Chistes

Conversación publicada en el foro Charla

 
Mamá, Mamá, me regalas dinero para darle a un pobre hombre que esta gritando en la calle y le pregunta su Mamá
- ¿que esta gritando ese señor??
- el niño le responde:¡helados!,¡helados!.
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Un hijo que encuentra novia para casarse, se lo comunica al padre:

-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

-Sí, hijo, ¿y quién es ella?

-Cipriana, la hija del carnicero.

-¿Cipriana? Ufff, hijo, yo... Lo siento pero con esa chica no te puedes casar.

-En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.

El pobre hijo se va con un disgusto tremendo pues le había costado muchísimo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya había encontrado otra y le dice de nuevo al padre:

-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

-Sí, hijo, ¿y quién es ella?.

-Paquita, la hija del zapatero.

-¿Paquita? Jodeeer... Hijo yo... No se como decir lo pero...ella también es tu hermana.

-¡Pero Papá, jodeeer!.

-¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... En fin.

Nuevamente fastidiado hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde e lpadre con una nueva candidata:

-Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

-Sí, hijo, ¿y quién es ella?.

-(Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre,además es negra.

-¡Me cagüen..!

-¡Papá no me jodas, eh!

-Hijo yo... Fui voluntario en la Cruz Roja ... todavía joven...tú eras muy pequeño... Tu madre y yo... queríamos vivir la vida...

El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.

Alertada por los sollozos se acerca la madre que lepregunta por su estado.

El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:

-Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque papá de joven...

En fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta con Marieta, ¡no puedo más, coño!

-Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga delos cojones que ese tío no es tu padre.
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.
mirar este xd
esto es un hombre que se llama pedro y tiene hijos, uno varon y una mujer , al varon le pone ; me cago en tu puta madre, y ala mujer ,verguenza , resulta que un dia el padre le pide a su ija k valla a comprar salchichas, pero le dice , no que estoy cagando , entonces manda a su hijo me cago en tu puta madre. A mediocamino se encuentra una chica que le dice , o que chico mas guapo como te llamas y el xabal le contesta me cago en tu puta madre y le dice la chica y la verguenza donde la has dejado, y el xabal confuso , pues , en casa cagando xddddd

es muy bueno peña
saludos
--- [ Añadido ] -----
van dos putas y se cae tu madre xdd
aqui pongo unos cuantos:

¿como se llama el portero de la seleccion rusa?
-Nikolais Nikolareis

Unos sobre africanos:
¿Donde hay mas etiopes,en el norte o en el sur de etiopia?
-depende de pa donde sople el viento.

¿Cual es el animal mas rapido del mundo?
-Una gallina atravesando etiopia.
¿y el segundo mas rapido?
-El etiope que corre detras.

P.D.no soy racista,son chistes,espero que nadie se ofenda.

Uno de deportes:
Esto son dos amigos muy aficionados al futbol que un dia hacen un trato sobre que el que muera antes bajara del cielo y le dira al otro si alli se juega al futbol.

Se muere uno de los dos y baja del cielo y le dice a otro:
-Tio tengo una buena noticia y otra mala, la buena esque se juega al futbol a todas horas,unos estadios espectaculares,es campo es perfecto,animadoras,buena aficion,puff de todo......
-¿y la mala?
-La mala esque te toca jugar la semana que viene!!
se abre el telon y sale michael jackson vestido de policia.
como se llama la pelicula?
poli de guarderia.

se abre el telon y sale harry potter hablando con julian muñoz en una celda
como se llama la pelicula?
harry`potter y el prisionero de alhaurin

se abre el telon y sale una mujer que es violada por 14 hombres y solo uno de ellos lleva condon
como se llama la pelicula?
apelo 13
Resulta que un hombre decide disfrazarse de pobre y pedir limosnas. Un día estaba sentado, y justo pasa su novia, lo ve y le dice:
Mi amor, ¿Eres tu?
Y él le dice:
Señorita, creo que usted se equivocó.
Ella dice:
Iré a la casa de mi novio y comprobaré si es verdad.
Él se apresura, se va corriendo a su casa y se saca el disfraz.
Cuando su novia llega le dice:
¿Sabes una cosa?
Allá había un hombre, muy parecido a ti pidiendo limosna.
Y él le contesta:
Mi amor ya te dije que no era yo.
¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BATidora

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En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

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Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!
¿Mamá, mamá?

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Primer acto: Francisca brilla el piso con la pulidora.
Segundo acto: A Francisca se la daña la pulidora.
Tercer acto: Francisca arreglando la pulidora.
Cuarto acto: Francisca electrocutada.
¿Cómo se llama la obra?
El amperio contrapaca.

XD

VOLVERE...
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?
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