El post mas gracioso, pasaros y reíros un rato

Conversación publicada en el foro Charla

Bueno hagamos reir a la gente XD
Iré escribiendo algunos chistes de los que posteeis, eligiré algunos no todos.
Postear chistes, venga XD :


CHISTE SABADUBI
Un sacerdote y una monja se pierden en medio de una tormenta de nieve. Después de caminar un rato, llegan a una cabaña pequeña. Totalmente agotados, se preparan para pasar la noche.

Había una pila de mantas y una bolsa de dormir en el suelo, pero solamente una cama. Caballero aun en circunstancias extremas, el sacerdote indica:

"Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo, en la bolsa de dormir".

Se mete dentro de ella, sube el cierre relámpago para cerrar la bolsa y comienza a quedarse dormido. Casi al instante la monja exclama:

"Padre, tengo frío".

El cura sale dificultosamente de la bolsa de dormir, se levanta, busca una de las frazadas y cubre a la monja con ella. Acto seguido, retorna a la bolsa de dormir dispuesto a conciliar el sueño, cuando la monja dice nuevamente:

"Padre, sigo teniendo mucho frío".

El sacerdote, un tanto nervioso, repite la operación anterior. Ni bien retorna nuevamente a la bolsa, ya prácticamente dormido, cuando lo interrumpe con lo mismo:

"Padre, me estoy congelando".

Esta vez, el religioso no sale de su bolsa de dormir y habla, como pensando en voz alta:

"Hermana, tengo una idea. Estamos a muchos kilómetros de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización. ¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?"

"Por mí no hay problema", contesta la religiosa con voz coqueta.

"¡Entonces levántate de la cama y búscate tu propia manta!", responde gritando el cura.-

CHISTE AITORSP
Un tio ve un anuncio en la calle que dice

* un polvo 100 euros
* una paja 10 euros

Entonces se acerca al lugar en cuestion y la chica que le atiende le ve sacar los 100 euros:

- Qué,quieres un polvo?
- no,no, quiero 10 pajas

CHISTE MONRO
en que se parece un bebe a un biberon?
en que los dos se hacen a base de POLVOS, LECHE y AGITANDO



esto son dos del lepe k van en caballo por el desierto, y uno le dice al otro:
-oye, xk no paramos para comer algo
-vale, pero cuando volvamos como distinguiremos tu caballo del mio?
-pues mira, yo le corto la cola al mio y tu se la dejas asi
.ok vamos

cuando vuelven llevan un rato al trote y le dice:

-oye, tu caballo mola mas que el mio!
-pos cortale la cola al tuyo tambien
-ok, ahora mismo

al cabo de un rato...

-oye, paramos para darnos una ducha en el oasis?
-ok, pero cuando volvamos como distinguiremos tu caballo del mio?
-mmmm hacemos una cosa, yo le corto la cabeza al mio y tu al tuyo no.
-ok, vamos

cuando vuelven....

-oye, tu caballo mola mas k el mio!
-oues cortale la cabeza al tuyo tambien
-ok

otro rato mas:

-paramos a tomar algo?
-ok, pero como distinguiremos tu cabbalo del mio cuando volvamos?
-mmmmm... pues muy facil, yo le corto las patas al mio y tu al tuyo no
-ok, vamos

cuando vuelven:

-oye, tu caballo mola mas que el mio.
-pues cortale las patas tu tambien
-ok

siguen por el immenso desierto:

-oye, paramos a cazar escorpione?
-ok, pero cuando volvamos como distinguiremos tu caballo del mio?
-pues muy facil, porque el tuyo es negro y el mio blanco



Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.




Este era un hombre tan feo, tan feo, pero tan feo, que buscó en el diccionario la palabra feo, y salió su foto.
CHISTE KENTIK
Llega un mariquita al confesionario de la iglesia:

- Padre debo confesarle algo y es que soy mariquita.

- Hijo como dices eso ( se santigua).

- Pero eso no es todo, mi hermano también es mariquita, mi padre mariposón, también, mi abuelo mariquita, un primo lejano que tengo es maricon también.

- ¡ Hijo mio ! ¿ es que en tu casa a nadie le gustan las mujeres?

- Si a mi madre.

CHISTESSSSS RAFAELOTECOGOTE
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."







Esto es un paisano que entra en un bar y le dice al camarero:
- Quiero tres cafés.
- ¿Pa quien? - le dice el camarero.
- Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
- Quiero tres cafés - dice otra vez el mismo señor.
- ¿Para quien? - dice el camarero.
- Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre.
El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza. Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar:
- Quiero dos cafés.
- ¿ Para quien? - dice el camarero.
- Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervioso.







Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
- "Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
- "Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."
- "¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
- "Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
- "¡María, levántate y cierra la ventana!"
- "Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"
- "Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.
- "Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
- "¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
- "¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!"




Estaban varias prostitutas reunidas, y Peni al mismo tiempo en que olfatea alrededor comenta:

-Chicas aqui huele a semen.

Entonces Roy contesta:

- Bueno es que ya ni siquiera se puede eructar a gusto.

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Va una señora al médico y le dice:
- Doctor, tengo algo en el pecho que me sube y me baja, me sube, y me baja.
El médico la revisa y después de un rato la señora pregunta:
- ¿Y?... ¿es grave doctor?
- No -dice el médico- es solo un pedo, como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir, si por abajo o por su cara de culo



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Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato.
Luego fue a pagar… En la caja, le dice con orgullo a la cajera: “Sólo compro lo mejor para mi gatito”.
La cajera le responde: “Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato.
Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato”.
La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.

El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para perro.
La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.
Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.
Finalmente le dieron las galletas para perro.
El siguiente día ella trajo en una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.
La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.
La cajera dijo,-”No, quizá usted tenga allí una serpiente, Ud. tiene muchos animales”.
La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.
Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:
“Esto huele a mierda”.
La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:”Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico?”



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Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"




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La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- "Pepito, ¿cuál es el problema?"

- "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!"

La profesora ve que no puede resolver el problema y
lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala,
la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"

-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"

- "36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el
Director dice a la profesora:


- "Creo que tendremos que pasarlo a tercero."

La profesora no muy segura, sugiere:

- "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

- "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"

- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...

- "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"

El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir...

"Los bolsillos," responde el niño.

- "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en el hombre?"

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- "La letra "E", responde el alumno.

- "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"

El director hace una mueca de asombro.

- "En África," responde Pepito sin dudar.

-"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?"

Al director se le cruzan los ojos.

- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.

- "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"

El Director no lo puede creer...

- "Las rodillas," responde Pepito al instante.

- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"

- "La cama."

- "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,es arrugado y todos lo tenemos atrás?"

El director empieza a sudar frío...

- "El codo, profesora."

- "¿Y qué empieza con C tieneun hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?"

El director se tapa la cara...

- "Un CD."

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

"Mire, póngame al hijo' de pu*a este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!



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Ahora uno un poco discriminante a cerca del Barça, que nadie se ofenda, por favor...



Un hombre va caminando por la calle y
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
hombre: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
hombre: - Quiero 20millones de euros!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra
cosa!
hombre: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
hombre: - Hum... bueno, pues que el barça gane la proxima liga

Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos
hacer…

CHISTE PERDOMOS
un hombre estaba en un parque y se le sienta una chica buenisima al lado.

al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear, fijandose

detenidamente en los pones de los tipos.

el, curioso, le pregunta:

-perdone ¿ como es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad

de mirar revistass degeneradas ?

- es que soy sexologa, responde ella y estoy haciendo un estudio sobre el

tamaño de los penes de los hombres. El tipo intrigado continua :

- ¿ y a llegado a alguna conclusion ?

- pues si. segun mi estudio, los que las tienen mas larga son los arabes. Y los que

la tienen mas gorda son los japoneses.

El tipo dudando, replica :

- mira que soy maleducado, llevamos un rato hablando y todavia no me eh

presentado. me llamo ABDUL NAGASAKI ........

CHISTE Oo GANDALF oO
iba un hombre caminado,cansado y aturdido por un camino oscuro ,cuando de pronto vio una luz
el hombre se acercar y escucha un hombre que dice,hermanos oremos
el hombre cansado escucho,cagemos
no sabia que era una capilla, bajandose los pantalones hasta la rodila cago una mierda como una morcilla
el cura cuando lo vio dijo, ese hombre esta loco
el pobre hombre entendio que habia cagado poco
y bajandose los pantalones a los tovillos cago mierda a chorrillo
el cura aver lo que se le venia dijo
que se salve el que nada,y el que no que se la trage

CHISTE JORGE_EL_BUENO
1º- Llega un periodista a un pueblo y se encuentra con un lugareño, al que le pide que le cuente algo bonito, este le cuenta que una vez una cabra se perdio en el monte, y como era normal alli todos los hombres se emborracharon y cuando la encontraron hicieron sexo con ella. El periodista le dice que eso es asqueroso y que le cuente algo bonito de verdad, y el señor le cuenta que una vez una muchacha joven se perdio en el monte, y como era normal alli todos los hombres se emborracharon y cuando la encontraron hicieron sexo con ella. El periodista cabreado le pide que le cuente algo triste de verdad, de repente al señor se le cae una lagrima y dice: una vez, yo me perdi en el monte.


2º-se muda un señor a un pueblo y tras varios meses sin sexo le pregunta a un amigo que que hacen ellos, este le dice que cogen a la burra que hay al lado del rio. Total, que va el señor a por la burra y la empieza a dar por culo al susodicho animal, y al rato llega y le dice el amigo: oye, no canses mucho a la burra que luego la tenemos que usar para ir al puticlub que esta al otro lado del rio.



Esto es un señor que va todos los dias a comprar supositorios a la farmacia. El farmaceutico le pregunta intrigado un dia: ¿usted que hace con los supositorios se los come? y el señor le contesta: hombre no, si te parece me los meto por el culo.

CHISTE ALEPOR
Se abre el telón, aparece un negro con un saco lleno de pendrives... ¿como se llama la película?

Memorias de África

CHISTE -OUKS19-
Son dos amigos y le dice uno al otro...
-Sabes el animal que es dos en uno?
El gato , porque es gato y araña.
Y contesta el amigo...
-Jaja pues tu hermana entonces tambien lo es...
-Por que?
-Porque es zorra y cobra
cuanto calsa un invalido??? rodado 26

que es un blanco con alas?? un angel , que es un negro con alas?? un murcielago.

cuantos gallegos ase falta para poner una volvilla?? 11, 1 que ponga la vomvilla y 10 que giren la escalera.

como asemos para que un gallego de vueltas sin parar?? lo encerramos en una avitacion redonda con la luz apagada y le decimos que se ciente en la esquina. jajajaj el mejorr !!

SALUDOSSSSSSSSSS

cuanto calsa un invalido??? rodado 26

que es un blanco con alas?? un angel , que es un negro con alas?? un murcielago.

cuantos gallegos ase falta para poner una volvilla?? 11, 1 que ponga la vomvilla y 10 que giren la escalera.

como asemos para que un gallego de vueltas sin parar?? lo encerramos en una avitacion redonda con la luz apagada y le decimos que se ciente en la esquina. jajajaj el mejorr !!

SALUDOSSSSSSSSSS

Iniciado por perdomos Ver Mensaje
¿Que tienes tu en contra de los gallegos? Primero aprende a escribir
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