Dios.

El primero de los sacerdotes era madrileño, pinta una ralla en el suelo y dice:
-Las moneda que caigan a la derecha son para mí, y las de la izquierda para Dios.

Luego el segundo sacerdote, este valenciano, pinta un círculo y dice:
-Las que caigan dentro del círculo serán para mí y las que caigan fuera para Dios.

Al final aparece el sacerdote catalán y dice:
-Yo tiro las monedas al aire, las que caigan para mí y las que no para Dios.

Ya sabéis el final de las monedas del catalán.
Hay van otros dos ( le voy a gastar el repertorio a un amigo mío que siempre me los cuenta):

-Se abre el telón, y se ve todo oscuro, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la bebida?
-"Sevená" (Seven-up)

-Se abre el telón y se ve a un hombre con una aspiradora, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
-"Misión imposible"

Saludos
Bueno aqui os dejo más ya que parece que los de antes os han gustao :

Como se dice:

¿Cómo se dice gasolina muy cara en japonés?
Kerosene Takaro.

¿Cómo se dice espejo en portugués?
Casimirotuculeito.

¿Cómo se dice torero gay en inglés?
Gatorade.

¿Cómo se dice vaca helada?
Res-frío

¿Cómo se dice mastúrbame en árabe?
Jálamela Amí.

¿Cómo se dice hacer el amor en francés?
Se la chanté.

¿Cómo se dice músico en japonés?
Yo Toko. (Michelle)
¿Cómo se dice, en lenguaje científico, más vale pájaro en mano que ciento volando?

Tiene más valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congéneres surcando espacios siderales.

¿Cómo se dice suegra en ruso?
Storvo.

¿Cómo se dice disparo de arma de fuego en arabe?
Aivala Bala.

¿Cómo se le llama a una persona que se muere lentamente de frío?
Friolenta.
¿Cómo se dice el perro come una dona en ruso?
Troski Maska Roska.

¿Cómo se dice viuda joven en ruso?
Vagina seminova.

¿Cómo se dice ¡oh! en africano?
Zambomba.
¿Cómo se dice drogadicto en japonés?
Yoshifumo lamota.

¿Cómo se dice gordo en japonés?
Komomucho.

Mamá, mamá... ¿por qué papá tiene poco pelo?
Porque es muy inteligente.

¿Y porqué tienes tú tanto pelo?
Cállate y cómete la sopa!

¿Cómo se dice Hospital en japonés?
Otikuro otimato.
¿Cómo se dice niñera en japonés?
Yochikuido karajito.

¿Cómo se dice descalzo en chino?
Chin chinela.

¿Cómo se dice espejo roto en chino?
Ay taba yo.
¿Cómo se dice pediatra en japonés?
Suturo tukoko.

¿Cómo se dice electricista en japonés?
Yokito fokito.

¿Cómo se dice meñique en japonés?
Sakamoko.

¿Cómo se dice cura en japonés?
Nosaka nipone.

¿Cómo se dice mujer desvirgada en Japón?
Taroto tuoyito.

¿Cómo se dice campeón de motociclismo japonés?
Yamimoto no kamina.

¿Cómo se dice pobre en japonés?
Chin-na.

¿Cómo se dice sin apetito en japonés?
Tayenao.

¿Cómo se dice televisión en chino?
Chi che ve.

¿Cómo se dice flaco en japonés?
Yono komo.

¿Cómo se dice transporte colectivo en japonés?
Tunalgatesuda.

¿Cómo se dice auto chocado en japonés?
Tu toyota tayoto.
¿Cómo se dice talco para caminar en inglés?
Walkie talkie.

¿Cómo se dice bañera giratoria en inglés?
Tina Turner.

¿Cómo se dice tuve cien hijos en francés?
Parisienne.

¿Cómo se dice no aguanté en francés?
Memié.

¿Cómo se dice mujer de pechos grandes en argentino?
Sos-pechosa.

Preguntas:

¿Cómo se llama la nueva consola de nintendo para intentar hacer frente a la playstation 3?
Super Intento.

¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.

¿Qué hace un tomate con capa y sombrero? Capitán Tomate.
¿Y qué hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitán Tomate.

¿En qué se parece Chavez a una Concha?
Los dos tiene labio grueso, pelo chino y un poder de convencimiento cabrón.

¿Cuál es el pan sordo?
El pan-¿QUE?

¿En qué se parecen los gatos a una mujer haciendo el amor?
Que solo se la pasan jugando con el pajarito.

¿Qué sale del cruce de un burro y un canario?
Los ojos.

¿Cómo llamarías aun perro sin las patas traseras y con los cojones de acero?
Chispas...
¿Cómo salen las monjas del convento?
Hechas madre.

¿De qué color se pone un chino cuando le das una patada en los huevos?
Amarillo chillón.

¿En qué se parece la mujer al tomate?
En que le quitan lo bravo al chile.

Che Juan ¿sabías que la zanahoria hace bien a la vista?
¿De veras?
Sí, me metí una en el culo y me hizo ver las estrellas.

¿Qué es una esposa?
Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro.

¿Por qué le dieron dos medallas a Fox en Washington?
Una por tonto y la otra por si la pierde.

¿Por qué le dicen a Fox La Paloma?
Porque da tres pasos y la caga.

¿Por qué le dicen a Fox La Cebra?
Por burro, pero se rayó con el puesto.

¿Por qué le dicen a Fox El Clutch?
Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios.

¿Por qué le dicen a Fox el Pan Bimbo?
Porque es blanco, blando y sin huevos.

¿En qué se parece una mujer a un condón?
Ambos pasan más tiempo en tu cartera que en tu pene.
¿Cómo avergüenzas a un arqueólogo?
Dale un tampón usado y pregúntale de que período procede.

¿Qué posición sexual produce los niños más feos?
Pregúntale a tu mamá.
¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?
Que nunca estás solo.

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.

¿Qué paso ayer de 6:00 a 7:00 de la tarde? Una hora.

¿Cuál es el parecido entre una bolsa de plástico y Michael Jackson?
Los dos son plásticos y peligrosos para los niños.

¿Qué le dijo un peo a otro peo?
¡Ni yo te aguanto!
¿Cuáles son las manchas más difíciles de quitar de los calzoncillos de un niño?
El maquillaje de Michael Jackson.

¿Qué le dijo el cemento a la madera?
Por lo menos a mi me ligan, pero a ti te clavan.

¿Cómo le ponen nombre a sus hijos los chinos?
Cogen una olla, la tiran por la escalera de su casa y como suene...

¿Qué le dijo un pez al otro?
Nada.

Mama,mamá:

Mamá, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.
Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligación, porque tienes 45 años y porque eres el director.

mama mama, ¿quien estuvo comiendo mejillones en el baño?
No nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman Loreal.
¿Por qué, hijo?
Porque yo lo valgo.

Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen Harry Potter.
¿Por qué hijito?
Porque mi vida es un libro abierto.

Mamá, mamá, los frijoles se están pegando.
¡Ay, déjalos que se maten, hijo!

Mamá, mamá ¿qué es eso?
Una araña, hijito.
¡Cuidado, que te va a picar en la concha!

Llega un niño corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano:
¡Mamá, mamá! ¡Mira! ¡No pisé la caca!

Dice un mosquito:
Mamá, mamá puedo ir al teatro.
Sí, hijito, pero ten cuidado con los aplausos.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen Bin Laden.
¿Por qué hijo?
Porque me tiré a dos gemelas.

Mamá, mamá... ¿Los frijoles tienen hierro?
Sí, hijo.
Con razón mis calzoncillos están oxidados.

Mamá, mamá... Mis zapatos nuevos tienen un agujero.
¿Estás loco, cómo van a tener un agujero?
Sí, por donde meto el pie.

Mamá, mamá... En la escuela me dicen el Chapulín Colorado.
Lo sospeché desde un principio.

Mamá, mamá... en el colegio me llaman gallina.
Pues hijo, qui quiri qui ti diga.

Mamá, mamá... en colegio me dicen que tengo los ojos de papá.
Pues cállate y devuélveselos.
Mamaaa, mamaaaaaa... ¡Me he tragaaaaado el altavooooooooz!

Mamá, mamá... ¿las peras son transparentes?
No.
Ay, entonces me tragué un foco.
Mamá, mamá... las manzanas tienen hilo.
No, hijito.
Entonces me tragué el yo-yo.

Mamá, mamá... ¿cuál es la definición de flatulencia?
Ay mijo, esta pregunta me huele mal.

Papá, papá... ¿cual es la definición de engreído?
Que bueno que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.

Mamá, mamá... ¿cual es la definición de apatía?
Y que más da, hijo.
Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué?
Porque vino una nave y se llevó a la abuela.
Entonces son amigos.

Papá, papá... ¿gastamos mucho gas?
¿Por qué?

Porque cuando viene el del gas mamá dice: "Más, más, que me hace mucha falta".
Papá, papá... ¿qué es la crisis?
Es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.
Papá, papá... ¡traeme un vaso de agua!
Voy a darte una paliza.
Pues cuando traigas la paliza te subes el vaso de agua.

Papá, papá... hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol.
Qué bien, ¿jugaste de delantero?
No, de portero.

Mamá, mamá... ¿puedo ir a ver el eclipse?
Sí, pero no te acerques demasiado.

Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
No hijito.
¡Uy!, entonces ya me hice caca en la lavadora.

Mamá, mamá... ya tengo 13 años, por qué no me compras un sujetador.
No.
Anda, mami.
Ya te dije que no, Arturo.

Mamá, mamá, que estoy poseído.
Dirás poseso, mijito.
Bueno. Pos eso.

Mamá, mamá... en mi colegio me dicen Bon Jovi.
No te preocupes, voy a ir a ver eso al colegio.
No mamá, It's my life.

Papá, papá... ¿me compras el balón de fútbol?
Bueno, decídete: el balón o las muletas.

Mamá, mamá... papá se ha atascado en el retrete.
¡Idiota! ¡cógele la cartera y tira de la cadena!

Mamá, mamá... todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y además me duele la cabeza.
¿En qué continente?
Mamá, mamá... en la escuela dicen que soy travesti.
No les hagas caso, hijito.
Bueno, abróchame el brasier y vámonos.

Papá, papá... ¿qué haría la mujer sin el hombre?
Ah, pues creo que domesticaría otro animal.

Espero que os guste
El colmo de los colmos es que, un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando.
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Mamá, mamá... me he encontrado un hombre en la calle, que decía que si le chupaba la pol**, me daba estos pendientes.
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- Mamá, mamá, dame más pan, que quiero rebañar la taza.
- Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena.
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¡¡Mamá, mamá!! ¡¡En la tele hay una corrida!!
- Pero hijo, si a mi no me gustan los toros.
- ¡Qué no! ¡Que la limpies!
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- Mamá, mamá, tengo hambre.
- Pues fríete un huevo, hijo.
- ¡Fríete tú una teta!
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los mios son largos, xD

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Un oso y un conejo se odiaban a muerte.....

Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias....

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo...

-Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos... Empezó el oso...

-Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...

El conejo pidió su primer deseo...

-Quiero un casco de moto

El hada flipó pero le concedió el deseo...

El oso pidió su segundo deseo....

-Además quiero que todos los osos del pais sean hembras...

El hada le dijo: - Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo...

El conejo pidió:

-Quiero una moto

EL hada aceptó viendo que su idea funcionaba.

-Mi turno!!!!! dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.

El hada le dijo...

-Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga conejo, tu turno...

-Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto...es....

...QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!!

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Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:
-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

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Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...

- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.

Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!

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Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
-Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma... Bueno, una sí.
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
-Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro les contesta:
-Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el tío tuvo tanta suerte que cayó un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre mí con el tío detrás.
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser increíble su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
-Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera...

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
-Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma... Bueno, una sí.
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
-Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro les contesta:
-Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar. Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó, pero el tío tuvo tanta suerte que cayó un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre mí con el tío detrás.
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser increíble su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
-Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera...

Iniciado por rjmysterio Ver Mensaje
Jajajajaja, muy bueno
Esto era un butanero que va por la ciudad con el coche... y dicen: 3 bombonas pal cuartooo!!!

Coje las 3 bombonas, va pal piso y dice: Que!!?? No hay ascensor??!! Joder.

Sube las escaleras: -"Ah ah ah"
Dice el butanero: Tome, aqui tiene sus bombonas.

El otro notas: Pero que ises, yo no he pedio bombonas.

Ah no? pos ami ma parecio escuchar algo... Bueno nos bemos.

Al dia siguiente va con el coche por la ciudad y se escucha otra vez:

Dos bombonas pal cuartooo!!!

Ah ah ah, dindong, tome aqui tiene sus bombonas.

Pero que ase, yo no he pedio bombonas.
El butanero: Joder, ya van 2 dias seguios, me parese que aqui ay algo raro, voy a entrar en tu casa abe que pasa joder.

El otro notas: (Murmureando o como se diga xdd) Pos yo tengo un loro que dice muchas tonterias...
El butanero: Como sea el lo crucifico.

El butanero al loro: Tu ca disho
El loro: Dos bombonas pal cuarto!!!

El butanero coje dos estacas y un martillo: Pon pon, pon pon, eah crucificao.

Se las pira.

El loro le dice a jesucristo: Psss.
Jesucristo no contesta:
El loro: Pss Psss illooo
Jesucristo: Ques quiere pesao, dejame ya dormi los 20.000 años que me quedan
El loro: Joer, Cuantas bombona a pedio tuuu???!!!
_________

Ahora pongo el mejor, que toy cansao y es bastante largo xDDD
_________

Edito: JAJAJAJAJAJAJ rjmisterio guapisimo tu chiste de las tres almas jajajajajajajjajajaja muy bueno tio xDDD
GTA 5 Red Dead Redemption 2 Final Fantasy XV Kingdom Hearts 3 The Last of Us 2 God of War FIFA 17 Final Fantasy VII Remake Horizon: Zero Dawn