Pues sí, se me han ocurrido unas cuantas ideas que pienso patentar y proponer a Nintendo para que las saque como juegos de su consola(?) Wii. He aquí algunos de ellos (OJO, POR SI NO SE NOTA TODO ES COÑA, lo digo por si alguien se ofende, está pensado con sarcasmo e ironía):
* Juego de Locomía: Ponte tu peluca cardada, tu traje de marciano de los años 50, coge el mando de la Wii y menea esos brazos al ritmo de “Abanico Locomía ¡HUAH!”. Colócate el Nunchuku en la cintura, ¡mueve esa pelvis! Tienes que hacer bailar esos abanicos enormes sin sacarle un ojo a nadie y volver locas a las chatas remeneando el esqueleto. (idea sacada del nick de un amigo).
* El Antidisturbios: Tienes tu escudo, tienes tu arma reglamentaria y esos rojos están pidiendo que les aclares las ideas. Pensar es algo que les pasa a otras personas y tu te encargas de que, además, les pasen a una camilla despúes de cambiarle la cara a porrazos. Usa tu Wiimando para golpear a esos despojos sociales y el Nunchucu para defenderte de sus agresiones contra la Patria. Por cada víctima baja tu coeficiente intelectual y estás más cerca de convertirte en el jefe del cuerpo. ¡Cuidado! Si se te escapa alguno te destinarán a proteger mujeres maltratadas, que sólo vales para eso.
* Por la mañana…: Es de día y eres un parado. Usa tu Wiimando para apartar las sábanas, levantar la taza del wc y aguantarte la chorra. ¡Apunta bien o te tocará limpiarlo!. Prepárate un café, unta la tostada de mantequilla y, después de desayunar, busca tu periódico. Usa el Wiimando para pasar las secciones de anuncios y el Nunchuku para marcar los más interesantes. Horas de lectura garantizada. ¡Viene mamá! ¡Rápido, quita el polvo con tu Wiimando, lanza los platos sucios bajo la cama y esconde las revistar porno en la nevera, debajo de esa merluza que nunca vas a cocinar. Corta la zanahoria para la ensalada de tu madre, sujétala con el Nunchuku firmemente y corta con el Wiimando, pero sin cortarte que luego se llena todo de sangre y se queda la verdura demasiado salada. Y después de echarla de casa tras hacerle un potaje, relájate sacando del congelador esas revistas que ahora huelen a pescado. Ya sabes donde tienes que ir y que hacer a continuación…
* Yo soy Bud Spencer: Eres grande, eres poderoso, eres barbudo y tienes unas manos que parecen siete, cada una. Los matones de siempre te han robado las alubias, y eso no merece piedad por tu parte. Usa tu Wiimando para propinar bofetadas como panes, usa también el Nunchuku para aplaudir y aplastar sus cabezas. Haz combos: izquierda, a la derecha, cinco de una sola leche. Quizá consigas el golpe definitivo: el caracuello. Arráncales la vida con tu mano de pelotari acertando a la vez en su cuello y cara con la mano bien abierta. Verás como se retuerce de dolor mientras suena una música perpetrada por un órgano setentero.
* Soy artista, una ayuda: El mundo del arte está muy mal, y en tu Wii vas a experimentarlo. Elige entre varias profesiones: mimo, con el que tendrás que mantenerte 3 horas bien quitecito con tu Wiimando en una posición probablemente incómoda, salvo cuando te lancen monedas que tendrás que hacer el mono. Músico callejero, donde tendrás que usar el Wiimando a modo de guitarra por el metro, esquivando pandilleros y revisores malvados. Actor indigente, donde tu Wiimando se convierte en tu mano ávida de unos céntimos a la puerta de un supermercado buscando almas incautas a las que soltar ininteligibles frases que podrás activar con los botones A (”por piedad”) y B (”dame argo, tengo seis o cuatro hijos”). El juego incluye tensión y acción a raudales, merced a los matones, policías y gente estúpida en general que se propondrá hacerte la vida imposible.
* El oficio más antiguo del mundo: Eres Lola y no quieres estar sola. Elige un vestido, enseña chicha y a la calle. Tu cuerpo y tu Wiimando son tus armas para hacer dinero. Adivina como vas a usarlos.
Si salen, me compro la Wii.
Originalmente había posteado esto en mi weblog, pero he pensado que estaría bien compartirlo un poco más
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* Juego de Locomía: Ponte tu peluca cardada, tu traje de marciano de los años 50, coge el mando de la Wii y menea esos brazos al ritmo de “Abanico Locomía ¡HUAH!”. Colócate el Nunchuku en la cintura, ¡mueve esa pelvis! Tienes que hacer bailar esos abanicos enormes sin sacarle un ojo a nadie y volver locas a las chatas remeneando el esqueleto. (idea sacada del nick de un amigo).
* El Antidisturbios: Tienes tu escudo, tienes tu arma reglamentaria y esos rojos están pidiendo que les aclares las ideas. Pensar es algo que les pasa a otras personas y tu te encargas de que, además, les pasen a una camilla despúes de cambiarle la cara a porrazos. Usa tu Wiimando para golpear a esos despojos sociales y el Nunchucu para defenderte de sus agresiones contra la Patria. Por cada víctima baja tu coeficiente intelectual y estás más cerca de convertirte en el jefe del cuerpo. ¡Cuidado! Si se te escapa alguno te destinarán a proteger mujeres maltratadas, que sólo vales para eso.
* Por la mañana…: Es de día y eres un parado. Usa tu Wiimando para apartar las sábanas, levantar la taza del wc y aguantarte la chorra. ¡Apunta bien o te tocará limpiarlo!. Prepárate un café, unta la tostada de mantequilla y, después de desayunar, busca tu periódico. Usa el Wiimando para pasar las secciones de anuncios y el Nunchuku para marcar los más interesantes. Horas de lectura garantizada. ¡Viene mamá! ¡Rápido, quita el polvo con tu Wiimando, lanza los platos sucios bajo la cama y esconde las revistar porno en la nevera, debajo de esa merluza que nunca vas a cocinar. Corta la zanahoria para la ensalada de tu madre, sujétala con el Nunchuku firmemente y corta con el Wiimando, pero sin cortarte que luego se llena todo de sangre y se queda la verdura demasiado salada. Y después de echarla de casa tras hacerle un potaje, relájate sacando del congelador esas revistas que ahora huelen a pescado. Ya sabes donde tienes que ir y que hacer a continuación…
* Yo soy Bud Spencer: Eres grande, eres poderoso, eres barbudo y tienes unas manos que parecen siete, cada una. Los matones de siempre te han robado las alubias, y eso no merece piedad por tu parte. Usa tu Wiimando para propinar bofetadas como panes, usa también el Nunchuku para aplaudir y aplastar sus cabezas. Haz combos: izquierda, a la derecha, cinco de una sola leche. Quizá consigas el golpe definitivo: el caracuello. Arráncales la vida con tu mano de pelotari acertando a la vez en su cuello y cara con la mano bien abierta. Verás como se retuerce de dolor mientras suena una música perpetrada por un órgano setentero.
* Soy artista, una ayuda: El mundo del arte está muy mal, y en tu Wii vas a experimentarlo. Elige entre varias profesiones: mimo, con el que tendrás que mantenerte 3 horas bien quitecito con tu Wiimando en una posición probablemente incómoda, salvo cuando te lancen monedas que tendrás que hacer el mono. Músico callejero, donde tendrás que usar el Wiimando a modo de guitarra por el metro, esquivando pandilleros y revisores malvados. Actor indigente, donde tu Wiimando se convierte en tu mano ávida de unos céntimos a la puerta de un supermercado buscando almas incautas a las que soltar ininteligibles frases que podrás activar con los botones A (”por piedad”) y B (”dame argo, tengo seis o cuatro hijos”). El juego incluye tensión y acción a raudales, merced a los matones, policías y gente estúpida en general que se propondrá hacerte la vida imposible.
* El oficio más antiguo del mundo: Eres Lola y no quieres estar sola. Elige un vestido, enseña chicha y a la calle. Tu cuerpo y tu Wiimando son tus armas para hacer dinero. Adivina como vas a usarlos.
Si salen, me compro la Wii.
Originalmente había posteado esto en mi weblog, pero he pensado que estaría bien compartirlo un poco más
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