Formas de cabrear.

Conversación publicada en el foro Charla

40 Formas de Cabrear Al Telepizza

1. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Solo dale tu direccion y cuelga diciendo "Sorprendeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di "¿Diga?" y actua como si te hubiese llamado el a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actua como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal que siga la ecuacion que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"

16. Explicale que lo que quieres es alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pideles que se cercioren de que tu pizza esta muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerias si el repartidor esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso.

30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion.

32. Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos.

34. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.

51 maneras de cabrear a los demás.

1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”

20. Paga tu cena en céntimos.

21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?”

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!”
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”

50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.

100 Formas de cabrear en las salas del CINE.

1.Ronca

2.Haz ver que te duermes encima de otro espectador

3.Lo mismo, pero duérmete de verdad

4.Rompe a llorar en una escena romántica

5.Ríete a carcajadas cuando el momento sea intensamente dramático

6.En una película de terror, chilla muy asustado en los momentos menos terroríficos

7.Di al espectador de tu lado que uno de los extras era tu tío abuelo

9.Paséate agazapado por debajo de los asientos, asustando espectadores. Si te preguntan, di que eres el Monstruo de debajo las Butacas

10.Cuando se acabe el filme, quédate sentado mirando la pantalla, como si la película no se hubiera acabado

11.Ponte palomitas en la boca y pajitas en la nariz, y empieza a correr como un poseso por el cine, gritando que eres el Monstruo de las Palomitas

12.Coje un montón de palomitas y tíralas cinco filas más adelante, después hazte el sueco y observa las consecuencias

13.Grita “Fuego!!!!” y sal corriendo de la sala

14.Activa las melodías del móvil intencionadamente

15.Ponte encima de la butaca y desnúdate, argumentando que tienes derecho a ir como Dios te trajo al mundo

16.Tírate un pedo, o hazlo ver, husmea a otro espectador y haz ver que mueres intoxicado

17.Mójate los pantalones con Coca-Cola y grita “Oh no! Se me ha vuelto a escapar!”

18.Ponte el cubo de las palomitas en la cabeza y tropieza con los otros espectadores, chillando que el cubo se te ha pegado al cabello

19.Antes de empezar el filme, di que vas al lavabo, y sal. Cuando el filme se haya acabado, y salgan los créditos, entra y chilla “Jopé! Qué meadita!”

20. Ponte delante de la pantalla, y, mientras cantas a viva voz, toca instrumentos imaginarios

21.Súbete a la butaca y cuenta a todo el mundo como acaba el filme

22.Di que estás haciendo un experimento de saliva, y pide a otros espectadores sus pajitas

23.Al salir, mete la cabeza dentro una de las papeleras y haz ver que la cabeza se te ha quedado atrapada dentro

24.Dedícate a robar palomitas

25.Haz ver que eres un móvil gigante; tararea aguda y fuertemente una melodía de llamada. Después pide que te desconecten

26.Haz ver que te duermes y incorpórate sobresaltadamente gritando “Mamá!”

27.Al acabar el filme dedícate a recoger la comida que hay por el suelo, argumentando que eres pobre

28.Cuando empiece la película, antes de que pase nada, grita “Esto es un timo!” y sal de la sala cabreado

29.Estornuda encima de la otra gente o de sus palomitas. Después les llamas maleducados por no decir “Jesús”

30.Durante el filme pon tu mano sobre la de otro espectador, acaríciala y observa su reacción. Mejor si es del sexo opuesto

31.En medio de la peli exclama “GOOOOOOOOL!!!!!”

32.Pregunta a cualquier espectador cual de los protagonistas está más bueno

33.Grita que te gustaría ver a la protagonista en pelotas

34.Haz como si te fuera a dar un ataque de corazón

35.Mira un vaso de otro espectador y comenta “Mira, pero si es el tarro en el cual me meé ayer!”

36. Comprale a tu vecino espectador cuatro palomitas por cinco centavos

37.Pide a otro espectador si su chaqueta está en venta

38.Pregúntale si puedes comprar sus calzoncillos/bragas

39.Levántate y desmáyate en medio del pasillo

40.Insinua que te gustaria ver un filme donde el héroe la palmase

41.Quéjate a viva voz de todos los fallos científicos y de continuidad que haya en el filme, de manera exhalada

42.Aplaude aleatoria y estrepitosamente en cualquier momento del filme

43.Levántate furiosamente y chíllale al espectador de tu lado “Eh, el hecho de que seas homosexual no te da libertad para tocar mis partes!”

44.Grita “Me aburro” en el momento más movido de la peli

45.Rompe a lágrimas y exclama “Lo admito! Soy analfabeto!!” y sal corriendo de la sala

46.Pon trozos de palomita en una pajita y dispáralos como si tuvieras una cerbatana, e intenta superarte cada vez que lo hagas

47.Empiezá susurrando una canción y ve subiendo la voz hasta que cantes con toda tu potencia

48. Al acabar el filme, ve a la salida y pide limosna como un mendigo

49. Intenta vender una moneda de trece euros

50.Compra tres cubos de palomitas gigantes y pide a otro espectador que te de unas cuantas palomitas de su cubo pequeño

51.Grita “París!” cuando salga la Torre Eiffiel en pantalla, “New York!” cuando salga la Estatua de la Libertad, etc

52.Cuando alguien en la película se equivoque o haga una broma tonta, empieza a balbucear “eñeñeeeeñeeeeeñeeeeeezoytontoñeeeeeñeeeñ” y sonidos gruturales de subnormal

53.Haz de acomodador

54.Pega chicles en las butacas vacías

55.Pega chicles en las butacas ocupadas

56.Ponte delante de la pantalla y túmbate. Si te preguntan, di que estás meditando sobre el sentido de la vida y que no te desconcentren

57.Quéjate acaloradamente cada vez que los protagonistas digan una palabrota

58. Si hay una escena caliente, aúlla fuertemente

59.Haz ver que te masturbas

60.Fuma como un condenado y si se quejan di que no hay ningún cartel de “No Fumar”

61.Siéntate en una butaca. Inmediatamente, levántate y siéntate en otra. Al segundo te vuelves a levantar y te vas a otra cercana. Rápidamente vuelves a la primera, y repites este proceso infinitamente

62.Dile al acomodador que si te puede grabar la película en una cinta de vídeo

63.Si te dice que no (lo más probable), pregúntale que si el problema es que el sistema es PAL

64.Pide un préstamo de palomitas

65.Inenta vender el alquiler de tu butaca por cien euros al mes

66.Si hay una escena de sexo, rompe a llorar

67.Intenta tapar el proyector tirándole palomitas

68.Comenta que te pensabas que la película tenia un nombre diferente cuando aparezca el nombre de la productora

69.Haz una explicación a los otros espectadores, aclarando que los Teletubbies eran unos drogadictas, principalmente tomaban pastillas de éxtasis, y que eran unos asesinos sangrientos en su vida criminal y unos obsesos sexuales

70.Ponte tu calcetín en tu mano y conversa con ella

71.Escupe en las palomitas de otro. Después pregúntale si te las da

72.Pregúntale a otro espectador si aquello de allí arriba es un escupitajo o una grieta

73.Estate todo el filme quejándote de que encima de la tapa de un váter había un gran pedazo de mierda

74.Haz que tu mano te pegue un puñetazo. Después, con la otra mano, métele una sopapo a la mano violenta. Empieza una violenta lucha de tu mano contra el cuerpo

75.Al aparecer un protagonista, pregunta “Pero este no estaba muerto?”

76.Si hay una broma, rompe en risas y no pares de reírte hasta que acabe la peli

77.Haz malabarismos con las palomitas

78.Coje un monopatín y recorre los pasillos a toda pastilla

79.Sella las puertas y advierte a la gente que morirán todos

80.Desmáyate encima de otro espectador, y aprovecha

81.Quéjate de que no hicieron ningún cortometraje de Mickey Mouse antes de empezar la película

82.Al acabar, di que has sentido la catarsis

82.Estate toda la peli mirando hacia atrás

83.Si se te acaban las palomitas, pide dónde está el camarero

84.Róbale la linterna al acomodador, y empújalo fuertemente hacia el suelo

85.Roba la cartera del acomodador

86.Roba la cartera de otro espectador

87.Si te pillan, di que imitas a los personajes del filme

88.Si hay alguien gordo en la sala, grita “potoplom! potoplom!” cada vez que ande


89.Insinua al acomodador que es un desgraciado, o díselo directamente

90.Haz “piiiiiiiiii” si dicen algún taco

91.Pregunta al acomodador si venden marihuana

92.Pide a otros espectadores si te dan sus kleenex

93.Abre un debate sobre porqué los comisarios, detectives jefes, etc son siempre negros

94.Ponte a leer un libro, y grita que bajen el volumen

95.Con voz de marica, pregunta a los espectadores cual ha sido la escena más ñoña

96.Pregunta cuánto vale la butaca

97.Pregunta cuánto vale el cine

98.Intenta robar las papeleras

99.Intenta averiguar de forma lógica, junto con otros espectadores, porque las mujeres que van desnudas se tapan los pechos, aunque no haya nadie en la habitación ni en la casa

100. Comenta en voz baja que hubiera sido mejor ir a ver la peli porno

He puesto muchisimas pero esque me parecen brutales y...si...me aburro.
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