historia absurda Laps3

Conversación publicada en el foro Charla

 
E decidido crear otro post para que la historia sea más legible porque el otro ha llegado a un punto que uno no sabe de qué va el tema si entra en el último mensaje escrito.
A partir de ahora la historia se copiara y se pegara siempre y se seguirá escribiendo 3 palabras nuevas en cada post, así si alguien entra en el ultimo post sabrá de que va este post.
Bueno chicos aquí tenéis el resumen de todos los post escrito por vosotros, esta es la historia absurda jamás contada que estáis creando.



Erase una vez un cerdo diarreico que por tener no tenía ni idea de cómo chuparse el culo con la lengua, ya que él tenía el culo cagado y se lo había roto en mayo del 67 de tanto meterse la lengua por la nariz así que estuvo con moqueo e irritación nasal crónica unos cuantos días.

Su amigo el señor cerdo asqueroso también intentaba meterse la lengua por el oído derecho lleno de cera amarilla tú podría que a Harry Potter con su varita conseguía comer con mocos de trol de la 1º peli de Harry Potter.

Spider-Cerdo se reía mientras subía las escaleras al infierno de Lucifer cuando resbaló y cayó en un pozo que estaba lleno de agua bendita de cerdo con obesidad de Spider-pig.

Entonces llegó Pulgo, más feo que chiguaca desnudo haciendo striptease en las barras del hotel glam sonriendo como inicuo, se comió un pepino erecto babeado pero faltaba nata así que tuvo una gran idea, mojo con aceite el pepino baboso El cual sonrió falsamente.

Entonces intervino Zapatero, que llego en su yate salió a correr porque andaba descalzo con cara de el Fary limón y su culo empezó a cagar mierda asquerosa y plastosa .

Entonces el mojón lloro y dijo menuda mierda, y empezó a modificar su forma de cagar con fuerza gimnasta. Entro Leticia Sabater con un software y un camión y se le puso la adrenalina a 100, su madre la señora pegui se follaba caballos en un puticlub en compañía del tío perico el loco, y el cuponero de la esquina vivía debajo del puente cerca de la casa de Rajoy sin su oreja.

Manola la puta se quemo por el piti del cuponero que era muy enganchado de las mujeres enanas con cara de trolls afeminados travestis y apestosos con colonia de Armani, también tenían cara de viciosos monos de tragaperras y eran unos frikies todo podridos asesinos putones de cabras en extinción y vacas con fiebre por sus madres las baconas viudas de jesulin de ubrique.

Se las tiraba a toda pastilla cada noche resacosa y sucia porque no se lavaba ni la punta de la polaina acompañada de ladillas y infecciones.
El amor fraternal y paternal y espiritual por los sagrados mojones del Peloponeso de la era de los mongoles gigantes de la isla de un francés jabonero que se murió por sobredosis de jabugo.

Otro día se le olvidó que tenía que ir a por jamón pero no había porque Zapatero los compró todos, ya que tiene ganas de jamar y menos de comprarse unos chorizos de revilla o fuet catalán que está barato, y muy bueno.
Y fue a la tienda the real end, y un enano creció como un sapo en el parque de sapas que estaba en una humilde morada con nuestro amigo marco, polo y Heidi comieron ali-oli en una sucia pocilga repleta de alienígenas.

Estaban locos y malignos pero con sentimientos profundos y bonitos, pero eran negros con rayas amarillas y cabezas grandes por eso pisaron una mina que no estallo pero les dio.
A los de littlebigplanet les entro una diarrea de caca de rinoceronte que apestaba a reculero , pero intervino el tío Bill y sacó al mercado una freidora llamada xfriter 360.

Tuvo que intervenir porque tenía pesadillas sobre algo llamado metal geta solo…
Rever no pongas tus tres palabras solas porque asi seguimos como antes copia, pega y añade:
Erase una vez un cerdo diarreico que por tener no tenía ni idea de cómo chuparse el culo con la lengua, ya que él tenía el culo cagado y se lo había roto en mayo del 67 de tanto meterse la lengua por la nariz así que estuvo con moqueo e irritación nasal crónica unos cuantos días.

Su amigo el señor cerdo asqueroso también intentaba meterse la lengua por el oído derecho lleno de cera amarilla tú podría que a Harry Potter con su varita conseguía comer con mocos de trol de la 1º peli de Harry Potter.

Spider-Cerdo se reía mientras subía las escaleras al infierno de Lucifer cuando resbaló y cayó en un pozo que estaba lleno de agua bendita de cerdo con obesidad de Spider-pig.

Entonces llegó Pulgo, más feo que chiguaca desnudo haciendo striptease en las barras del hotel glam sonriendo como inicuo, se comió un pepino erecto babeado pero faltaba nata así que tuvo una gran idea, mojo con aceite el pepino baboso El cual sonrió falsamente.

Entonces intervino Zapatero, que llego en su yate salió a correr porque andaba descalzo con cara de el Fary limón y su culo empezó a cagar mierda asquerosa y plastosa .

Entonces el mojón lloro y dijo menuda mierda, y empezó a modificar su forma de cagar con fuerza gimnasta. Entro Leticia Sabater con un software y un camión y se le puso la adrenalina a 100, su madre la señora pegui se follaba caballos en un puticlub en compañía del tío perico el loco, y el cuponero de la esquina vivía debajo del puente cerca de la casa de Rajoy sin su oreja.

Manola la puta se quemo por el piti del cuponero que era muy enganchado de las mujeres enanas con cara de trolls afeminados travestis y apestosos con colonia de Armani, también tenían cara de viciosos monos de tragaperras y eran unos frikies todo podridos asesinos putones de cabras en extinción y vacas con fiebre por sus madres las baconas viudas de jesulin de ubrique.

Se las tiraba a toda pastilla cada noche resacosa y sucia porque no se lavaba ni la punta de la polaina acompañada de ladillas y infecciones.
El amor fraternal y paternal y espiritual por los sagrados mojones del Peloponeso de la era de los mongoles gigantes de la isla de un francés jabonero que se murió por sobredosis de jabugo.

Otro día se le olvidó que tenía que ir a por jamón pero no había porque Zapatero los compró todos, ya que tiene ganas de jamar y menos de comprarse unos chorizos de revilla o fuet catalán que está barato, y muy bueno.
Y fue a la tienda the real end, y un enano creció como un sapo en el parque de sapas que estaba en una humilde morada con nuestro amigo marco, polo y Heidi comieron ali-oli en una sucia pocilga repleta de alienígenas.

Estaban locos y malignos pero con sentimientos profundos y bonitos, pero eran negros con rayas amarillas y cabezas grandes por eso pisaron una mina que no estallo pero les dio.
A los de littlebigplanet les entro una diarrea de caca de rinoceronte que apestaba a reculero , pero intervino el tío Bill y sacó al mercado una freidora llamada xfriter 360.

Tuvo que intervenir porque tenía pesadillas sobre algo llamado metal geta solo…

Un buen dia..
A va okok entonces lo hago espera:

Erase una vez un cerdo diarreico que por tener no tenía ni idea de cómo chuparse el culo con la lengua, ya que él tenía el culo cagado y se lo había roto en mayo del 67 de tanto meterse la lengua por la nariz así que estuvo con moqueo e irritación nasal crónica unos cuantos días.

Su amigo el señor cerdo asqueroso también intentaba meterse la lengua por el oído derecho lleno de cera amarilla tú podría que a Harry Potter con su varita conseguía comer con mocos de trol de la 1º peli de Harry Potter.

Spider-Cerdo se reía mientras subía las escaleras al infierno de Lucifer cuando resbaló y cayó en un pozo que estaba lleno de agua bendita de cerdo con obesidad de Spider-pig.

Entonces llegó Pulgo, más feo que chiguaca desnudo haciendo striptease en las barras del hotel glam sonriendo como inicuo, se comió un pepino erecto babeado pero faltaba nata así que tuvo una gran idea, mojo con aceite el pepino baboso El cual sonrió falsamente.

Entonces intervino Zapatero, que llego en su yate salió a correr porque andaba descalzo con cara de el Fary limón y su culo empezó a cagar mierda asquerosa y plastosa .

Entonces el mojón lloro y dijo menuda mierda, y empezó a modificar su forma de cagar con fuerza gimnasta. Entro Leticia Sabater con un software y un camión y se le puso la adrenalina a 100, su madre la señora pegui se follaba caballos en un puticlub en compañía del tío perico el loco, y el cuponero de la esquina vivía debajo del puente cerca de la casa de Rajoy sin su oreja.

Manola la puta se quemo por el piti del cuponero que era muy enganchado de las mujeres enanas con cara de trolls afeminados travestis y apestosos con colonia de Armani, también tenían cara de viciosos monos de tragaperras y eran unos frikies todo podridos asesinos putones de cabras en extinción y vacas con fiebre por sus madres las baconas viudas de jesulin de ubrique.

Se las tiraba a toda pastilla cada noche resacosa y sucia porque no se lavaba ni la punta de la polaina acompañada de ladillas y infecciones.
El amor fraternal y paternal y espiritual por los sagrados mojones del Peloponeso de la era de los mongoles gigantes de la isla de un francés jabonero que se murió por sobredosis de jabugo.

Otro día se le olvidó que tenía que ir a por jamón pero no había porque Zapatero los compró todos, ya que tiene ganas de jamar y menos de comprarse unos chorizos de revilla o fuet catalán que está barato, y muy bueno.
Y fue a la tienda the real end, y un enano creció como un sapo en el parque de sapas que estaba en una humilde morada con nuestro amigo marco, polo y Heidi comieron ali-oli en una sucia pocilga repleta de alienígenas.

Estaban locos y malignos pero con sentimientos profundos y bonitos, pero eran negros con rayas amarillas y cabezas grandes por eso pisaron una mina que no estallo pero les dio.
A los de littlebigplanet les entro una diarrea de caca de rinoceronte que apestaba a reculero , pero intervino el tío Bill y sacó al mercado una freidora llamada xfriter 360.

Tuvo que intervenir porque tenía pesadillas sobre algo llamado metal geta solo…

Un buen dia

Ya está
Erase una vez un cerdo diarreico que por tener no tenía ni idea de cómo chuparse el culo con la lengua, ya que él tenía el culo cagado y se lo había roto en mayo del 67 de tanto meterse la lengua por la nariz así que estuvo con moqueo e irritación nasal crónica unos cuantos días.

Su amigo el señor cerdo asqueroso también intentaba meterse la lengua por el oído derecho lleno de cera amarilla tú podría que a Harry Potter con su varita conseguía comer con mocos de trol de la 1º peli de Harry Potter.

Spider-Cerdo se reía mientras subía las escaleras al infierno de Lucifer cuando resbaló y cayó en un pozo que estaba lleno de agua bendita de cerdo con obesidad de Spider-pig.

Entonces llegó Pulgo, más feo que chiguaca desnudo haciendo striptease en las barras del hotel glam sonriendo como inicuo, se comió un pepino erecto babeado pero faltaba nata así que tuvo una gran idea, mojo con aceite el pepino baboso El cual sonrió falsamente.

Entonces intervino Zapatero, que llego en su yate salió a correr porque andaba descalzo con cara de el Fary limón y su culo empezó a cagar mierda asquerosa y plastosa .

Entonces el mojón lloro y dijo menuda mierda, y empezó a modificar su forma de cagar con fuerza gimnasta. Entro Leticia Sabater con un software y un camión y se le puso la adrenalina a 100, su madre la señora pegui se follaba caballos en un puticlub en compañía del tío perico el loco, y el cuponero de la esquina vivía debajo del puente cerca de la casa de Rajoy sin su oreja.

Manola la puta se quemo por el piti del cuponero que era muy enganchado de las mujeres enanas con cara de trolls afeminados travestis y apestosos con colonia de Armani, también tenían cara de viciosos monos de tragaperras y eran unos frikies todo podridos asesinos putones de cabras en extinción y vacas con fiebre por sus madres las baconas viudas de jesulin de ubrique.

Se las tiraba a toda pastilla cada noche resacosa y sucia porque no se lavaba ni la punta de la polaina acompañada de ladillas y infecciones.
El amor fraternal y paternal y espiritual por los sagrados mojones del Peloponeso de la era de los mongoles gigantes de la isla de un francés jabonero que se murió por sobredosis de jabugo.

Otro día se le olvidó que tenía que ir a por jamón pero no había porque Zapatero los compró todos, ya que tiene ganas de jamar y menos de comprarse unos chorizos de revilla o fuet catalán que está barato, y muy bueno.
Y fue a la tienda the real end, y un enano creció como un sapo en el parque de sapas que estaba en una humilde morada con nuestro amigo marco, polo y Heidi comieron ali-oli en una sucia pocilga repleta de alienígenas.

Estaban locos y malignos pero con sentimientos profundos y bonitos, pero eran negros con rayas amarillas y cabezas grandes por eso pisaron una mina que no estallo pero les dio.
A los de littlebigplanet les entro una diarrea de caca de rinoceronte que apestaba a reculero , pero intervino el tío Bill y sacó al mercado una freidora llamada xfriter 360.

Tuvo que intervenir porque tenía pesadillas sobre algo llamado metal geta solo…

Un buen dia los zombies se
Erase una vez un cerdo diarreico que por tener no tenía ni idea de cómo chuparse el culo con la lengua, ya que él tenía el culo cagado y se lo había roto en mayo del 67 de tanto meterse la lengua por la nariz así que estuvo con moqueo e irritación nasal crónica unos cuantos días.

Su amigo el señor cerdo asqueroso también intentaba meterse la lengua por el oído derecho lleno de cera amarilla tú podría que a Harry Potter con su varita conseguía comer con mocos de trol de la 1º peli de Harry Potter.

Spider-Cerdo se reía mientras subía las escaleras al infierno de Lucifer cuando resbaló y cayó en un pozo que estaba lleno de agua bendita de cerdo con obesidad de Spider-pig.

Entonces llegó Pulgo, más feo que chiguaca desnudo haciendo striptease en las barras del hotel glam sonriendo como inicuo, se comió un pepino erecto babeado pero faltaba nata así que tuvo una gran idea, mojo con aceite el pepino baboso El cual sonrió falsamente.

Entonces intervino Zapatero, que llego en su yate salió a correr porque andaba descalzo con cara de el Fary limón y su culo empezó a cagar mierda asquerosa y plastosa .

Entonces el mojón lloro y dijo menuda mierda, y empezó a modificar su forma de cagar con fuerza gimnasta. Entro Leticia Sabater con un software y un camión y se le puso la adrenalina a 100, su madre la señora pegui se follaba caballos en un puticlub en compañía del tío perico el loco, y el cuponero de la esquina vivía debajo del puente cerca de la casa de Rajoy sin su oreja.

Manola la puta se quemo por el piti del cuponero que era muy enganchado de las mujeres enanas con cara de trolls afeminados travestis y apestosos con colonia de Armani, también tenían cara de viciosos monos de tragaperras y eran unos frikies todo podridos asesinos putones de cabras en extinción y vacas con fiebre por sus madres las baconas viudas de jesulin de ubrique.

Se las tiraba a toda pastilla cada noche resacosa y sucia porque no se lavaba ni la punta de la polaina acompañada de ladillas y infecciones.
El amor fraternal y paternal y espiritual por los sagrados mojones del Peloponeso de la era de los mongoles gigantes de la isla de un francés jabonero que se murió por sobredosis de jabugo.

Otro día se le olvidó que tenía que ir a por jamón pero no había porque Zapatero los compró todos, ya que tiene ganas de jamar y menos de comprarse unos chorizos de revilla o fuet catalán que está barato, y muy bueno.
Y fue a la tienda the real end, y un enano creció como un sapo en el parque de sapas que estaba en una humilde morada con nuestro amigo marco, polo y Heidi comieron ali-oli en una sucia pocilga repleta de alienígenas.

Estaban locos y malignos pero con sentimientos profundos y bonitos, pero eran negros con rayas amarillas y cabezas grandes por eso pisaron una mina que no estallo pero les dio.
A los de littlebigplanet les entro una diarrea de caca de rinoceronte que apestaba a reculero , pero intervino el tío Bill y sacó al mercado una freidora llamada xfriter 360.

Tuvo que intervenir porque tenía pesadillas sobre algo llamado metal geta solo…

Un buen dia los zombies se comian unas cuantas
Erase una vez un cerdo diarreico que por tener no tenía ni idea de cómo chuparse el culo con la lengua, ya que él tenía el culo cagado y se lo había roto en mayo del 67 de tanto meterse la lengua por la nariz así que estuvo con moqueo e irritación nasal crónica unos cuantos días.

Su amigo el señor cerdo asqueroso también intentaba meterse la lengua por el oído derecho lleno de cera amarilla tú podría que a Harry Potter con su varita conseguía comer con mocos de trol de la 1º peli de Harry Potter.

Spider-Cerdo se reía mientras subía las escaleras al infierno de Lucifer cuando resbaló y cayó en un pozo que estaba lleno de agua bendita de cerdo con obesidad de Spider-pig.

Entonces llegó Pulgo, más feo que chiguaca desnudo haciendo striptease en las barras del hotel glam sonriendo como inicuo, se comió un pepino erecto babeado pero faltaba nata así que tuvo una gran idea, mojo con aceite el pepino baboso El cual sonrió falsamente.

Entonces intervino Zapatero, que llego en su yate salió a correr porque andaba descalzo con cara de el Fary limón y su culo empezó a cagar mierda asquerosa y plastosa .

Entonces el mojón lloro y dijo menuda mierda, y empezó a modificar su forma de cagar con fuerza gimnasta. Entro Leticia Sabater con un software y un camión y se le puso la adrenalina a 100, su madre la señora pegui se follaba caballos en un puticlub en compañía del tío perico el loco, y el cuponero de la esquina vivía debajo del puente cerca de la casa de Rajoy sin su oreja.

Manola la puta se quemo por el piti del cuponero que era muy enganchado de las mujeres enanas con cara de trolls afeminados travestis y apestosos con colonia de Armani, también tenían cara de viciosos monos de tragaperras y eran unos frikies todo podridos asesinos putones de cabras en extinción y vacas con fiebre por sus madres las baconas viudas de jesulin de ubrique.

Se las tiraba a toda pastilla cada noche resacosa y sucia porque no se lavaba ni la punta de la polaina acompañada de ladillas y infecciones.
El amor fraternal y paternal y espiritual por los sagrados mojones del Peloponeso de la era de los mongoles gigantes de la isla de un francés jabonero que se murió por sobredosis de jabugo.

Otro día se le olvidó que tenía que ir a por jamón pero no había porque Zapatero los compró todos, ya que tiene ganas de jamar y menos de comprarse unos chorizos de revilla o fuet catalán que está barato, y muy bueno.
Y fue a la tienda the real end, y un enano creció como un sapo en el parque de sapas que estaba en una humilde morada con nuestro amigo marco, polo y Heidi comieron ali-oli en una sucia pocilga repleta de alienígenas.

Estaban locos y malignos pero con sentimientos profundos y bonitos, pero eran negros con rayas amarillas y cabezas grandes por eso pisaron una mina que no estallo pero les dio.
A los de littlebigplanet les entro una diarrea de caca de rinoceronte que apestaba a reculero , pero intervino el tío Bill y sacó al mercado una freidora llamada xfriter 360.

Tuvo que intervenir porque tenía pesadillas sobre algo llamado metal geta solo…

Un buen dia los zombies se comian unas cuantas partes de un
Erase una vez un cerdo diarreico que por tener no tenía ni idea de cómo chuparse el culo con la lengua, ya que él tenía el culo cagado y se lo había roto en mayo del 67 de tanto meterse la lengua por la nariz así que estuvo con moqueo e irritación nasal crónica unos cuantos días.

Su amigo el señor cerdo asqueroso también intentaba meterse la lengua por el oído derecho lleno de cera amarilla tú podría que a Harry Potter con su varita conseguía comer con mocos de trol de la 1º peli de Harry Potter.

Spider-Cerdo se reía mientras subía las escaleras al infierno de Lucifer cuando resbaló y cayó en un pozo que estaba lleno de agua bendita de cerdo con obesidad de Spider-pig.

Entonces llegó Pulgo, más feo que chiguaca desnudo haciendo striptease en las barras del hotel glam sonriendo como inicuo, se comió un pepino erecto babeado pero faltaba nata así que tuvo una gran idea, mojo con aceite el pepino baboso El cual sonrió falsamente.

Entonces intervino Zapatero, que llego en su yate salió a correr porque andaba descalzo con cara de el Fary limón y su culo empezó a cagar mierda asquerosa y plastosa .

Entonces el mojón lloro y dijo menuda mierda, y empezó a modificar su forma de cagar con fuerza gimnasta. Entro Leticia Sabater con un software y un camión y se le puso la adrenalina a 100, su madre la señora pegui se follaba caballos en un puticlub en compañía del tío perico el loco, y el cuponero de la esquina vivía debajo del puente cerca de la casa de Rajoy sin su oreja.

Manola la puta se quemo por el piti del cuponero que era muy enganchado de las mujeres enanas con cara de trolls afeminados travestis y apestosos con colonia de Armani, también tenían cara de viciosos monos de tragaperras y eran unos frikies todo podridos asesinos putones de cabras en extinción y vacas con fiebre por sus madres las baconas viudas de jesulin de ubrique.

Se las tiraba a toda pastilla cada noche resacosa y sucia porque no se lavaba ni la punta de la polaina acompañada de ladillas y infecciones.
El amor fraternal y paternal y espiritual por los sagrados mojones del Peloponeso de la era de los mongoles gigantes de la isla de un francés jabonero que se murió por sobredosis de jabugo.

Otro día se le olvidó que tenía que ir a por jamón pero no había porque Zapatero los compró todos, ya que tiene ganas de jamar y menos de comprarse unos chorizos de revilla o fuet catalán que está barato, y muy bueno.
Y fue a la tienda the real end, y un enano creció como un sapo en el parque de sapas que estaba en una humilde morada con nuestro amigo marco, polo y Heidi comieron ali-oli en una sucia pocilga repleta de alienígenas.

Estaban locos y malignos pero con sentimientos profundos y bonitos, pero eran negros con rayas amarillas y cabezas grandes por eso pisaron una mina que no estallo pero les dio.
A los de littlebigplanet les entro una diarrea de caca de rinoceronte que apestaba a reculero , pero intervino el tío Bill y sacó al mercado una freidora llamada xfriter 360.

Tuvo que intervenir porque tenía pesadillas sobre algo llamado metal geta solo…

Un buen dia los zombies se comian unas cuantas partes de un fanboy llamado normalmente
Erase una vez un cerdo diarreico que por tener no tenía ni idea de cómo chuparse el culo con la lengua, ya que él tenía el culo cagado y se lo había roto en mayo del 67 de tanto meterse la lengua por la nariz así que estuvo con moqueo e irritación nasal crónica unos cuantos días.

Su amigo el señor cerdo asqueroso también intentaba meterse la lengua por el oído derecho lleno de cera amarilla tú podría que a Harry Potter con su varita conseguía comer con mocos de trol de la 1º peli de Harry Potter.

Spider-Cerdo se reía mientras subía las escaleras al infierno de Lucifer cuando resbaló y cayó en un pozo que estaba lleno de agua bendita de cerdo con obesidad de Spider-pig.

Entonces llegó Pulgo, más feo que chiguaca desnudo haciendo striptease en las barras del hotel glam sonriendo como inicuo, se comió un pepino erecto babeado pero faltaba nata así que tuvo una gran idea, mojo con aceite el pepino baboso El cual sonrió falsamente.

Entonces intervino Zapatero, que llego en su yate salió a correr porque andaba descalzo con cara de el Fary limón y su culo empezó a cagar mierda asquerosa y plastosa .

Entonces el mojón lloro y dijo menuda mierda, y empezó a modificar su forma de cagar con fuerza gimnasta. Entro Leticia Sabater con un software y un camión y se le puso la adrenalina a 100, su madre la señora pegui se follaba caballos en un puticlub en compañía del tío perico el loco, y el cuponero de la esquina vivía debajo del puente cerca de la casa de Rajoy sin su oreja.

Manola la puta se quemo por el piti del cuponero que era muy enganchado de las mujeres enanas con cara de trolls afeminados travestis y apestosos con colonia de Armani, también tenían cara de viciosos monos de tragaperras y eran unos frikies todo podridos asesinos putones de cabras en extinción y vacas con fiebre por sus madres las baconas viudas de jesulin de ubrique.

Se las tiraba a toda pastilla cada noche resacosa y sucia porque no se lavaba ni la punta de la polaina acompañada de ladillas y infecciones.
El amor fraternal y paternal y espiritual por los sagrados mojones del Peloponeso de la era de los mongoles gigantes de la isla de un francés jabonero que se murió por sobredosis de jabugo.

Otro día se le olvidó que tenía que ir a por jamón pero no había porque Zapatero los compró todos, ya que tiene ganas de jamar y menos de comprarse unos chorizos de revilla o fuet catalán que está barato, y muy bueno.
Y fue a la tienda the real end, y un enano creció como un sapo en el parque de sapas que estaba en una humilde morada con nuestro amigo marco, polo y Heidi comieron ali-oli en una sucia pocilga repleta de alienígenas.

Estaban locos y malignos pero con sentimientos profundos y bonitos, pero eran negros con rayas amarillas y cabezas grandes por eso pisaron una mina que no estallo pero les dio.
A los de littlebigplanet les entro una diarrea de caca de rinoceronte que apestaba a reculero , pero intervino el tío Bill y sacó al mercado una freidora llamada xfriter 360.

Tuvo que intervenir porque tenía pesadillas sobre algo llamado metal geta solo…

Un buen dia los zombies se comian unas cuantas partes de un fanboy llamadas normalmente las pelotas,
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